Door deze uitdaging in de straten van Raglan te brengen, drongen sommige Kiwi's erop aan dat het gewoon "niet mogelijk was", dat elke poging "ons alleen zou vermaken.".
Anderen vroegen me: 'Wie wil je boos maken? Māori of Pākehā (Māori of White)?”Māori (afstammelingen van vroege Polynesische kolonisten) omvat bijna een vijfde van de bevolking. Hierop antwoordde ik nadrukkelijk: “Iedereen. Ik wil iedereen kwaad maken. '
Stel dat Nieuw-Zeeland Australië is
Reizende Kiwi's krijgen dit veel, hoewel Nieuw-Zeeland qua cultuur, geografie of geschiedenis niet eens in de buurt van Australië ligt.
De luchtafstand tussen hen is enorm, bijvoorbeeld: 2.160 km van Sydney naar Auckland - ongeveer hetzelfde als Londen naar Moskou. Australië is een eilandcontinent dat grotendeels uit woestijn bestaat met een bevolking van 22 miljoen. Nieuw-Zeeland heeft slechts 4, 4 miljoen mensen verspreid over twee grote landmassa's, bestaande uit subalpiene bergketens en fjorden in het zuiden en vulkanisch terrein in het noorden.
"Een cruciaal verschil", aldus de Nieuw-Zeelandse historicus en auteur van The Making of New Zealanders Ron Palenski, "was dat Māori wettelijk werd erkend, zo niet volledig omarmd. Māoris waren niet volledig gemarginaliseerd zoals Aboriginals in Australië waren ', wat, zo schreef hij, ' een positief punt van verschil werd tussen de Nieuw-Zeelandse en vooral de Australische koloniën '.
Ja, inderdaad - Australiërs zijn in vergelijking krijtachtige witte massamoordenaars.
Zoals een Kiwi uitlegde: Als je Australiër wordt genoemd, word je aangezien voor je grote broer die een racistische klootzak is - alsof je een Canadees voor een Amerikaan aangezien. Hij is je broer en je houdt van hem. Maar hij heeft slechte gewoonten en je schaamt je om hem je broer te noemen omdat hij je familie een slechte naam geeft. '
Als je een Kiwi in het buitenland ontmoet, probeer dan deze lijn van vragen: 'Hebben jullie daar kangoeroes? Tasmaanse Duivels? Hoe zijn de Aboriginals? Nieuw-Zeeland. Is dat niet waar de boemerang vandaan komt? '
Noem ze schapenneukers
Op dit moment heeft Nieuw-Zeeland ongeveer 31 miljoen schapen - ongeveer zeven per persoon - maar dat is slechts een derde van wat het 25 jaar geleden was, omdat het landgebruik de laatste jaren meer is verschoven naar vee, herten en wijnbouw. Als je ze kwaad wilt maken, kun je ze eraan herinneren dat ondanks deze verandering hun liefde voor schapen blijft bestaan.
Zorg ervoor dat je hen vraagt waar hun klittenbandhandschoenen zijn - die ze gebruiken om een schaap op de heupen van achteren vast te pakken, terwijl ze het gezicht eerst tegen een klif opsluiten, nadat ze de achterpoten van de schapen in hun gumboot hebben gestopt om het te houden nog steeds. Dit is slechts een van de talloze schapengrappen tegen Nieuw-Zeeland - Australiërs geven deze beroemd uit.
Neem de Vagina Liner
Ook bekend als "The Big Red Fuck Bus" onder brutaler Kiwi's, het wordt officieel The Stray Bus genoemd. Het is niet zo dat er iets mis is met het bedrijf of hun begeleide hop-on hop-off tours, waar ze de accommodatie en activiteiten boeken. Het probleem is wanneer jonge, naïeve, luide feestgangers met te veel geld van stad naar stad rijden op zoek naar niets meer dan drank en seks, waarbij alleen rommel en bonnen achterblijven.
Dit zijn het type dat alles van een laptop in het buitenland boekt en voorzien van een lijst met dingen die 'te doen' zijn die niet echt 'gedaan' kunnen worden - zoals 'het Zuidereiland'.
De meer verfijnde versie hiervan zouden de Chinese toeristen zijn die rondreizen in timide hordes, alleen stoppen om dumps te nemen en bermen fotograferen.
Nieuw-Zeeland is een van de zuidelijkste landen ter wereld, zonder landgrenzen, op een flinke afstand van waar dan ook. Tot op zekere hoogte leidt dit tot nieuwsgierigheid en vriendelijkheid, en de meesten zijn het erover eens dat Kiwi's reizigers willen leren kennen. Ze waarderen nieuwe, interessante mensen in hun gemeenschap. Volgens een lokale bewoner: “We zijn gewoon heel nieuwsgierig, omdat we zo ver weg zijn van al het andere. Een van de manieren waarop we ons ergens anders voelen, is door mensen uit andere landen te ontmoeten. De meeste Kiwi's willen echt reizen, net als iedereen, maar vanaf hier is het een stuk moeilijker."
Vermijd ze dan om ze van streek te maken - maak onder geen enkele omstandigheid bevriend met hen. En reis door het land in de Vag Liner op een schaamteloze alcoholverslaving.
Klein rugby
Rugby Union is de nationale sport in Nieuw-Zeeland. Het is erg populair. Er zijn grote rivaliteit tussen middelbare schoolteams en recreatieteams in de meeste delen van het land. De All Blacks zijn het internationale all-star team van Nieuw-Zeeland en zijn de huidige houder van de Rugby World Cup. Veel games worden landelijk uitgezonden, en een goede vertaalt zich vaak naar wilde nachten in de pubs.
De VS heeft ook een team, maar het woord op straat in Nieuw-Zeeland is dat ze zuigen. Dat, en dat "gridiron football" (Amerikaans voetbal) is voor softies. Dus neem een sterke pro-gridiron houding aan. Volgens een Kiwi hebben rugbyspelers geen helmen nodig. Ze breken gewoon hun nek.
Debatteer dat rugby is verdedigd door primitieve kannibalen die niet in staat zijn om te strategiseren, en dat het moet worden vergeten. Dat zal ervoor zorgen dat ze allerlei dingen naar je terugspuiten.
Belachelijk hun nationale vogel
Is het toeval dat een natie die er trots op is 'bescheiden' te zijn, ook voor hun nationale symbool een onhandige vogel heeft die niet kan vliegen en in de nacht rondscharrelt met zijn kop op de grond? Vergelijk dit met de roofvogels van Duitsland of de VS. Zelfs Peru's Cock-of-the-rock is gewaagd in vergelijking.
