Studenten werk
MENSEN DIE MONKEY SHIT voor de kost verzamelen, doen meer dan alleen geld verdienen. Ze krijgen ook een plaats op de eerste rij voor een aantal geweldige lessen over sociale etiquette - zoals het kijken naar een soap waarbij iedereen onder het haar zit. Hier zijn enkele tips die ik heb opgedaan tijdens mijn tijd als onderzoeker genetica-onderzoek naar hamadrya's in Awash National Park, Ethiopië.
1. Bescheidenheid is voor lof
Bavianen hebben nul neukt om te geven als het gaat om lichaamsbeeld. Lady bavianen sport vlammende rode estrous zwellingen die eruit zien als exploderende whoopee kussens, en mannelijke bavianen lopen rond met hun onderregio's wapperen in de wind. Genitaliën zijn uit en niemand krijgt er enige aandacht aan.
De volgende keer dat je je zorgen maakt over welk badpak je moet meenemen, denk dan als een baviaan en doe geen moeite. Je rugzak zal een stuk lichter aanvoelen zonder zwemkleding uit het Victoriaanse tijdperk. Veel landen staan publieke naaktheid toe, dus laat je door braadworst veroorzaakte fupa rondhangen.
2. Ga met de stroom mee
Bavianen gaan allemaal over de gewaagde bewegingen. Ze worden wakker met de zon, poepen overvloedig en gaan dan weg in de richting die ze willen. Ze kruisen kilometers schrobwoestijn in de brandende hitte op zoek naar smakelijke bladeren, heerlijk palmfruit en de mogelijkheid om heimelijk een vreemde heer of dame te bulten in een opwindende nieuwe omgeving. Ze slapen elke nacht op een andere klif, afhankelijk van welke het dichtst in de buurt komt als de zon laag aan de hemel begint te komen.
Dus in plaats van je reizen voor te verpakken, wandel je gewoon rond in de stad en vul je je krop met lokaal fruit en kaas, terwijl je lip smakt op alle hete jonge thangs.
3. Geef nooit een feest door
Wanneer bavianen iets nieuws ontdekken, zoals het dak van golfplaten dat u heeft gebouwd om uw tent tegen de regen te beschermen, aarzelen ze niet om het te bekijken. Bavianen kunnen een plaat van metaal nemen die aan vier stokjes is genageld en er de hele nacht een rage op het dakterras van maken, zelfs als de benedenburen totale wang zijn en proberen te slapen.
In tegenstelling tot mijn huis in het puriteinse New England, zijn bars in de meeste delen van de wereld de hele nacht open. Doe uw voordeel! Dit is geen tijd om Game of Thrones-afleveringen in je hotelkamer in te halen onder het mom van 'jetlag overstijgen'. Verblind je heuptasje, strek je uit om lenig te worden en maak je klaar om uit je dak te gaan. Een paar uur later zul je in de clubs zijn die pronken met je lieve apenbewegingen.
4. Laat kinderen je stijl niet verkrampen
Bavianen brengen het hele gezin mee wanneer ze reizen. Pasgeborenen trekken hun eigen gewicht recht uit de baarmoeder, klampen zich vast aan mama's maag terwijl ze voedt. Een paar maanden later kan een baby-baviaan overal op haar moeders rug rijden, waarbij hij zijn staart in evenwicht brengt met de hare.
Omdat menselijke baby's voor het eerste levensjaar nauwelijks gevoelige klodders zijn, is het misschien niet zo goed om de kleine Johnny op je rug te gooien voordat hij naar de bus sprint. Wikkel hem in een papoose als je zin hebt in iets, of steek hem gewoon in je rugzak. Als hij geen staart heeft, zal een beetje klittenband knijpen om hem rechtop te houden.
5. Sla de Segways over
Stel je een stel bavianen voor die rondrijden op Segways. Ze zien er stom uit, en jij ook. Een baviaan zou nooit een Segway gebruiken om haar slapende klif te beklimmen, omdat het gewoon lui is, en voor je het weet heb je 30 pond gewonnen en je man brengt al zijn tijd door met die skanky nieuwe vrouw in de harem met de volledig over- de top en waarschijnlijk nep-esthetische zwellingen, en je verdient het om gelukkig te zijn, oké ?!
6. Pak licht in
Bavianen zijn ultralichte reizigers. Als het regent, gebruiken ze hun gigantische manen als paraplu's, en hun ischeale callositeiten maken zelfs de ruwste rots een comfortabele stoel. Ze zijn te druk om hyena's te slim af te zijn en leeuwen te ontwijken om te worden verzwaard met onnodige onzin.
De volgende keer dat je probeert te bepalen hoeveel stuks bijpassende rollerbagage je mee wilt nemen op je reis, neem je de baviaanbenadering en stroomlijn je die shit. Laat de gigantische camera, Ziploc-tas met sieraden en acht paar schoenen thuis.
7. Gebruik non-verbale communicatie
Bavianen zijn meesters in lichaamstaal. Als je in de persoonlijke ruimte van een baviaan komt en hij het niet echt voelt, laat hij het je weten. De volgende keer dat je een beetje 'ik-tijd' op de weg nodig hebt en je metgezel het niet begrijpt, staar je hem zonder te knipperen aan terwijl hij herhaaldelijk je wenkbrauwen opheft. Voor deze stap moet je je unibrow echt laten groeien voor volledige effectiviteit, wat geen probleem zou moeten zijn als je de rest van deze lijst aan boord hebt.
Als dit niet werkt, gaap dan krachtig om te pronken met je vlijmscherpe hoektanden, bij voorkeur terwijl je het vuil voor je neukt om een badass en angstaanjagende stofstorm te creëren. Als hij het bericht nog steeds niet krijgt, laat hem dan betalen.
8. Maak elke dag een avontuur
Soms is er een droogte, of is de leider mannelijk een totale slavenbestuurder en wil je geen vrije tijd geven, of heb je een tekort aan contant geld omdat je een beetje te gek bent geworden op het dakfeest vorige week. Het is oké - je hoeft niet helemaal naar de uiteinden van de aarde te trekken om een goede tijd te hebben. Pak een palmfruit, klim naar de top van je favoriete acaciaboom en relax gewoon. Soms gebeuren de meest exotische observaties recht onder je neus.
