Geslacht + dating
Je ontmoette in een café en hij zei dat je iets had laten vallen. Jij - lieve, onschuldige, idioot buitenlander - bracht de volgende vijf minuten op de vloer door met zoeken naar welk bezit van jou ook een sprong voor vrijheid had genomen … totdat het je duidelijk wordt dat je bent gevallen voor de oudste piropo (pick-up lijn)) in het boek: “Se te cayó un papel… el que te envuelve, bombón.”(Je hebt een papier laten vallen - degene waar je in gewikkeld was, jij lieve kleine snoep).
Hij vroeg je niet minder dan 150 keer om je weigering om hem te accepteren, versterkte zijn besluit alleen maar. Eindelijk, je verdediging versleten, gaf je toe om met hem wat te gaan drinken. Het is nu twee weken geleden, en wat weet je, je gaat uit met een Argentijn. Hier zijn een paar dingen om in gedachten te houden:
1. Je komt altijd op de tweede plaats aan …
Een van deze wrede minnaressen: Independiente, River Plate, San Lorenzo, Racing of Boca (hoeren allemaal). Probeer niet te beledigd te zijn wanneer je hem betrapt terwijl hij in een hoek skulkt, een ukelele tokkelt en ter ere van hem sonnetten componeert. Voel je gealarmeerd op de dag dat je hem foto's van de gezichten van zijn favoriete spelers op foto's van jou ziet knippen en plakken. Ik stel voor dat je voor deze gelegenheden een flinke voorraad alfajor onder je kussen bewaart.
2. … evenals …
Zijn mannelijke vrienden. Stel je het tweede leerjaar voor met echte cootjes (we noemen ze nu SOA's). De Argentijnse volwassen samenleving is een woedende strijd tussen de seksen, waarin mannen zich aan de ene kant houden en vrouwen aan de andere. Af en toe breken leden van het mannelijke korps de rangen en bestormen vijandelijke linies - alleen om meteen terug te rennen naar het basiskamp en alle bloederige details te vertellen.
3. … En die vrouw met wie hij een paar weken geleden trouwde
Controleer op verlovingsbanden. Zie hieronder.
4. Hij is een meester-chamuyero
Het Argentijnse equivalent van onze Angelsaksische 'speler', de chamuyero, doet er alles aan om de broek letterlijk van je af te charmeren. Dit, ongeacht of hij een serieuze relatie heeft, getrouwd, verloofd of op de rand van de dood staat.
5. Zijn brede kennis van je eigen culturele erfgoed zal je beschaamd maken
Hij heeft meer Faulkner, Auster en Poe gelezen dan jij hebt en is er heel blij mee je te onderwijzen. Je antwoordt door te zeggen dat je Cortázar en Borges hebt gelezen, maar wanneer hij je vraagt of je andere Argentijnse schrijvers leuk vindt, verzin je een paar Latijns-klinkende namen voordat je amper toegeeft dat je geen anderen kent.
6. Hoe humeurig je ook bent, hij zal je 'hysterisch' noemen
'Hysteria' - een algemene term die door medici uit de 19e eeuw wordt gebruikt om de meeste vrouwen te beschrijven met een andere vonk dan die van een binnenlandse cactus - heeft op de een of andere manier het hedendaagse Argentinië overleefd. Volgens veel mannen hier hebben alle vrouwen er last van. Je hoeft niet eens rond te loeren in een oversized witte nachtjapon, wildharig en ogen in vuur en vlam, met een mes in een hand, om de appellatie te verdienen. Al zijn exen zijn 'histérica's' en vergis je niet: jij ook.
7. Je kunt zijn enthousiasme niet evenaren
Zijn gretigheid voor alles, van milanesas tot Soda Stereo tot deurscharnieren, zal ervoor zorgen dat je je geestelijke gezondheid serieus opnieuw evalueert. Er is een reden waarom Argies het beste concertpubliek ter wereld worden genoemd - ze zijn gewoon zo enthousiast. Je zult proberen aan boord te komen, maar niet in staat om te meten, troost vinden in grote hoeveelheden plaid en vroege Grunge.
8. Telos
Love motels behoren niet tot het smerige verleden. Van wat ik hoor, zijn ze niet zo erg (wat betekent dat hun vloeren niet bezaaid zijn met weggegooide naalden, gebruikte condooms of nylon ondergoed). Omdat zoveel Argentijnen thuis wonen bij hun ouders tot ver in de twintig en dertig - geef de economie de schuld - zijn telo's een bloeiende onderneming geworden voor jongeren die op zoek zijn naar wat privacy.
9. Hij kan niet koken
Hij beweert een chef van wereldklasse te zijn en nodigt je uit voor een gastronomische maaltijd … alleen om empanadas te bestellen. Alsjeblieft, zijn moeder kookt nog steeds voor hem - hij kan nauwelijks water koken. (Je verslindt toch die empanadas, want laten we wel wezen: ze zijn altijd heerlijk.)
10. Hij is de aantrekkelijkste man die je ooit hebt gezien
Dus je zult de bovengenoemde onzin helemaal verdragen.
