Lifestyle
Je eigen verdomde was doen
Het is krankzinnig hoeveel jongens alles in één grote stapel gooien en aan de wijzerplaat draaien, in de hoop dat het uit dezelfde maat komt als waarin het erin ging. In mijn studententijd heb ik zeker een paar van mijn mannelijke vrienden en exen geleerd hoe ze de was moeten doen - en ik betekent ECHT de was doen. Zoals in, het scheiden van je wit en je kleuren, en weten dat je nooit je wol- of kasjmiertruien (ja, alsof ze het verschil kunnen zien) zelf probeert te wassen, tenzij je met een stapel poppenkleding naar buiten wilt komen.
Als je een rand van 30 hebt en nog steeds shirts en sokken draagt die in een verdacht bijpassende tint lichtroze zijn, heb je je shit niet bij elkaar. En houd in gedachten: mijn sexy rode lingerie wassen met onze witte lakens was misschien schattig in een RomCom, maar als je 30 wordt, betekent dit dat je betaalt om ze te vervangen. Als ik weet welke van je jasjes je moet stomen, kun je leren welk van mijn slipje op delicaat moet worden gewassen. Ik bedoel, op zijn minst, huur een wasservice op de sluwe. Doe alsof. God weet dat ik soms moet.
Hoe parallel parkeren
Ik vroeg ooit aan de man met wie ik was om me te helpen op een heel krappe plek te parkeren - hij weigerde (ik denk achteraf dat hij niet eens dacht dat hij het kon), en onze vriend van NYC bood aan het te doen. De vriend van NYC heeft niet eens een auto. Parallel parkeren is verplicht en wordt geleverd met een rijbewijs. Hebben al deze jongens gewoon willekeurig geluk de ene keer dat hun toekomst ervan afhangt? Er is ongeveer 50% kans dat een man die een hekel heeft aan vrouwelijke bestuurders niet zou weten wat te doen met hun eigen parkeerstop als deze zich in hun kruis zou bevinden. Zoek het uit, jongens. Je datums zullen je bedanken.
Een hamburger omdraaien zonder de muur achter de grill in brand te steken
Niet iedereen kan het perfecte stuk vlees à la Bobby Flay grillen, en dat is prima. We zijn allemaal goed in verschillende dingen. Maar nodig me niet uit op een intieme zomernacht-date en praat niet over hoe je vader je de kunst van Texas Barbecue leerde, maar faalde in het aansteken van de grill. Je houdt niemand voor de gek door de propaantank de schuld te geven. Het is zwaar. Het is vol. En organiseer geen enorm barbecue-feest, waar iedereen allerlei steaks en hamburgers en worstjes meeneemt, alleen om te verwachten dat iedereen zijn eigen eten kookt. Grillmaster zijn moet een punt van trots zijn. Dezelfde man trouwens. Ik weet niet waarom hij dacht dat hij er twee keer mee weg kon komen. Daar was hij niet schattig genoeg voor.
Hoe verschillende vlekken schoon te maken
Een van de meest angstaanjagende ervaringen in mijn leven was waarschijnlijk het wonen in een studentenhuis (en toch had ik het lef om het twee keer te doen). Oud voedsel, dieren (waarvan slechts enkele huisdieren waren), lichaamsvloeistoffen en een hele reeks even enge niet-identificeerbare vlekken achtervolgt mijn herinneringen aan het leven met slobs, en u kunt wedden dat ik dat NOOIT meer zal doen. Net als het drinken van alcohol uit plastic kannen, is dat iets dat je alleen op de universiteit kunt verdragen. Het was toen nauwelijks acceptabel en absoluut NIET acceptabel voor een 30-jarige man.
Schoonmaakartikelen, heren. Windex, Scrubbing Bubbles, een spons. Staalwol zou niemand pijn doen (Behalve dat ding dat achter de gootsteen groeit, serieus, zie je dat, toch? Waarom laat je het blijven?). Pak wat ammoniak en bleekmiddel en zet ze verdomme niet naast elkaar, want je weet niet waar ze voor zijn.
Een maaltijd bereiden zonder magnetron of kokend water
Koken voor iemand is een leuk gebaar - of het nu voor Friendsgiving, je ouders of je significante andere is, het brengt iedereen dichterbij. Als je niet weet hoe je moet koken (en weigert de basisprincipes te leren), is het in feite hetzelfde als zeggen dat je een hoogtepunt bereikt hebt in het leveren van moeite in je relaties, en op dat moment, wat heeft het voor zin om met je te daten? Iets eenvoudigs als een gebraden kip die je meteen kunt opzwepen, zal het hart van een meisje doen wapperen. En als je een kenmerkend gerecht hebt dat je me bij kaarslicht voedt, worden alle andere jongens die ik ken - die elke maaltijd Chipotle eten omdat ze niet kunnen koken - gewoon bleek in vergelijking. En als je een volledige keuken hebt, met kookboeken aan de muur en messen met gespecialiseerd gebruik (dat schilmesje is niet voor het schillen van aardappelen), en, hemel help me, koperen potten, dan kan ik er gewoon een ring op zetten mezelf.
