Humor
Ik haat vliegen. Ik haat er alles aan, van de angst om dood te gaan in een vurig wrak, tot de dodelijke TSA-drones die niets liever willen dan mijn lege butaanaansteker te ontdekken, zodat ze een excuus hebben om mijn klootzak te vingeren. Gooi daar bovenop dat lange wachten, grote nationale luchthavens genoemd naar mijn minst favoriete dingen in de Amerikaanse geschiedenis (Reagan, Dulles, Bush en Los Angeles), en de zitplaatsen ontworpen voor dubbele geamputeerden, en je kunt er vrijwel zeker van zijn dat het ergste deel van je reis komt er wel.
Maar ondanks deze afschuwelijkheid, laten andere vervoerswijzen veel redenen achter om van de no-fly lijst te blijven. Dit is waarom vliegen nog steeds de beste vervoersoptie is.
treinen
Als je in Amerika bent, is Amtrak een ondergefinancierde nachtmerrie waar de meeste ontwikkelingslanden naar zouden lachen.
En dan zijn er de passagiers. Begrijp me niet verkeerd, veel mensen die treinen nemen zijn geweldig - van de Amish tot de jonge ouders die hun kinderen 'een andere kant van het land' willen laten zien, tot de vriendelijke 2006 Winnaar van de Des Moines Wilford Brimley Lookalike Wedstrijd. Maar er zijn ook mensen die om 'ideologische redenen' de trein nemen en / of de meest verwaarloosde TSA-agent ter wereld niet konden halen.
“Een tijdlang dacht ik dat ik gek werd, maar op een avond VERMOORDEN ZE! Ze vergaten de porno uit te zetten voordat de credits begonnen te rollen.”
Ik nam een trein van Seattle naar San Francisco toen een vriendelijke vrouw van middelbare leeftijd naast me ging zitten en me kalm vertelde dat de NSA elke nacht porno in haar hoofd straalt en haar katten aanvalt met satellietlasers. Ze zei: "Eerst dacht ik:" Word ik gek?"
Ja, dacht ik.
"Ik bedoel, ik weet niet eens hoe porno eruit zou zien."
Ernstig? Het lijkt erop dat mensen neuken.
“En voor een tijdje dacht ik dat ik gek werd, maar op een nacht VERMOORDEN ZE! Ze vergaten de porno uit te zetten voordat de credits begonnen te rollen.”
Wacht even, porno heeft credits? Ik dacht. Ik ben nog nooit zover gekomen.
Dit ging zo vier uur door. Omdat treinritten eindeloos zijn, en als iemand je naar de restauratierijtrein wil volgen om je te vertellen over het kwaad van wifi, kunnen ze dat. Dit is op afstand niet genoeg reden om treinen helemaal te vermijden, maar als je een rustige, vredige reis wilt, is het beter om in een vliegtuig te zitten, waar je stoelgenoot in het slechtste geval je anderhalf uur stilzwijgend haat voordat je nooit tot ziens.
boten
Kijk, begrijp me niet verkeerd: boten hebben hun verdiensten. Ik kan niet wachten op de apocalyps, omdat ik weet dat wij allemaal met boten gewoon een paar mijl voor de kust hangen en de hele dag gaan vissen, terwijl de rest van jullie sterft aan zombies en gapende nekwonden.
Maar qua reizen zijn boten niet de beste. Ten eerste, je vaart waarschijnlijk niet zelf de wereld rond (en als je dat bent, oh mijn God, neuk vliegtuigen - doe dat altijd en nodig me uit). Wat u waarschijnlijk doet, is een cruiseschip nemen, wat niet de ideale manier van reizen is.
Het is technisch gezien niet eens 'reizen'. Het is meer 'verzorgde beweging'. Cruiseschepen bieden niet veel gelegenheid om de lokale cultuur te ervaren, en de houding van de cruiselijnindustrie is vaak "het Caribisch gebied zou geweldig zijn als het niet zo vol was met de lokale bevolking." Dus het grootste deel van het 'lokale element' van cruisereizen wordt uitgefilterd door de cruisegangers, waarbij eigenlijk alleen limbo-sticks, grasrokken en piña coladas erdoorheen komen.
Ik voelde me een enorme klootzak toen mijn cruiseschip stopte bij het omheinde, Royal Caribbean-eigendom Labadee Beach in Haïti. Ik kreeg te horen dat de paar lokale 'ambachtslieden' die waren toegelaten tot de 'authentieke Haïtiaanse vlooienmarkt' 'van tevoren waren gescreend', zodat ik me niet 'onveilig' hoefde te voelen. Ik schonk $ 30 voor een schelp uit schaamte.
Auto's hebben ook het tragische ongeluk dat ze door jou worden bestuurd, en jij, mijn vriend, bent een idioot.
Cruiseschepen zijn niet bijzonder hygiënische plaatsen. Iedereen herinnert zich de Carnival Triumph, toen een machinekamerbrand het schip op zee achterliet. Feitelijke gerenommeerde nieuwsbronnen zoals Time noemden het de "kakcruise", in verwijzing naar het disfunctionele rioleringssysteem van het schip en het feit dat iedereen poepen. Voeg de mogelijkheid toe van incidentele norovirus-uitbraken, de krachtige combinatie van overmatige alcoholinname en ruwe zeeën …
Zeg wat je wilt over vliegtuigen - je krijgt er geen cholera bij.
Automobiles
Roadtrips zijn een nietje van Amerikaans reizen, een geweldige kans om het land te zien, waardeloze tankstations te eten en uit te vinden met welke broers en zussen je vrienden zouden neuken, trouwen of moorden. Maar ze hebben ook een aantal grote tekortkomingen, waarvan de minste zijn a) oncomfortabele zitplaatsen, b) dingen oprapen om over 45 minuten in de reis te praten, en c) over Nebraska rijden.
Auto's hebben ook het tragische ongeluk dat ze door jou worden bestuurd, en jij, mijn vriend, bent een idioot. Iedereen die op een roadtrip is geweest, heeft het verhaal over hoe hun eigen onbekwaamheid een grote reisramp veroorzaakte. Soms is het een auto-ongeluk. Soms is het dat ze door Death Valley reden zonder reservewiel. En andere keren is het dat ze 200 mijl in de verkeerde richting hebben gereden voordat ze hun fout beseften.
Mijn persoonlijke uiting van auto-idiotie kwam toen ik op een roadtrip naar Montreal ging met een goede vriend van mij. We zijn erin geslaagd om onze sleutels in de auto twee keer op slot te vergrendelen bij ruststops, eenmaal tijdens een sneeuwstorm. Heb je ooit geprobeerd AAA te krijgen om op dat telefoontje te reageren tijdens een sneeuwstorm?
'Ja meneer, zodra we dit verkoolde lijk uit deze sneeuwbank hebben gehaald, komen we met u en uw klootzakvriend om. We zullen er zo zijn. '
Nee, auto's doen het ook niet.
