1. Een man met 200 goudvissen probeert je overreden te krijgen
Je bevindt je in een klein grijs steegje bedekt met 10-cijferige telefoonnummers die overal in rood, groen en blauw zijn gesjabloneerd. Tegenover je verschijnt een man die een boom met goudvissen draagt. Het is jij of hij voor de overwinning, en hij doet alsof jij het niet bent. Hij komt steeds dichterbij tot het een impasse is: alleen jij, hij en 200 trieste, opgepakte en eenzame goudvissen. Hij kijkt je leeg aan alsof je een magnetron staat te doen. Maar dat doe je niet. Ding. U. Niet.
2. De man die het oog verloor in de oorlog in Vietnam, zegt: "Amerika, # 1!"
Vertel hem dat je Amerikaans bent en hij is helemaal in de wolken. Hij is eigenlijk: "Is dat niet gewoon je in het kruis trappen, in je nek spuwen fantastisch?" Of in zijn geval, oogverblindend fantastisch. Wat zeg je daarvan? 'Eh, ja, sorry voor je hangende orbitale zenuw trouwens. We waarderen uw service? 'Maar serieuzer, zelfs sommige mensen die meer dan voldoende reden hebben om minachting te tonen aan Amerikanen, voelen allesbehalve. Bestelwagens zijn beplakt met Amerikaanse vlag-emblemen en kinderen studeren in het buitenland in Minnesota.
3. Je krijgt een motorongeluk omdat je wordt afgeleid door de mol van een vreemde
En het haar dat eruit komt.
Of de zijne belachelijk, ongemakkelijk, er moet-worden-rijst-opgeslagen-onder-het pinkige vingernagel.
4. De politie speelt Angry Birds, sms of bekijkt video's tussen mensen naar toe trekken
Je moet ze gewoon op het juiste moment raken. Rij lang genoeg dezelfde route en je leert hun schema's kennen. Maar wie houden we voor de gek? Zelfs als u 'overhelt', is het eigenlijk maar 90 pond. kletsnat 19-jarige zwaaiend met een stok naar je en hopen dat je luistert. Doe alsof je Tsjechisch spreekt - of eigenlijk Tsjechisch - en je problemen zijn opgelost.
5. De dame van bánh mì smeert paté over je broodje chay
Je zei tegen haar: “Cho em một ổ bánh mì ốp la hai trứng, không thịt. Nhiều nước tương.”Als je de hele fles zou kunnen vragen, zou je dat doen (of misschien is dat alleen ik). Voor de goede orde, je vertelde haar: "Em chin." Helaas is ze net als die mensen in de staten die, als je een vegetariër hoort, zeggen: "Oh, maar maak je geen zorgen, dit is een kalkoenburger !”Alleen dit is erger, omdat het een vlezige spread is. Een vleesachtige spread die je sojasaus hoog verpest. Opnieuw.
6. De kinderen kennen Justin Bieber, Lady Gaga … en elk woord voor Hotel California?
De Americana die de Vietnamese cultuur is binnengeslopen, is vreemd. Mariah Carey, Adam Lambert en, verrassend genoeg, elk woord aan Hotel California. Ze weten niet hoe ze een cake moeten bakken en ze krijgen suikerhoofdpijn van s'mores, maar ze weten dat dieren niet kunnen worden gedood met stalen messen. Huh.
7. Je hebt je verslapen omdat de haan van de buurman moet zijn afgedwaald
Goddangit. Je wist dat je tegenwoordig wel eens een alarm moest instellen, maar je dacht met een cockadoodledoo-venster van zes uur (tot ongeveer 11.00 uur) dat je op een redelijk punt wakker zou worden. Nu is hij afgedwaald, opgegeten of misschien gewoon vermoord - en nu ben je te laat in de les. Op de een of andere manier begrijp je het wel. Als je haan elke dag tot 11:00 uur blies zonder falen, weet je dat je misschien ook iets kunt bedenken.
8. Je passeert puppy's op straat en slaagt er eigenlijk in om je verdrietig te voelen
Laten we gewoon … Ik wil er niet over praten.
9. Je kunt ijs, koffie en gecondenseerde melk krijgen, maar je kunt geen sinh tố cà phê krijgen
Elke goede expat gaat door een langdurige obsessie (die misschien nooit verdwijnt). Op een dag merk je dat je zin hebt in een sinh t with samen met een goede cafeïne-buzz en denk je bij jezelf: “Hé! Ik krijg een koffie sinh tố! “Je draaft naar je lokale gat in de muur en vraagt om je briljante idee, blij als stoot tegen jezelf. Alleen in plaats van 'zeker', krijgt u een 'Không có. Je buigt je hoofd perplex. Elk. Single. Tijd.
