Seks + Daten
HIJ reciteert Neruda-verzen terwijl hij stukjes empanada de pino in je mond stopt. Hij sport een uncouth Che Guevara-achtige baard en wax poëtisch op de kwalen van door het Westen afgedwongen kapitalisme. Hij kan een hele avocado in één keer schillen. Je Chileense is een god.
Echter, als deze dingen gaan, kunnen bepaalde culturele hiaten echte gelukzaligheid in de weg staan:
1. Mote con huesillo
Op je eerste date laat hij je kennis maken met de nationale drank / trots en vreugde van Chili: mote con huesillo. Je zult zelf het feit negeren dat het eruit ziet als ingemaakte apenhersenen gedrenkt in urine over een laag kiezelstenen en jezelf ervan overtuigen dat het niet hetzelfde smaakt. Maar dat doet het wel. Je glimlacht beleefd en voedt het met zwervende duiven als hij niet kijkt.
2. Hij noemt je 'dik'
Om onverklaarbare redenen zijn Gorda en Gordita favorieten in het overigens vrij grote pantheon van Chileense genegenheid. Hij had kunnen gaan met mi amor, mi princesa of zelfs preciosa ondanks zijn Gollum-achtige connotaties, maar nee, hij staat erop je zijn eigen kleine dikke te noemen. Dit is vooral lastig tijdens de maaltijden.
3. Hij denkt niet dat je kunt voetballen
Of doe trouwens iets fysieks - je bent tenslotte een meisje. Die hardloopschoenen in je la? Natuurlijk gemaakt om naar de dichtstbijzijnde mote-kar te lopen.
Meer zoals dit: 12 dingen die gebeuren wanneer je met een Chileense man uitgaat
4. Zijn scala aan emoties is viervoudig van jou
Hij neemt je vaarwel voordat hij aan een reis begint en tot je schok en verrukking zie je een traan op zijn wang kristalliseren. Onderdrukkend de "Heilige shit, ik liet hem huilen" gedachten triomfantelijk rond je hoofd wervelend, zul je zelf een paar tranen laten vallen - tevergeefs. In plaats daarvan sla je hem op de schouder en zeg je hem 'op te boksen, jochie'. Jij harteloze noorderling.
5. Je land heeft zijn zaak verpest
We hebben het niet over Gaza-niveaus van vijandschap, maar het feit dat uw land in wezen een bloeddorstige dictator in zijn land heeft geïnstalleerd, is een geldig punt van discussie.
6. Hij kan heel goed nog bij zijn ouders wonen
Zie je al die parallelle rechthoeken van geplet gras op elk openbaar gazon in Santiago? Ze zijn achtergelaten door koppels die nergens anders heen kunnen. Omdat veel Chilenen nog tot hun dertigste bij hun ouders blijven wonen - dure huizen en lage salarissen zijn de schuldige - komt hij nogal wat van de jouwe tegemoet. Of er zijn altijd parken.
7. Cumbia overbelasting
In tegenstelling tot het Latino-stereotype, staan Chilenen niet bekend om hun vaardigheden op de dansvloer. Maak je klaar voor een heleboel cumbia, die in wezen bestaat uit kwispelen met je armen, loper stijl, in slow motion terwijl je op zijn plaats marcheert. Je wilde salsa? Had naar Colombia moeten gaan.
Dit verhaal is tot stand gekomen via de reisjournalistiekprogramma's van MatadorU. Leer meer
8. Zijn drankjes zijn vergif
Je komt misschien uit het land van vaatjeskraampjes en uit de hand gelopen college drinken, maar niets zal je voorbereiden op je eerste nacht van terremotos.
9. Hij wordt heel serieus heel snel
Je bent 2 minuten aan het daten? Hoog tijd dat je zijn vrienden, ouders, buren en al lang verloren Taiwanese neef ontmoette. (Kanttekening: dit garandeert op geen enkele manier dat de relatie langer dan twee weken zal duren.)
10. Je graaft eigenlijk geen poëzie
Maar je kunt zeker doen alsof.
