Reizen
Foto: Vinni123
Ik had een keuze: televisie of meditatie. Ik koos voor de moeilijkere.
HET IS STIL IN MIJN KAMER en pikzwart buiten, ook al is het pas 16.30 uur. Liggend op mijn bed, is het enige geluid afkomstig van het schuren van mijn rusteloze, sokpoten die tegen elkaar wrijven. Ik heb al gitaar gespeeld. Ik heb geen zin om te lezen. Ik probeer een pauze te nemen van de computer. Mijn eerste instinct is om op te staan, naar de woonkamer te lopen en naar de televisie te gaan. Ik denk aan alle andere keren dat ik dat heb gedaan. En ik denk aan andere mensen die precies dat doen.
Dan denk ik hoe gemakkelijk dat is. Hoe gemakkelijk is het een afleiding. Afleiding van wat? Afleiding van mezelf, mijn hersenen beantwoorden me. Ik heb een momentje.
Foto: sterren in leven
Het wordt ongemakkelijk, alsof ik een overhemd met kraag draag, ik zou ongemakkelijk aan de kraag trekken. Als ik bij mijn huidige gedachtegang blijf, zou ik ergens kunnen wegglippen waar ik niet echt heen wil. Ik besluit nu dat het een goed moment is om te mediteren.
Ik doe het licht uit en sluit het deksel van mijn laptop. Ik steek een kaars aan en ga op een stoel zitten, tegenover de kleine vlam. Ik probeer mezelf te aarden, mijn fundering zwaar te maken. Ik verleng mijn bovenlichaam en probeer het zoveel mogelijk te verlichten. Met handen op schoot focus ik op de vlam en begin ik aandacht te schenken aan mijn ademhaling. Het gaat in en uit mijn neusgaten (zoals je zou verwachten). Ik heb een liedje over herhalen dat in mijn hoofd speelt. Het lijkt niet te willen uitschakelen. Ik neem nota.
Mijn voeten zijn koud. Mijn gedachten rennen naar de laptop; ironisch genoeg zijn het gedachten over wat ik nu schrijf. Ik vraag me af of ik me zal herinneren wat ik denk aan het einde van mijn meditatiesessie; Ik wil dit echt weten. Ik betrap mezelf erop dat ik dit allemaal denk en dan richt ik me opnieuw op mijn ademhaling. Het nummer is verdwenen, maar het is vervangen door een ander. Ik denk dat de jukebox net van platen is veranderd. Ik heb altijd een lied in mijn hoofd.
De kaarsvlam begint heftig te dansen. Het flikkert als een flitslicht en werpt gekke schaduwen op de muur erachter. Ik vraag me kort af of ik er een epileptische aanval van kan krijgen. Ik ben geen epilepsie, maar ik sluit mijn ogen toch, voor het geval dat. Ik ben nu in mezelf. Ik merk dat ik een beetje ben gaan hangen, mijn onderrug rond. Ik haal diep adem en til mijn romp hemelwaarts op. Terug naar de adem.
Foto: nasrulekram
Na wat lijkt op een eeuwigheid, met schijnbaar niets bereikt, voelt het alsof ik me begin te vestigen. Ik kan altijd zien wanneer ik "de zone binnenkom" omdat alles tegelijkertijd heel zwaar aanvoelt, maar tegelijkertijd licht. Hoe snel ik dit ook denk, het is weg. Het is net als dat citaat over geluk:
Vraag jezelf af of je gelukkig bent en niet meer zo bent. ~ John Stuart Mill
Vraag jezelf af of je mediteert en niet meer mediteert. Ik weet niet of dat waar is of niet, maar het heeft me in elk geval weer aan het denken gezet. De gedachten rennen in en uit mijn hoofd. Ik herinner me wat me vaak is verteld: erken de gedachte gewoon en laat hem dan los; stel je de gedachten voor als bellen in water, opzwevend; oordeel niet, wees gewoon aanwezig. Breng jezelf terug naar adem. Altijd terug naar de adem.
Ik ben weer in de zone wanneer de timer op mijn mobiele telefoon afgaat. Ik weet niet of het een goed idee is om mijn sessies te timen of niet, maar ik denk dat als ik dat niet doe, ik waarschijnlijk te vroeg zal opgeven. Op deze manier weet ik dat ik minstens 20 minuten in al mijn ongemak moet zitten. Ik zou dat waarschijnlijk moeten uitbreiden naar 30 minuten en dagelijks, maar de inzet, denk ik, maakt me bang.
Dit is waarom het meditatie wordt genoemd.
