Hoe Een Tahoe Local Pissig Te Maken - Matador Network

2024 Auteur: Sierra Adderiy | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-12 09:08

Krijg absoluut shitfaced

Ga naar rechts en begin aan de kant van de snelweg zodra je de Echo Summit beklimt en bierbongs om 9:00 uur 's ochtends doet. Iedereen zou haar eigen neon roze party bong moeten hebben. Als je je bierpijp bent vergeten, kun je in plaats daarvan je Keystones laten schieten. Ga dan naar het strand en neem rumlopers. Na een dozijn daarvan ben je klaar om een motorboot of een jetski te huren. Het maakt niet uit dat je er nog nooit eerder hebt gereden. De meeste zeilboten raken uit de weg.

Of drink de hele dag bier in het skigebied en gooi de blikjes van de stoeltjeslift. Tijd dit zodat skiërs onder je staan. Zorg ervoor dat je tegen het einde van de middag op ten minste twee openbare plaatsen overgeeft. Schakel dan over naar wodka Rockstars, zodat je de hele nacht wakker kunt blijven. Vier een feestje in je vakantiewoning en speel zo hard op je dubstep dat het de ramen van mijn huis doet schudden. Speel vervolgens een drinkspel waarbij iedereen proost (luid, zodat ze via de muziek te horen zijn) elke keer dat de verliezer uit het bubbelbad springt om sneeuwengelen te maken. Het zou niet moeten uitmaken dat je in een woonwijk bent en het is een woensdag om 4 uur. Je hebt goed geld betaald om dat huis te huren en je bent op vakantie.

Rijd gevaarlijk dichtbij

Wanneer je de stad inrijdt, laad me dan op. Je bent in een lange rij verkeer op een enkele rijstrook geweest om hier te komen, en je zult waarschijnlijk eerder dan minstens drie minuten eerder naar je casino hotelkamer of kampeerplek aankomen als je precies een inch tussen de voorkant van je Hummer en de achterkant van mijn auto. Of, nog beter, rijd 10 mijl per uur en zorg ervoor dat je elke boom bekijkt. En wanneer u naar de zijkant trekt om het uitzicht van dichterbij te bekijken, gebruik dan uw richtingaanwijzer niet. Maak je geen zorgen over de motorrijders; Hummers hebben altijd voorrang.

Voer de beren

Voed onze dieren in het wild en leer uw kinderen hetzelfde te doen. De eenden en ganzen houden van kauwgom. Laat je afval achter voor de beren en coyotes om door te gaan. Als de wilde dieren eenmaal hebben geleerd dat ze voedsel van je kunnen krijgen, zullen ze niet langer wild zijn en moeten we ze neerschieten. Maar dan ben je weer thuis. En je hebt een geweldige foto van die beer of wasbeer voor je Facebook-muur gekregen. Zorg ervoor dat je al je vrienden vertelt hoe je die babybeer hebt gelokt, zodat ze de volgende keer dat ze op vakantie zijn in Tahoe hun eigen foto's kunnen maken, hoewel ze foto's van een andere beer zullen maken, omdat de beer die je hebt gevoed nu dood is.

Laat geen persoonlijke ruimte over

Plof op het strand je gezin van 10 zo dicht mogelijk bij me neer als je maar kunt, bij voorkeur tussen mij en het water. Zorg ervoor dat je kinderen over mijn handdoek rennen, me bespatten en zand in mijn gezicht schoppen. En laat ze gillen en de familie van eenden achtervolgen. Iedereen denkt dat je kinderen met een plakkerig gezicht net zo kostbaar zijn als jij, vooral als ze hun kauwgom aan de Canadese ganzen geven. En als we in het binnenland zijn, moet je je tent direct naast de mijne opzetten. En neem zeker je mobiele telefoon mee, zodat je erin kunt roepen: 'Hoor je me nu? Hoe zit het nu? Hoe zit het nu?"

Wanneer je naast me in het skigebied stopt, moet je Death Metal opblazen terwijl je je klaarmaakt. Speel het zo hard dat het mijn tanden rammelt. Je bent gewoon vrijgevig en deelt je slechte muzieksmaak met iedereen. Snijd liftlijnen, vooral op een poeder dag in Mott Canyon; de lokale bevolking zal het niet erg vinden. Waarom zou JIJ moeten wachten?

Ski- of snowboardpistes die ver boven je vaardigheidsniveau liggen en vervolgens naar beneden glijden, ofwel de moguls ruïneren (zorg ervoor dat je iemand vraagt wat ze onder de sneeuw zetten om ze in de eerste plaats te maken) of, beter nog, een run van vers poeder. Of rij op de rug van je ski's - randen zijn overschat - uit de hand lopen, me afsnijden. Of bots tegen me, of beter nog, loop over mijn neefje van drie jaar en zeg niet dat het je spijt. Zwaartekracht is zwaartekracht, en als je goed genoeg hebt gedaan om dronken te worden, zul je het je toch niet herinneren.

Wees een nestbug

Gooi je afval uit je autoraam. Je hebt recht op een nette Hummer. En vergeet ook die sigarettenpeuken niet! Wanneer je gaat backpacken, begraaf je toiletpapier samen met je poep. Op die manier kan mijn hond het gemakkelijk vinden en me je met poep besmeurde toiletpapier brengen. Beter nog, laat je TP gewoon in een shitty kleine tee-plas op je stapel poep liggen. En kampeer vlak bij een waterbron en baad erin met zeep, en terwijl je toch bezig bent, was je je kleren in een rivier met wasmiddel. Je hebt het recht om schoon te zijn en je moet niet aan de regels of milieu-ethiek voldoen, omdat je drie hele mijlen hebt gewandeld.

Geef geen fooi

Geef geen fooi aan je barmannen, serveersters, gidsen, dealers en skileraren. Wonen op een prachtige plek moet goed genoeg zijn voor die mensen. Je bent niet van geld gemaakt. Omdat als je was, je zou skiën in Chamonix en niet Sierra-at-Tahoe.

Start een bosbrand

Als het niet lukte om je sigarettenpeuken uit je autoruit te gooien, kies dan voor een winderige dag in augustus en steek een groot vreugdevuur aan op je kampeerplek of in de achtertuin van je vakantiewoning. Zorg ervoor dat het vuur onder een paal staat met laaghangende takken. Die tekenen van Smoky the Bear die waarschuwen dat het brandgevaar EXTREEM is, zijn schattig en zo, maar ze zijn zeker niet op jou van toepassing. U bent op vakantie en u hebt recht op een goede tijd.