ouderschap
Soms weten tieners het echt het beste.
Toen ik 16 was, wist ik zeker dat het doel van mijn vader in het leven was me ellendig te maken. Hij leek een lijst te hebben met alle manieren waarop hij me voor mijn vrienden in verlegenheid kon brengen, me kon misleiden om meer klusjes te doen of eerder mijn avondklok te maken. Ik voelde me gemanipuleerd en boos en onze relatie begon te verslechteren.
De dingen bleven geleidelijk uit elkaar vallen totdat ik op een dag mijn vader een ouderschapsboek zag lezen. Ik wachtte tot hij het neerlegde en een kijkje nam. Toen ik erdoorheen bladerde, begon ik me een paar dingen te realiseren. Eén, hij probeerde me te begrijpen. En twee, en misschien nog belangrijker, het advies dat hij in dit ouderschapsboek las, waren precies de dingen die me het meest gek maakten.
Wie schrijft deze boeken?
Ik keek naar de andere ouderschapsboeken op zijn plank en zag dat ze allemaal zijn geschreven door volwassen ouderschapsexperts voor andere volwassenen. Als de tienerontvanger van dit advies, kan ik je vertellen dat ze het helemaal verkeerd hadden. Had iemand ooit gevraagd wat tieners denken? Wat zou er gebeuren als volwassenen zich tot ons wenden om advies te vragen over hoe ze ons het beste kunnen opvoeden?
Toen besloot ik Radical Parenting te bouwen, een website waar tieners vragen beantwoorden en naar ouders schrijven. De site groeide en nu hebben we 120 stagiaires, afkomstig uit de hele wereld, die vragen van ouders beantwoorden.
Ik vroeg onze stagiaires welke top vijf adviezen ze zouden geven over hoe ze je tiener het beste kunnen opvoeden. Dit is wat ze te zeggen hadden.
1. Stel geen 'antwoordvragen'
Ik noem elke vraag waarop het antwoord al is aangesloten een antwoord-vraag. Ik haatte het bijvoorbeeld toen mijn moeder dingen vroeg als: 'Vind je niet dat Sheila gemeen is?' Of 'Denk je dat je iets moet doen aan die heel belangrijke extra-kredietopdracht?'
Het zijn geladen vragen en als we ze gewoon horen, worden we automatisch in de defensieve modus gebracht. Dat doet het omdat het duidelijk maakt dat onze ouders al een mening hebben over de situatie en niet echt willen weten wat we denken. Dat is wanneer we het gevoel hebben dat onze ouders niet denken dat we weten wat ze moeten doen en onze meningen kleineren.
Zelfs als de suggestie van een ouder in hun antwoordvraag goed is, zullen tieners het vaak wegduwen omdat het onuitgenodigd kwam.
Bekentenis tiener:
“Mijn moeder neemt aan dat ze de antwoorden op al mijn problemen kent en vraagt me altijd om haar advies op te volgen. Dit geeft me het gevoel dat ze me niet vertrouwt en ik kan het niet helpen, maar wil haar ongevraagde advies negeren, zelfs als het goed voor me is.”–Sasha, 14
2. Hoewel we misschien dezelfde algemene problemen behandelen als u, zijn de omstandigheden vandaag anders
Ja, we weten echt dat elke ouder ooit een tiener was - hoewel het soms moeilijk voor te stellen is - en hoewel we allemaal met dezelfde problemen te maken hebben, zoals dating, avondklok, druk op school en pesten, zijn we niet onze ouders. Onze omstandigheden zijn anders.
Hogescholen zijn competitiever. Technologieën zoals Facebook en sms'en voegen een nieuwe complicatielaag toe aan tienerrelaties. Pesten op Facebook duurt langer dan alleen gemene woorden op school en stelt meer mensen in staat om mee te wegen en hun zegje te doen. Flirten gebeurt meestal via tekst, Facebook en IM's. Communicatie is anders. Als we toegang hebben tot internet, kunnen we worden blootgesteld aan dingen die onze ouders misschien pas zagen toen ze veel ouder waren.
Dus neem alsjeblieft niet aan dat dingen hetzelfde zijn als toen je een tiener was. Praat in plaats daarvan met ons over wat anders is.
Bekentenis tiener:
“Ik wou dat mijn ouders konden accepteren dat, hoewel we met dezelfde problemen te maken hebben, het vandaag heel anders is. Ik leefde niet toen mijn ouders opgroeiden, maar ik ben er vrij zeker van dat hoe ze zich kleedden, hoe ze zich gedroegen en naar welke muziek ze luisterden niet door hun ouders werd geaccepteerd. Je kind is zijn of haar eigen persoon die vrijheid van meningsuiting nodig heeft, net als jij als tiener. Laten we onze eigen datafouten maken - in de 2.0-wereld!”–Monique, 16
3. Risico is verleidelijk
We nemen graag risico's en het is moeilijk om nee te zeggen. Onderzoekers van de Universiteit van Texas hebben zelfs wetenschappelijke steun gevonden om aan te tonen dat het brein van de tiener sterker reageert op beloning als gevolg van risico.
Het is belangrijk voor ouders om dit te weten, zodat ze het nemen van positieve risico's kunnen aanmoedigen, zoals extreme sporten, hardlopen voor studenten, naar een pretpark gaan. Dit zijn positieve adrenalineproducerende activiteiten die jeuken en krabben.
Een van onze mannelijke stagiaires gebruikte graffiti op muren van lokale winkelcentra. Zijn ouders moedigden hem aan om in plaats daarvan surflessen te nemen en zijn verlangen naar graffiti nam af omdat hij zijn energie in zijn nieuwe sport goot en het zijn adrenaline op een gezonde manier liet pompen.
Bekentenis tiener:
“Soms hebben mijn vrienden en ik gewoon de behoefte om uit te gaan en iets te haasten. We noemen onszelf adrenalinejunkies - we willen niet in problemen komen, maar soms is dat een bijwerking. Het beste is wanneer we op achtbanen kunnen gaan en de spanning krijgen zonder regels te overtreden.”–Chris, 15
4. Alleen omdat we met onze ogen rollen, betekent niet dat we niet luisteren
We doen alsof we niet naar onze ouders luisteren of geven om wat ze denken. We doen dit veel. Maar de realiteit is dat we echt willen horen wat ze zeggen. Laat u niet voor de gek houden door onze ogen, een gebrekkige houding. We luisteren vaak en wat u zegt is belangrijker voor ons dan u denkt.
Er gebeurt veel in ons hoofd en we schommelen tussen het zien van onze ouders als onze beschermende helden of vijanden die ons proberen te dwarsbomen. Een deel van ons wil op dezelfde manier naar onze ouders kijken als wij klein waren en hun goedkeuring krijgen. Het andere deel wil onze onafhankelijkheid doen gelden en dingen mogen doen zonder hun tussenkomst.
Je zult tekenen van deze innerlijke strijd zien wanneer we met onze ogen rollen en doen alsof we niet naar je luisteren omdat we proberen beide gevoelens te temperen.
Bekentenis tiener:
“Ik rol mijn ogen uit gewoonte naar mijn moeder. Ik luister meestal, ik wil gewoon niet dat ze denkt dat ik er teveel om geef. Soms als ik in een goed humeur ben, bied ik mijn verontschuldigingen aan voor het feit dat ik doe alsof ik niet luister en zeg ik dat ik erom geef.”–Chloe, 14
5. Sociale afwijzing is eigenlijk pijnlijk
Veel ouders begrijpen niet waarom we zoveel geven om wat onze vrienden denken. Twee onderzoekers van UCLA ontdekten dat sociale afwijzing feitelijk registreert als lichamelijk letsel of pijn in de hersenen! Er is misschien niet zo'n groot verschil tussen een stoot en een oproep. Wanneer onze vrienden afkeuren of we ons sociaal afgewezen voelen, kan het slechter aanvoelen dan een klap in de darmen.
Dus heb geduld met onze obsessie met vrienden en help ons om erachter te komen welke vrienden echte vrienden zijn. We kunnen ook wat ondersteuning gebruiken bij het afwegen van sociale tijd met gezinstijd, werktijd en alleen-tijd. Op die manier kunnen we een beetje afstand vinden van sociale druk en een pauze nemen van de delen die pijnlijk zijn.
Biecht van tieners: “Mijn vrienden betekenen de wereld voor mij. Echt, als een van mijn vrienden boos op me is of we gaan vechten, kan ik me letterlijk niet op iets anders concentreren. Het verbruikt me.”–Shelly, 17
Deze vijf adviezen zijn verzameld van de tieners op de Radical Parenting-website en ze hebben altijd meer te bieden, dus kom langs en kijk wat ze te zeggen hebben. Maar vergeet niet om je eigen tieners te vragen wat zij wensten dat je van hen wist. Ze zullen je misschien verrassen.
