1. Er zit een bus pal in het midden van een doorkruising met zes richtingen
U probeert ongeveer 15 minuten linksaf te slaan naar Nguyễn Hữu Cảnh. Het is een van die zes-weg kruispunten, en er is een gigantische groene bus die dacht dat hij linksaf rood kon slaan. Dientengevolge geloven jij en ongeveer 200 andere motoren allemaal dat jij ook aan de beurt bent, en dat jullie allemaal binnen een paar centimeter van elkaar staan, met ongeveer 200 verschillende richtingen. Ah, pure chaos. Tegenwoordig weet je niets anders dan. De vraag die je elke keer tegenkomt is: rij je mee onder de bescherming van de uitlaatpijp van de bus of probeer je je eigen weg te banen door de gezichtsmaskers en helmen en kippen en goudviszakken en laat je het beschrijven los jezelf als punctueel? Je hebt tenminste een intern debat om de tijd voorbij te vliegen.
2. De elektriciteit is net om 12.00 uur afgegaan en is 95 ° buiten
Rollende bruine outs, ontmoet het zweet op het voorhoofd van elke expat. De kamer valt stil als de A / C afgaat, en de rest is slechts een wachtspel. Als je op het punt stond te gaan slapen, geef het dan op. Gooi die deken weg met de schattige kleine dieren die je huisbaas je gaf en scheur die pj's af. De volgende keer dat je naar de Big C gaat, of zelfs Ben Thanh, maak een notitie om te zien of je een van die op batterijen werkende ventilatoren en een spuitfles kunt vinden.
3. Er zitten kakkerlakken in de douche. Opnieuw
Je kunt je de laatste keer dat je alleen doucht niet meer herinneren, laat staan op je tenen. Je went er wel een beetje aan. Die in de hoek is Jimmy, en degene die griezelig is in de richting van je linkervoet is Sam. Maar hey, het helpt water te besparen, omdat je het tot ongeveer 37 seconden hebt en de kuittraining ongeëvenaard is.
4. Je hebt die pot Nutella 30 seconden weggelaten en nu is het mierendiner
Serieus, als je niet aan het spelen bent, is je eten zo goed als verdwenen. Om het even wat op afstand zoet is heeft een aanrecht leven ongeveer een minuut voordat het publieke insectendomein is. Als je ooit de behoefte krijgt om thuis te proeven en het is tijd om een echt Westers dessert te bakken, kun je het beste je plan van tevoren plannen. Wie bewaakt de mengkom terwijl je de suiker terug in de koelkast legt? Wie gaat de onvermijdelijke bloemige, suikerachtige, boterachtige rotzooi opruimen terwijl je roert? Misschien wil je een paar vrienden bellen voordat je begint, of het is dagenlang een plicht.
5. De karaoke buiten uw slaapkamerraam houdt nooit, nooit, ooit op
En je woont niet eens in de buurt van een karaokebedrijf. Om de een of andere reden hebben je buren geen computer, maar hebben ze wel toegang tot verschillende microfoons, een versterker en een soort digitaal geluidssysteem om hun favoriete K-pop- en V-pop-melodieën tot in de vroege uurtjes te blazen. Af en toe herken je zoiets als Iggy Azalea, maar dat is echt niet zo veel beter, of althans hun versie is dat niet.
6. Eén woord = durian
Hallo, neus. Ik wou dat ik je soms niet had.
7. Winkelen voor beha's en ondergoed
Niets groter dan een 32AAA, hè? Dang. Ik denk dat ik zou kunnen proberen alles erin te stoppen … maar wat betreft die ondergoed dat je vasthoudt, mevrouw Pushy Saigon Square verkoper, ik zou ze kunnen kopen om als hoofdband te dragen, denk ik. Het is heet genoeg dat ik mijn haar uit mijn gezicht moet hebben en ik wil toch commando worden, echt waar.
Dit verhaal is tot stand gekomen via de reisjournalistiekprogramma's van MatadorU. Leer meer
8. Dat tweede toiletbezoek
Oh Oh. Je hebt maagklachten. Je wist dat die hotdog en die nacho's van Bui Vien geen goed idee waren. Ach, je zou ze niet eens legitieme nacho's kunnen noemen, maar je hebt dat twijfelachtige varkensvlees en die lauwe tortillachips bedekt die bedekt waren met stukjes tomaat alsof het jouw taak was en nu? Welnu, nu betaal je ervoor. Maar hey, je krijgt tenminste je tweejaarlijkse aanval van voedselvergiftiging mee. Hallo porseleinen tempel. Hallo, nog zes maanden vrijheid!
9. Je hebt nog een Vietnamese kus
Wanneer zul je ooit leren ?! Wanneer motoren worden uitgeschakeld, zijn hun uitlaatpijpen heet. Verstandig dus, en als je er tegenaan leunt, zal het niet mooi zijn. Het zal zelfs jaren niet mooi zijn. Het is misschien niet mooi voor de rest van je leven. Het lijkt een les die je hebt geleerd toen je vijf was, zeker, maar onvermijdelijk is er altijd dat ene moment waarop je een beetje verder kunt komen en … mwah. Ik hou ook van jou, Vietnam. Alleen niet op die manier.
