Groot-Brittannië is een vreemde plaats. Vooral als je vijf jaar buiten het land bent geweest.
1. Er zijn ijsbusjes
Foto: sprotmakreel
Als je erover nadenkt, zijn ijsbusjes best vreemd. Voor degenen in het donker zijn ijscowagens vrachtwagens die door de buurt rijden en Mr. Whippy verkopen aan jonge kinderen, en ze spelen onderweg een lied uit de luidsprekers.
Het is altijd een echt onzinnummer zoals 'Greensleeves' of 'The Entertainer', en het klinkt meestal alsof het is opgenomen op de bodem van een put door narcoleptische konijnen.
De ijscowagen langs mijn weg kwam langs op dinsdag en donderdag, tot grote opwinding van Sandy de Labrador die twee deuren verderop woonde. Hoe snel ik ook rende, het is me nooit gelukt Sandy in de rij te verslaan. Na een tijdje opgewonden op en neer te hebben gestuiterd, stond hij geduldig in de rij met zijn kom tussen zijn tanden, wachtend op zijn twee gratis scheppen vanille. Ik hield van die hond.
2. Er zijn geen bakken in Londen
Een paar jaar geleden zocht een Zuid-Amerikaanse vriend in het centrum van Londen naar een vuilnisbak. "Ze namen ze allemaal mee uit, " zei ik. "Ze waren bang dat de IRA ze zou opblazen." Hij dacht dat ik hem zou liquideren, maar nee, het is waar. Sinds het staakt-het-vuren van IRA hebben we nieuwe vijanden gemaakt en zijn we nog steeds bin-less.
3. Deze koffie is HEET
Groot-Brittannië is geobsedeerd door gezondheid en veiligheid. Het is onmogelijk om nu plezier te hebben in dit land zonder wat baanwaardigheid om een risicobeoordeling in te vullen en het gevaarlijk te achten. Heet water is gelabeld als "HOTTTT !, " natte vloeren zijn "WETTTT !, " en concerten zijn "LOUDDDDDDDDD!" Hoe we ooit onze vorken hebben kunnen vasthouden of onze huizen van een ochtend hebben verlaten voordat al deze onzin door iemand wordt geraden.
4. Sunshine maakt de voorpagina's
OMG! SCORCHIO!”De aanblik van een thermometer die 30 graden in dit land bereikt, volstaat om journalisten en fotografen naar het strand te laten rennen om gelukkig uitziende Britten te laten snappen van hun uitrusting. Goed weer is zo schokkend in dit land, het is nieuws. Ga figuur.
5. Loop niet. Oh oke
Een van de dingen die ik zo leuk vond aan Chili was de totale minachting van de mensen voor de wet. Onder een groot bord met de tekst 'STRIKT GEEN CAMPING OF PARKEREN' zouden 32 auto's, een bus en ongeveer 50 mensen met een barbecue staan. Borden met eenrichtingsverkeer werden eerder als adviserend dan als verplicht beschouwd, en cv's waren ongebreidelde luxe.
Hier in Groot-Brittannië nemen we de wet serieus. We zijn een natie van regenmannen die vastzitten op het zebrapad met het bord 'Niet lopen'. Ze verboden het roken, dus stopten we. Ze zetten overal camera's, dus we reden mooi. Ze hebben zoveel wetten gemaakt dat we op 'blow-out'-vakanties naar Spanje, Griekenland of de Tsjechische Republiek moeten gaan, waar we de lokale bevolking overgeven, zwart maken en beledigen.
Ze hebben zoveel wetgeving gemaakt, we zijn vergeten wie we zijn.
6. Must-have moisturizer nu te koop
In andere landen hebben mensen hobby's. Tijdens een weekend gaan ze skiën, bowlen, bezoeken het land of lunchen ze met familie of vrienden. In Engeland gaan we winkelen. Als we niet echt in winkels zijn, lezen we tijdschriften die ons vertellen wat we moeten kopen als we onze vrienden willen houden en een partner willen vinden. We vullen aanvraagformulieren voor creditcards in en laten andere mensen zien wat we met het huurgeld hebben gedaan.
7. hoeveel?
Ik weet dat toeristen het al jaren zeggen, maar lieve Jesus England is duur. Na het verdienen van Chileense peso's, doen de prijzen hier mijn ogen echt tranen. Vorige week kostten twee kranten en vier postzegels me £ 8. Ik begon het shirt van mijn rug af te nemen, ervan uitgaande dat ze dat ook wilden. In Londense pubs implodeer ik in een bal van noordelijke woede en moet ik krijsend "Hoeveel ?!" uit de bar worden gesleurd.
8. Welke Northern Line precies?
Foto: davidhc
Degene die met de Tube-kaart in Londen op de proppen kwam, moet veel drugs hebben genomen. Arme toeristen hebben het het moeilijkst. Op de Tube moeten ze eraan denken om links in de gangen te staan, maar direct aan de roltrappen, worstelen met anarchisch uitgesproken plaatsnamen zoals Leicester Square en dan de kaart te achterhalen.
Hier is het niet voldoende om te weten dat u naar het zuiden moet gaan op de Northern Line, u moet ook weten welke tak. Ik ben de tel kwijt dat ik vol vertrouwen op een trein stapte en merkte dat ik schandelijk een piek op de kaart moest sluipen en in Essex belandde.
9. Geen alcohol = niet leuk
Het is een feit, maar wij Britten zijn volledig niet in staat om een goede tijd te hebben zonder alcohol. We worden allemaal geeky en onhandig zonder een pint voor ons. Eenmaal begonnen, hebben we ook absoluut geen idee hoe we moeten stoppen.
10. We maken ons zorgen over domme dingen
Zien mijn poriën er hierin groot uit? Geeft u magere cappuccino kanker? Zal de buurjongen van de ex-vriend van die reality-tv-ster Celebrity Big Brother winnen? Is die iPhone-app goed? Wie kan het wat schelen? Blijkbaar wel.
Bij gebrek aan iets beters om ons zorgen over te maken (we leven toch in een relatief rijke democratie zonder groot weer of normale natuurrampen), vinden we andere onbeduidende dingen om ons zorgen over te maken. Ik heb absoluut geen idee waarom.
En 5 dingen die ik heb gemist
- Iedereen is een komiek.
- Leven in een culturele smeltkroes van verschillende nationaliteiten, rassen en religies is cool.
- Mensen zijn niet bang om er anders uit te zien. Mode is hier anarchistisch.
- Nieuwe muziek is gekoesterd (zelfs als de BBC een paar ballen heeft die alternatieve radiostation 6 Music probeert kwijt te raken, ben ik er trots op Brits te zijn).
- Oude dames worstelen met bussen en 10 mensen bieden hun zitplaatsen aan.
