1. U beschouwt 4 uur als de beste tijd van de dag
Als zestien toeslaat, stopt het land en gaan de bloedglucosewaarden van zijn inwoners tekeer. De kinderen gaan niet naar school, dus het is snacktijd (l'heure du goûter) voor hen, en blijkbaar alle anderen. Het ritueel in mijn nek van het bos is om een derde van een vers stokbrood te krijgen, het in de lengte doormidden te snijden en er wat gezouten boter en aardbeienjam op te smeren. Het wordt niet veel beter dan dat.
2. Je gelooft niet dat brood je dik maakt
Geen respectabele Franse persoon, of ze nu een diëtist, een voedingsdeskundige of een lingeriemodel is, mag zo'n onzin uiten. Brood is heerlijk en gezond (ik heb het hier niet over wonderbrood, mensen, ik heb het over de echte handgemaakte-met-liefde-deal), dus er is geen manier waarop het verantwoordelijk kan zijn voor zulke slechte daden als me aanzetten pond. Dat hele ding is gewoon een samenzwering tegen de beste mensen op de planeet: bakkers.
3. Een volle mok koffie kan je tranen van vreugde doen huilen
Als je in Frankrijk naar het 'café' gaat en heel gepast om een kopje Joe vraagt ('un café, s'il vous plaît!'), Krijg je alleen maar een vingerhoedje. Als je van koffie houdt, is dat gewoon niet genoeg. Je wilt het niet toegeven, maar de enige plaats waar je een eervolle hoeveelheid cafeïne kunt krijgen is Starbucks. Helaas (of niet) zijn er maar heel weinig in Frankrijk, dus tot café-eigenaren zelf een aantal bekers van de juiste grootte krijgen, moet je je ellendig blijven voelen of naar het buitenland gaan.
Meer zoals dit: 15 verschillen tussen een normale vriend en een Franse vriend
4. Je portemonnee is gigantisch
Het is niet alsof je veel keuze hebt. Uw rijbewijs (roze en gemaakt van het dikste vloeipapier ter wereld) is 3 inch breed en 4, 5 inch lang, evenals uw ID-kaart. Alleen Franse portefeuilles kunnen dat soort belachelijk aan.
5. Je weet hoe kaasonttrekking aanvoelt
Als het op kaas aankomt, hebben we één regel in Frankrijk: hoe stinker, hoe beter. Ik weet dat het verschrikkelijk lijkt, maar het is een zeer nauwkeurig meetsysteem. Voor de meeste Fransen die in het buitenland wonen, is het gebrek aan variatie tussen kazen niets minder dan tragisch. Wanneer iemand me vraagt of ik wat cheddar wil, zinkt mijn hart en ik bid dat dat afschuwelijke stuk oranje onzin verandert in een stinkende camembert.
6. Je hebt nog nooit ervaren klantenservice
Pas toen je het land verliet, realiseerde je je dat sommige bedrijven echt om hun klanten gaven. In Frankrijk, als de winkel om 17.00 uur sluit, om 16.50 uur bevindt de metalen jaloezie zich halverwege de voordeur en het personeel zuigt tussen je voeten. Je rekenen ook niet op een glimlach; het is niet in iemands contract aangenaam te zijn.
7. Je hebt geen universiteitsschuld
Dit is een van de vele voordelen van Frans zijn; je betaalt bijna niets om naar de universiteit te gaan, wat betekent dat je geen honderdduizenden dollars aan schulden hebt als je 25 bent. Yay tot hoge belastingen en nationale solidariteit!
Meer zoals dit: iemand van Frankrijk piss maken
8. Je rookt
Laten we eerlijk zijn, het stereotype van de Franse kettingketen komt heel dicht bij de realiteit. Er zijn natuurlijk uitzonderingen - ik ben bijvoorbeeld een niet-roker, maar ik ben de enige van al mijn Franse vrienden die niet rookt (inclusief moeders die borstvoeding geven). Iedereen lijkt het als tiener te proberen, en de meeste mensen raken gewoon voorgoed verslaafd, ondanks de stijgende sigarettenprijs (het goedkoopste pakje van 20 kost nu 6, 5 euro).
9. Je weet wat een 'Minitel' is
Dat was een geweldige Franse uitvinding! De Minitel is de voorouder van de internetverbinding. Dat ding zag eruit als een kleine pc in een funky beige / bruine kleurencombinatie en stond je toe om treinreserveringen te maken, een telefoonnummer op te zoeken (heel erg zoals een online map) en toegang te krijgen tot porno! In 1982! 3615 ULLA was de code voor een goed gesprek met een sexy dame …
10. Je spreekt als zees
Je Engels kan grammaticaal perfect zijn, maar je accent blijft zo dik als de laag boter op je zestiensnack. Het is niet jouw schuld - er is niet veel dat je eraan kunt doen - maar wees ervan bewust dat je uitspraak van "weinig", "Worcestershire-saus", "zuurdesem", enz. Is hoe iedereen erachter kan komen dat je bent geboren en getogen in Frankrijk in een fractie van een seconde.
