Seks + Daten
Thaise Tom
Met de hoop een aura van beschaafde wereldlijkheid uit te stralen tot ver buiten je jaren (en financiële middelen) neem je je mooie date met Thai Tom. Let op: de eerste stap door de deur komt neer op hoe het moet zijn om dat garderobe-portaal naar Narnia binnen te gaan. Je bent een wereld weg van Seattle, omringd door keramische olifanten en knetterende steelpannen van noodle spice chicken. Wanneer al het andere faalt in het voeren van een gesprek, kun je tenminste terugvallen op hoe authentiek de ervaring is.
De vangst met Thai Tom als bestemming voor een etentje is dat je als klant echt zin hebt in een authentieke Thaise eetervaring, waarin je definitie van een '3-sterren' pad Thai minstens drie schalen en een voor eeuwig vrijgekomen sinus is weg van je samurai chef-kok met mes zwaaiende, Marlboro-rokende Thaise kok's definitie van een '3-sterren' gerecht.
Het eten is zo pittig dat het elke kans op het tot stand brengen van een comfortabel, soepel stromend gesprek met de mooie dame aan de tafel van jou zal verpesten omdat je het te druk hebt om een servet over je zweet-als-een-ballenzak-in te vegen een sauna gezicht. Ober, wordt deze pad-see-ew geleverd met een gymhanddoek en een opfriscursus met bosbessengranaatappel?
Caffe Vitta
Je date meenemen naar Caffe Vitta in tegenstelling tot Starbucks is alsof je je dinner date meeneemt naar een 4-sterren steakhouse in plaats van naar TGI Friday's: je vertelt hem / haar dat ze de lange wachttijd en snobby service waard zijn, en dat je leeft niet van salaris tot salaris (ook al is het heel goed mogelijk). Je loopt het intieme, donker verlichte interieur binnen om te beseffen dat er geen kans is dat je een tafel sluit voordat Vitta helemaal geen koffie meer heeft - wat behoorlijk verwarrend zou zijn, gezien de winkel vol zit met zakken met vrijhandel java bonen, bedoeld als hipster-chique decoraties.
Misschien als we de verdomde java-zakken, Caffe Vitta, zouden kwijtraken, zouden minder klanten gesprekken over koffie moeten voeren op een met tandvlees besmet stoep waar zwervers voortdurend onderbreken door te smeken om Jack in the Box.
Sounders game
De verwachting die gestaag stijgt in de aanloop naar een voetbalwedstrijd doet wonderen voor het tot stand brengen van een gesprek. Fans zijn pregaming of gehamerd (omdat dat het logische spel is), en wanneer het spel daadwerkelijk begint, hoef je je geen zorgen te maken over het zwakste spoor van een ongemakkelijke stilte met het oorverdovende gebrul over het 'Clink'-veld.
Maar ik hoop dat je de laatste drie loonstrookjes hebt weggedaan. Je bent een spel van 90 minuten verwijderd van het uitgeven van $ 85 aan middelgrote Bud Lights, $ 20 aan een haastig ontdooide hamburger naast knoflookfrietjes van Kidd Valley (na het eten dat je nooit meer op een mens zou moeten ademen), en natuurlijk de verplichte Sounders-sjaal.
Het grote wiel van Seattle
De hele tijd zul je jezelf afvragen, wat is hier zo verdomd leuk aan? Je bevindt je aan het water, dus de wind die van de oceaan af waait is aanzienlijk kouder dan waar dan ook in Seattle (dus, marine-arctische kou), en je realiseert je nu dat hoge hoogten op geautomatiseerde metalen wielen geen plaats zijn voor romantische dates. Plus jullie moesten eerst stoppen bij de naburige Ivar's voor een paar ondergebakken broodkommen vooraf - en de vissoep genereerde witte doppen in die gestresste maag van jou.
Bainbridge Island excursie
Je wandelt langs je date door onberispelijk verzorgde trottoirs, steegjes vol vuilnisbakken schoner dan je keukentafel, tuinpaden bedekt met exotische planten geïmporteerd uit Neverland, naar boetieks en op Parijs geïnspireerde cafés comfortabel buiten het budget van de student. Op een gegeven moment fluister je gedempte beloften (met gekruiste vingers) dat dit is hoe je toekomst samen eruit zou kunnen zien - als ze gewoon geduld heeft met je langzame, maar gestage klim op de vettige bedrijfsladder.
Drankjes bij Comet Tavern
Soms heb je een lange dag gehad en moet je terugvallen op de gesprekssmerende eigenschappen van een kruik of drie. Comet Tavern is behoorlijk kickass, met zijn barmannende bemanning die zich houdt aan een ongeschreven code om de man-bun te allen tijde te dragen, en zijn vakkundig samengestelde afspeellijsten bevatten legendarische rockjams.
Terwijl je in de ogen van je date staart, zul je rustig nadenken over de realiteit dat je niet hoeft door te gaan met onnodige 'gespreksvuller' terwijl jullie beiden liever jezelf verliezen in Lynyrd Skynyrd. Misschien, heel misschien, liggen de bezienswaardigheden van je date op een 'sim-m-ple ki-ii-nd of man' die kan relaxen temidden van de comfortabele momenten van stilte van de date.
Zoolights (seizoensgebonden)
Het is kersttijd. De uitgebreide familie, vijandige schoonouders en verwende, vervelende tweens, tieners en peuters zijn in de stad. Er is geen ruimte in het huis, dus neem je natuurlijk je date op een reis naar Point Defiance Zoo om de kerstverlichting te zien. Maar het is de koudste tijd van het jaar, en aan het einde van de nacht, om je tepels niet te bevriezen, overweeg je een web van kerstverlichting over je bevroren ledematen te leggen.
Dan komt het bij je op dat je date met haar lichtgewicht trui en Lululemon-panty minstens vijfentwintig graden kouder was - borderline hypotherm. Dus leg je het welzijn van je nu zwarte markt-diamant-harde tepels opzij en geef haar je jas. Wat dacht je verdomme hier te komen?
