Er is meestal niet veel nodig om een Fransman woedend te maken; wij zijn een warmbloedig volk. En wees gewaarschuwd, wanneer we boos worden, "oulala", gaan onze niveaus van arrogantie en zelfvoldaanheid gewoon door het dak. We worden zo woedend dat we onszelf vullen met stokbrood en stinkende kaas terwijl we onze volgende stap voorbereiden - waarschijnlijk een soort van boos protest
Klinkt dit als een leuke manier om je tijd door te brengen in het meest romantische land ter wereld? Zo ja, ga je gang, volg deze tips en druk op onze knoppen
Stel dat mijn vader een minnares heeft
Sorry dat ik moet teleurstellen, maar nee, nee dat doet hij niet. Eerlijk gezegd, als hij dat deed, denk ik niet dat ik er nonchalant over zou praten met een vreemde - het lijkt een beetje respectloos voor mijn moeder.
Laten we de dingen duidelijk maken en deze mythe kraken: zowel Franse mensen, mannen als vrouwen, gaan geen toegewijde relaties aan om hun partners beter te bedriegen. En voor de zekerheid zijn mensen overal net zo ontrouw als in Frankrijk, en het is hier niet meer sociaal acceptabel.
Dat gezegd hebbende, ik ben er vrij zeker van dat het recente nieuws van onze president op een scooter rond Parijs rijdt, zoals een met hormonen gevulde pizzabezorger, om zijn minnares te ontmoeten voor wat hete Franse seks, onze reputatie niet helpt.
Stel dat we allemaal uit Parijs komen
Elke keer als ik naar Frankrijk ga voor een bezoek en terugkom naar Canada, is er altijd iemand die vraagt: "Hoe was je verblijf in Parijs?"
"Ik ben niet naar Parijs geweest."
"Oh, ik dacht dat je je familie in Frankrijk zou bezoeken …?"
"Ja, dat heb ik gedaan. We wonen ongeveer 450 kilometer van Parijs. Het is 5 uur rijden."
Er wonen 65, 7 miljoen mensen in Frankrijk, en raad eens? Ze komen niet allemaal uit Parijs! Sommigen van ons (ongeveer 63 miljoen) zijn verspreid over de rest van het land, waar het gras veel groener is (we weten tenminste hoe gras eruit ziet). Niets maakt een Frans persoon gekker dan te worden aangezien voor een Parijzenaar - we haten hen, of, om preciezer te zijn, we haten hun levensstijl, de manier waarop ze rijden, hun grofheid, en vooral, we haten het feit dat ze denken dat we zijn allemaal boeren.
Vertel ons hoe gemakkelijk we het hebben
Ja, we houden van stakingen en ja, we houden van protesten. We genieten enorm van uren op straat vechten voor onze rechten. Op die speciale dagen nemen we onze kinderen mee en chanten we voor de onthoofding door guillotine van sommige leden van onze regering. Ons zeuren of een stel boze socialisten zal niets veranderen, omdat we graag tekenen maken en openbare gebouwen wekenlang blokkeren.
Als je ons nu kwaad wilt maken, vertel ons dan hoe gemakkelijk we het hebben. Vertel ons dat je wou dat je (bijna) gratis onderwijs had gehad in je thuisland. Vertel ons dat u hetzelfde prachtige gezondheidszorgsysteem wilt hebben, en vermeld daarbij hoe belachelijk onze voortdurende klachten in uw oren klinken. Deze voordelen kwamen niet alleen in onze ronden terecht, en ze belanden niet alleen in de uwe.
Stel dat er andere keukens ter wereld zijn die het proberen waard zijn
Frans eten wordt over de hele wereld zeer geprezen, en dit is welverdiend - ben je ooit in een Franse bakkerij geweest? We zijn erg trots op ons eten en misschien een beetje xenofoob wanneer andere keukens worden genoemd of, op onverklaarbare wijze, proberen onze gouden medailletitel te stelen.
Mijn vader: "Wat eet je eigenlijk in Canada?"
Ik: “Veel goede dingen. Ik maakte onlangs een worteltaart. Het was heel goed."
Mijn vader: “Een taart met wortelen? Wat kunnen ze in godsnaam niet zoals iedereen chocolade gebruiken. '
Ik: "Dat doen ze ook." (Ik wacht een tijdje voordat ik boerenkoolchips noem, methinks.)
Noem dat je vegetariër bent
De Fransen hebben dit fascinerende woord nog steeds niet in hun taal verwerkt.
"Eet je vis?"
"Nee, vis is een dier en ik eet geen dieren."
Nadat je je op en neer hebt gekeken om bewijs te vinden van vroege dementie, "Wel wat eet je dan?"
Een goede manier om niet voor eeuwig veracht te worden of aan de Franse immigratieagentschap te worden opgezegd voor onmiddellijke deportatie, is door je schouders op te halen en te doen alsof je gewoon niet eet. Noem tofu zeker niet, anders kom je er niet meer.
Je zult te maken hebben met de gevolgen van je bekentenis voor de rest van je verblijf - dat wil zeggen, je zult gegrild worden over het onderwerp van de zeer twijfelachtige ethiek en bruikbaarheid van de vreemde cultus waartoe je behoort, en je zult alleen geserveerd groene bonen en gekookte aardappelen, op zijn best!
Oefen je arme taalvaardigheden bij ons
Dus je hebt Frans gestudeerd op de middelbare school en hebt de taal sindsdien nauwelijks gesproken (ongeveer 10 jaar), maar als je een van ons ontmoet, kun je niet anders dan een lange reeks slecht uitgesproken woorden reciteren: “Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Je bedoelt het goed. Of je wilt behulpzaam zijn door met mij in mijn moedertaal te praten, of je wilt gewoon op een mysterieuze manier contact met me maken. Het ding is, ik spreek wel Engels en mijn Engels lijkt een stuk beter te zijn dan jouw Frans, dus we moeten ons aan die volkstaal houden voordat ik wegga.
Geef me ook niet de schuld voor de problemen die je jaren geleden met Franse grammatica hebt ondervonden. Als je de subjunctief niet goed kunt gebruiken, onthoud dan dat ik niet met de taal ben gekomen en dat ik, net als jij, slachtoffer ben van de gekke willekeurige regels van de taal.
Foto: Sylvain
