Reizen
1. Slamming in een hek. Of een struik. Of iemand's geliefde potplant
Of je nu je Vespa-sprint uit '69 door Smart Cars in Italië ontwijkt of je Honda Cub door stilstaand verkeer in Hanoi weven, het gaat op een gegeven moment gebeuren, dus het is het beste om ermee om te gaan. Ga om 2 uur oefenen in een steegje of op een zijweg, en als je eenmaal bent verslagen door een schurk of een potplant, weet je dat je er bijna bent. Maar als het een potplant is, moet je meteen weer op dat paard gaan staan en daar weggaan. Onthoud: rem rechts, koppeling links en kijk niet terug naar de vrouw in haar nachtjapon die tegen je schreeuwt.
2. De zachte, vriendelijke achterbandkraan
Ahh, je hebt een niveau bereikt. Hekken en struiken zijn niet langer je tegenstanders, maar die pakkende kleine remmen van je zijn soms een probleem. En met menigten van 50 of 60 motoren in de buurt, is het moeilijk om altijd 25 voet van kennisgeving te hebben om ervoor te zorgen dat alles volgens plan verloopt. Er komt een moment dat je die rode lichten voor je ziet schijnen en een paar seconden denkt: "Oh shit, oh shit, oh shit!" En dan … por. Het is je net gelukt om met hun achterband op hun achterband te tikken. Opluchting. Je zwaait, vertelt hen dat je hun haar echt mooi vindt en ze vragen je om Engelse lessen. Het zat allemaal echt in je plan.
3. Die verdomde kuilen bekleed met grind
Thuis lachte je om kuilen. Je hebt ze overtroffen met je vierwielaandrijving. Je schokken waren allemaal: "WIJ HEBBEN DIT." Na slechts twee of drie begon je je af te vragen waar al je belastinggeld naartoe ging. Maar nu ben je in Zuidoost-Azië en het is geen verharde weg met kuilen, het is een weg met kuilen. Een onverharde weg. Ga langzaam, maar niet te langzaam, en gebruik je voeten als je rechtop moet blijven. Je draagt een helm die goed past, toch? Nee? Hmm. Je hebt pleisters en antiseptica op je, ja? Oeps, je moet gewoon je bloedige knieën nemen naar het dichtstbijzijnde gigantische groene kruisteken dat je kunt vinden - en hopen dat het dichtbij is.
4. De aanloop met de gezagsgetrouwe taxichauffeur
Oké, dus je weet dat je technisch gezien niet in de taxi-rijbaan mag zijn. Maar alle anderen rijden gewoon zo … langzaam. En je bent er maar kort, dus wat kan er misgaan? Tot dat stoplicht geel wordt en de taxichauffeur daadwerkelijk tot stilstand komt. Jezus. Hij is de eerste taxichauffeur ter wereld die nergens heen kon, hoe kon je dat weten? Je ramt achter in zijn Peugeot 406 en laat niets anders achter dan een streep rode verf op de bumper, terwijl je trieste Honda Wave zich praktisch in het midden van de weg verfrommelt. De taxichauffeur schiet uit zijn bestuurdersstoel om tegen je te schreeuwen, geld en je sleutels te eisen. Gelukkig is hij 5'5”, ouder en 110 pond nat, dus zelfs met je bloedige knieën kun je hem nog steeds nemen. Schreeuw gewoon tegen hem terug tot ongeveer 50 voorbijgangers stoppen om te gapen en hij zal uiteindelijk vertrekken. Ga dan naar hen toe en buig, bedank hen voor het bijwonen van de show.
5. De man met de houding van James Dean en ergens om te zijn
Stel je voor: het stoplicht aftelt 3 … 2 … 1 en de menigte komt nog steeds. Terwijl het groene licht begint te tikken en de achterblijvers eindigen - wacht. Nee. Er is die ene slimmerik die denkt dat hij 5 seconden nadat hij zijn trek naar geel heeft gestart het groene licht kan laten lopen, en je bent er bijna trots op zijn achterwiel af te knippen. "HET IS NIET JE DRAAI", schreeuw je tegen hem en je weet dat je hem er echt een hebt laten zien. Zucht. Kijk naar de andere chauffeurs om je heen en medelijden met stille hoofdknikken. De jeugd van tegenwoordig.
Dit verhaal is tot stand gekomen via de reisjournalistiekprogramma's van MatadorU. Leer meer
6. De vrouw die niet oplet
Elke straat heeft er een. Een vrouw besluit om midden op de weg te stoppen om haar gezichtsmasker aan te passen of haar vriendje te bellen, niet wetende dat ze erom vraagt. Voor haar verdediging is er een zee van motoren om haar heen, dus waar zou ze heen gaan voor dit super dringende telefoontje? Juist. En terwijl je verder rijdt, gaat die zee van fietsen pas uit elkaar als het te laat is, je neuriet "God Bless America" voor jezelf, verdwaalt door het een octaaf naar het einde toe te nemen, en BAM. Motorpannenkoek. Ze zag het niet eens aankomen, dus het is allemaal jouw schuld. Je probeert haar uit te leggen dat wegen geen parkeerplaatsen zijn, ondanks het percentage van de tijd die je besteedt aan wachten tot lichten rood worden, als je je realiseert dat dit niet helpt je argument en vechten tegen het goede gevecht het gewoon niet meer waard is.
7. Degene waar het eigenlijk niet jouw schuld is
Tenslotte. Je hebt al maanden niet geschraapt. Je brengt dit ding tot een kunst en je overtreedt alleen de incidentele reisregel omdat het moet. Je vliegt over de boulevard en maakt plezier op je voorrang als je hem ziet. De tiener Hij wil linksaf slaan. Hij jeukt, dat zie je. En dan gaat hij ervoor. Gaat hij ervoor? Hij gaat ervoor. Je vaart nog steeds ongelovig mee en hij gaat er eigenlijk voor. Rem, rem, rem - en zijn voorwiel schuurt je rechterscheenbeen. Dat zal een mooie wrijvingsbrand veroorzaken. Maar hey, je geweten is 100% vrij!
