Studenten werk
Gooi een niet-voetbalgerelateerd evenement op Game Day
Feest, bruiloft, babydouche, begrafenis, wat dan ook - tenzij je de gangen met sinaasappel hebt versierd en het televisiescherm op het spel hebt gelijmd, kom je waarschijnlijk alleen terecht in het gezelschap van plattes op plattes van onaangeroerde varkens-in-dekens terwijl alle anderen 'Rocky Top' op het hoogste volume ergens op de weg krijgen.
Verwaarloos om terug te zwaaien naar iemand
Natuurlijk kan het even wennen zijn wanneer een totale vreemdeling voorbij rijdt en zwaait terwijl je hond een puinhoop in de tuin neemt. Maar een eerlijke waarschuwing - negeer het gebaar maar één keer en word op de zwarte lijst gezet door de hele buurt, waarbij je twijfelachtige moraal en gastvrijheid een hot gespreksonderwerp worden aan het avondeten gedurende minstens de komende vier maanden.
Wees een vegetariër onder een clan van carnivoren
Er zijn twee opties voor vegetariërs hier - een blote piepschuimplaat bij familiebijeenkomsten of het risico om iets te eten om er later achter te komen dat het was gedrenkt in kippenbouillon of gebakken in varkensvet. Hoe dan ook, je hebt tante Irene die je pakt om je dagelijkse vlees te eten en drie of gedwongen wordt om discreet een spek bezaaid klodder sperzieboon in je servet te spugen. Het is onvermijdelijk dat iemand deze beweging ziet en je zult voor altijd de gekroonde winnaar zijn van "mmm … bacon!" -Grappen voor de rest van je leven.
Vergeet je manieren thuis
Denk je dat het bereiken van je 20s betekent dat je het gouden ticket hebt gevonden om te zeggen wat je maar wilt tegen wie je maar wilt? Ga verder en pluk de gevolgen van de zuidelijke gastvrijheidsgoden door "ja" te zeggen tegen iemand met grijs in het haar of zwijgend door een deur glippen die voor je open wordt gehouden.
C'mon. Let op je manieren, jullie allemaal.
Klaag dat de thee te zoet is
“Oh, het is te lief? Hier, laat me dat voor je maken.”* Dumpt nog een hoop suiker in je glas
Klaag dat de kip niet heet genoeg is
Ga door en laat je tanden zinken in wat mild gekruide hete kip en laat je ego groter worden dan je pijnreceptoren. Per verzoek upgraden we graag je droge wrijving, omdat je zo'n stoere bent tot je gewelddadig hoest, gedrenkt in zweet en bietrood wordt. Serieus - die hete kip is geen grap.
Sla uw bedankbriefjes over
Het maakt niet uit of je $ 400 hebt voor je diploma of een paardentrui voor je verjaardag.
Tussen het ontvangen van de post en het zien van haar persoonlijk, heb je maar een klein tijdsbestek om een bedankbriefje te schrijven voordat je de kerstcadeaus van tante Irene (en een deel van haar liefde) de komende drie jaar kunt afscheid nemen.
Weiger jullie te zeggen
Serieus - wat is een "youse"?
Niet wetend wat een cola betekent
Ga door en smoor dit pijnlijke gesprek in de kiem wanneer u uit eten gaat:
"Kan ik een cola krijgen?"
"Natuurlijk, wat voor een?"
"Een cola."
"Ja, wat voor een?"
"…een cola."
"Dus … een Sprite?"
"… een verdomde cola."
Enzovoort.
Kom in het eeuwenoude debat van White Castle VS Krystal
Let niet op het feit dat we ruzie maken over de culinaire kunst van kleine, gestoomde, doorweekte broodjes - deze ga je niet winnen.
Rijd onze reet op de snelweg
Wees gerust, we zullen remmen om je nog later te maken voor alles waar je naar op zoek bent.
Praat met ons over politiek
Praat niet over politiek met de rednecks om te voorkomen dat ze zich schamen voor degenen die zweren dat Obama de voorspelde antichrist is; praat niet over politiek met de progressieven om te voorkomen dat ze een dood paard slaan dat ze verslaan sinds Tennessee een officiële rode staat werd; en wat je ook doet, praat niet over politiek met tante Irene om elk gesprek te vermijden dat eindigt met 'Dag lieverd, wees voorzichtig. Oh, ik wilde het je vragen - hoe denk je over de Zuidelijke vlag? '
Gedraag je als een baby als het dondert
Terwijl je je in een kelder bevindt alsof het een scène uit Twister is, staan we bij de open ramen met een glas Jack en cola in de hand en bereiden we ons voor op het beste verdomde dutje van ons leven.
Geef ons de hel als we ons gedragen als een baby wanneer hij sneeuwt
We zijn hiervoor niet uitgerust met de juiste banden, oké?
Breng al uw tijd binnenshuis door
Er is kajakken, paddleboarding, blauwe gaten, canyons, rivieren, bergen, kloven, bergbeklimmen, wildwater rapids en schoorsteen Tops. Om nog maar te zwijgen van het feit dat er hier meer grotten zijn dan in enige andere staat. Wil je jezelf echt vernederen? Haat het buitenleven terwijl je doet alsof 'spelunking' niet het beste woord ooit is.
Wees aan de ontvangende kant van een "Zegen je hart."
Omdat je dan weet dat je het echt verpest hebt.
