Lifestyle
Alle foto's door de auteur.
Er worden bepaalde dingen van ons verwacht, lijkt het. Het is de bedoeling dat we naar de universiteit gaan, een goede baan krijgen, een promotie krijgen, een huis kopen, trouwen en kinderen krijgen en opvoeden, terwijl we een respectabele uitstraling, een goede vriendenkring en een carrière behouden. En hoewel niet iedereen voldoet aan deze vreemd onaantrekkelijke "norm" die iemand ooit heeft gecreëerd, blijft de druk op ons rusten om al deze dingen te hebben / doen. Je beseft het misschien niet, maar niet in deze vormen passen zou onbewust de hel uit je kunnen benadrukken.
Ik heb altijd geweten dat het gefabriceerde idee van een leven niets voor mij was. Om niet te zeggen dat er iets mis mee is, als het je gelukkig maakt. Maar voor mij vervulde de gedachte eraan mij vanaf zeer jonge leeftijd met angst. Dat doet het nog steeds.
Onlangs heb ik een kort stuk bijgedragen aan een artikel in U magazine over de druk waarmee we in onze jaren '20 worden geconfronteerd. De reacties die ik van over de hele wereld ontving, waren ongelooflijk. Ze hebben me zelfs geïnspireerd om dit artikel te schrijven. Wat ik schreef voor U magazine was slechts een klein deel van het verhaal.
Toen ik 22 was, studeerde ik af aan het Royal College of Surgeons met een Masters in Pharmacy. Mijn familie was trots. Ik was uitgeput. Mijn diploma was een worsteling geweest en hetzelfde zeggen over mijn Masters zou een enorm understatement zijn. Tegen mijn 23e had ik een vaste baan bij een grote apotheekketen. Ik werd goed betaald. Ik had een appartement met twee slaapkamers waar ik alleen woonde. Ik ging uit met een man die dol op me was. Dus dat is carrière - tik, huis - tik (ish), relatie - tik. En een tijdje was ik gelukkig. Ik bedoel, ik moest daar blij mee zijn, toch? Dat is wat iedereen me bleef vertellen.
Begrijp me niet verkeerd, ik hield van waar ik woonde - Torquay, Devon is een prachtige plek. Ik hield van mijn appartement. Ik hield zelfs van mijn personeel en de meeste van mijn patiënten. Ik had geweldige vrienden om me heen. Maar er was iets mis. Ik kon het gewoon niet uitleggen.
Ik merkte het voor het eerst midden 2013 toen ik meteen na het werk naar bed begon te gaan. Mijn routine: werk tot 18.00 uur, thuis om 19.00 uur, in bed om 20.00 uur. Ik had geen tv in mijn kamer, ik zou daar gewoon liggen. Hoeveel slaap ik ook kreeg, mijn humeur was onstabiel. Ik ging van liedjes zingen in de apotheek naar huilen in de toiletten zodat mijn manager het niet zag. Op een nacht kwam ik thuis, ging meteen onder de douche staan en huilde alsof ik een ernstige persoonlijke tragedie had ondergaan. Het was niet stil, mooie kleine snikken zoals je in de films ziet. Ze waren boos, luid, jammerend tranen. Het soort tranen dat ik niet had gelaten sinds ik een kind was. En ik had geen idee waarom. Ik had net dit donkere, lege gevoel in het midden van mij. Tegen 2014 was er zelden een dag waarop ik niet op het werk of thuis in tranen uitbarstte.
Mijn moeder kwam me een keer bezoeken en ik begon te huilen toen ze wegging omdat ik niet alleen wilde zijn met hoe ik me voelde. Uiteindelijk rende ik achter haar aan naar de parkeerplaats, hopend hopend dat ze nog niet was vertrokken, mijn ogen opendraaiend. Ik kon nauwelijks door de tranen ademen. En toen ze me vroeg wat er mis was, wist ik niet wat ik moest zeggen. Ik wist alleen dat ik niet gelukkig was. Ze maakte zich toen zorgen om mij.
Op een avond in 2014 moest ik naar de plaatselijke winkel voor wat brood. Het was slechts 3 minuten lopen van mijn appartement, maar het kostte me veel meer tijd. Mijn ledematen voelden als lood en ik kon de extreme vermoeidheid die ik voelde niet afschudden. Ik was minder dan 50 meter van de winkel toen ik echt het gevoel had dat ik niet verder kon. Het lijkt nu belachelijk. Ik kan me niet eens voorstellen dat ik me zo moe voelde, maar op dat moment was het zo echt. Ik keek naar rechts en er was een kleine nis aan de voorkant van een café en het enige wat ik wilde doen was opgeven, oprollen in een bal en daar gaan slapen. Dat maakte me echt doodsbang. Ik zat op een bankje op slechts enkele seconden van de winkel te huilen. En nogmaals, ik kon niet begrijpen waarom. Ik ben nooit in de winkel geweest.
Niet veel mensen wisten wat er aan de hand was. Ik praatte er niet over, ik woonde alleen en tegen die tijd waren de meeste van mijn goede vrienden vertrokken. Van buitenaf zou het eruit hebben gezien alsof alles goed met me ging. Ik deed het zo goed op het werk dat ze me wilden promoten. Ik had al mijn doelen geslagen. Maar mijn manager wist dat er iets mis was. Ze wilde dat ik met mijn arts ging praten, en ik heb er echt over nagedacht. Ik wist uit het werken bij een apotheek dat medicatie mensen kon helpen; Ik wilde gewoon geen van die mensen zijn.
Een paar keer waren collega-apothekers naar mijn apotheek gekomen om hun recepten voor antidepressiva in te vullen. En terwijl ik het aan hen uitdeelde, dacht ik bij mezelf, is dat wat ik ga worden? Is het onvermijdelijk? Dat was toen ik besefte dat ik enkele veranderingen in mijn leven moest aanbrengen. Ik moest veranderen wat ik kon over mijn situatie en hoop dat het een verschil maakte.
Ik had geen vast plan, maar ik verlangde sterk naar verandering. Ik was er wanhopig naar en begon met mijn relatie. In die fase was ik volledig onverschillig. Mijn partner wilde zich vestigen en de gedachte eraan al schrikte me. Toen de relatie voorbij was, voelde ik een gewichtstoename van mijn schouders. De duisternis was niet verdwenen, maar de rand was weggenomen.
Ik begon kleine dingen te doen om te proberen beter voor mezelf te zorgen. Ik begon weer te rennen. Ik had die verhoging van de serotonine nodig. Ik luisterde alleen naar muziek die als 'up-beat' kon worden beschouwd. Ik kocht dingen die ik leuk vond en probeerde gezonder te eten. Ik ben nooit te laat op het werk gebleven en ben begonnen met meditatie.
Na lang nadenken besefte ik dat mijn leven uit de koers was geraakt. Het was niet één ding in het bijzonder, het was alles. Ik wilde niet al die dingen waarvan mensen en popcultuur me vertelden dat ik blij zou moeten zijn. Dus besloot ik mezelf uit de situatie te verwijderen, mezelf te verwijderen uit het leven van de cookie-cutter waar ik in was gevallen.
Lange tijd gaf ik mijn baan als apotheker de schuld van mijn ongeluk. Als je in een medische omgeving werkt, weet je hoe extreem stressvol het kan zijn. En het bedrijf waar ik voor werkte, zette voortdurend ongelooflijke hoeveelheden druk op hun apothekers om doelen te bereiken die onbereikbaar waren (althans zonder de patiëntveiligheid in gevaar te brengen). Er was in feite een overvloed aan artikelen over hoe dit bedrijf hun apothekers (verkeerd) behandelt - wat leidde tot gecompromitteerde patiëntveiligheid en geestelijke gezondheidsproblemen met hun personeel. Ik was wanhopig ongelukkig terwijl ik voor hen werkte. Ik kan echter niet zeggen dat mijn baan de reden was voor mijn depressie, maar het heeft me zeker geduwd om de verandering in mijn leven te maken die ik nodig had.
Ik verliet mijn baan, ik gaf mijn appartement op, ik nam afscheid van mijn vrienden en ik kocht een vliegticket voor de hele wereld. Toen begon ik mijn website, Waar is Tara? Sommige mensen dachten dat ik dapper was. Anderen dachten dat ik gek was. Ik voelde me niet dapper - ik was gewoon wanhopig om mezelf te helpen. Het voelde als vanzelfsprekend voor mij om te doen.
Ik ga niet zeggen dat reizen de duisternis heeft weggedaan en me plotseling als een cheerleader door de kamer heeft laten rondscharrelen. Dat deed het niet. Maar het veranderde mijn perspectief en herinnerde me aan wie ik echt ben. Ik voel de leegte soms nog steeds, maar het is vluchtig en beheersbaar. Er zijn momenten tijdens mijn reizen dat ik uitgeput, hongerig en geïrriteerd ben. Reizen is niet altijd glamoureus. Ik heb vaak last van reisbranden. Maar ik huil niet langer met de leegte en hopeloosheid die ik eerder voelde. Ik ben zo overweldigend blij met wat ik op dit moment met mijn leven doe, dat ik me er nooit ondankbaar voor zou kunnen voelen. Het enige wat ik moet doen is mezelf herinneren aan waar ik slechts twee jaar geleden was en een glimlach verspreidt zich over mijn gezicht, ongeacht de omstandigheden.
Zwemmen in een geheime waterval in Sri Lanka met enkele van mijn favoriete reisbloggers, kokosarak drinken met onze prachtige butler Eranda!
Vandaag reis ik de wereld rond op uitnodiging van toerisme-boards en luchtvaartmaatschappijen. Alleen al in 2016 heb ik 18 landen bezocht. Ik ontmoet ongelooflijk interessante en gevarieerde mensen uit alle hoeken van de wereld. Ik heb foto's laten zien in Lonely Planet en andere grote reispublicaties. Ik heb reisartikelen geschreven voor nationale kranten. Ik doe waar ik van hou en slaag er op een of andere manier in om ervoor betaald te worden. Ik ben echt blij met waar ik nu ben in mijn leven, ook al woon ik thuis, heb ik geen vaste baan en ben ik niet in de buurt van een huwelijk of kinderen. Het belangrijkste is dat ik me niet kan herinneren dat de laatste keer dat ik huilde geen PMS-gerelateerd was.
Ik ben niet volledig afgeweken van mijn beroep; Ik doe nog steeds af en toe een apotheekdag in Dublin. Ik ben niet een van die mensen die "ontslag nemen en de wereld rondreizen". Maar ik kies en kies wanneer en of ik überhaupt wil werken. En ik kies over het algemeen alleen de goedbetaalde, redelijk rustige apotheken. Het betekent dat ik mijn kennis kan bijhouden zonder mezelf te overbelasten. En omdat ik een behoorlijk beetje geld verdien met mijn website, werk ik slechts maximaal acht dagen per dag apotheek. Soms werk ik vier, soms geen. En ik hoef niemand toestemming te vragen om op vakantie te gaan. In dat opzicht is het echt ongelooflijk goed gelukt, hoewel ik dat niet als optie voorzag toen ik op mijn donkerst was. Het is echt heel verrassend hoe het leven soms verloopt.
Mijn familie heeft eindelijk mijn grote levensverandering doorgemaakt. Een tijdlang bleef mijn moeder proberen mijn 'probleem' te 'repareren', maar het was niet iets dat iemand anders kon oplossen. Ik moest het zelf uitzoeken. En ik zal de eerste zijn om toe te geven dat ik er nog niet helemaal ben, maar ik ben onderweg.
[Dit bericht is hier in zijn oorspronkelijke formaat gepubliceerd en met toestemming van de auteur opnieuw afgedrukt op Matador]
