1. Mensen uit de VS noemen zichzelf 'Amerikaans'
Argentijnen beschrijven iedereen in Noord-, Midden- en Zuid-Amerika vurig als 'Amerikanen'. De eerste keer dat ik deze wreedheid tegenkwam, was toen ik op een avond aan het dineren was in een chique parrilla. De eerder vriendelijke serveerster sprong meteen in mijn keel toen ik haar vertelde dat ik uit Amerika kwam en zei hoe beledigend het voor mij was om dat te zeggen.
Haar "cara de culo" (een van mijn favoriete lokale zinnen die letterlijk "ezelgezicht" betekende, gebruikt om elke vervelende uitdrukking op iemands gezicht aan te duiden) deed me versteld staan. Ik vroeg haar wat de naam was van het land aan de overkant van de rivier en ze antwoordde "Uruguay!" Ik corrigeerde haar door te zeggen dat het eigenlijk de Oosterse Republiek Uruguay wordt genoemd … dus als ze dacht dat het prima was om dat land Uruguay te noemen, waarom was het verkeerd om de Verenigde Staten van Amerika, Amerika te noemen? Ze bracht haar cara de culo terug naar de keuken. Uiteraard bleef ik niet hangen om koffie en dessert te bestellen, want ze zou er helemaal in hebben gespuugd.
2. De colectivo drive-by
Dus daar ben je, geduldig wacht je meer dan 20 minuten op de (voeg hier een buslijn in) om te verschijnen. Je deelt gefrustreerde blikken met de anderen die wachten. Eindelijk draait de bus de hoek om en wordt je humeur vrolijker. De helft van de rij stapt de straat op met hun armen in de juiste positie om de bestuurder te waarschuwen te stoppen.
Je ziet het bocht naar rechts van de bus aan gaan en je ontspant, vist je SUBE-kaart uit je zak en bereidt je voor op de bus. Maar dan versnelt de bus plotseling en proberen jullie allemaal tegelijk oogcontact te maken met de buschauffeur … maar hij kijkt recht vooruit terwijl hij voorbij rijdt.
3. Specerijen
Aan de ene kant “weten” Argentijnen inherent dat voedsel dat hen in een huis of restaurant wordt geserveerd simpelweg niet genoeg zout heeft, dus aarzelen ze niet om grote hoeveelheden op voedsel te zetten voordat ze het proeven. Aan de andere kant wordt de gedachte aan zelfs een milde sprenkel van peper op iets onmiddellijk uitgeroepen als "te pittig!" Elke eigenaar van een buitenlandse eetgelegenheid, of het nu Chinees, Frans, Thais, Mexicaans, Arabisch is of wat dan ook, je vertellen dat het eten belachelijk flauw moet worden gemaakt, anders gaan ze failliet.
4. Veranderingen moeten aanbrengen
Niemand lijkt ooit het vermogen te hebben om verandering aan te brengen. Ooit. Dus bereid je voor op die "cara de culo" van elke taxichauffeur of handelaar wanneer je probeert te betalen met een rekening van 100 peso, en wees voorbereid om een stuk nare snoepjes te krijgen in plaats van verandering bij de kiosko.
5. Iedereen die het proces van de heilige partner verkloot
Het lijkt allemaal zo eenvoudig. Zoek het benodigde metalen rietje. Vul een mate cup met yerba. Voeg warm water toe en drink weg, en geef het door aan al je nieuwe Argentijnse vrienden. Eh, niet zo snel, Yanqui. Er is een hele kunst aan het bereiden en serveren van mate. Doe jezelf en al je Argie-vrienden een plezier en laat een lokale de klus klaren!
Er zijn zoveel manieren waarop je het proces zou kunnen verknoeien en er zelfs geen weet van hebt. De watertemperatuur moet bijvoorbeeld perfect zijn … zoals bij ongeveer 158 graden F, maar wie wordt er technisch? Een lokaal weet wanneer het klaar is door ernaar te luisteren, zelfs geen grapje. Het draait ook allemaal om timing - laat het stro niet liggen en blokkeer het proces (dat wordt 'microfoons' genoemd en het is een grote nee-nee), maar laat niemand zich ook gehaast voelen. En denk niet dat gracias een eenvoudig 'dankjewel' betekent - in partnersituaties betekent het dat je klaar bent en niet meer wilt. Hoewel elke Argentijn het geweldig zal vinden als iemand nieuw een maatje wil proberen, kan hun enthousiasme snel een bom duiken zodra die persoon de maat op wat voor manier dan ook verpest.
6. Wachten in de rij
Een van de gemakkelijkste manieren om de haat te voelen, is om naar de supermarkt, het ziekenhuis of een ander regeringskantoor te gaan, want er staat een regel met je naam erop! Ze zijn overal en ze zijn een allesverslindend onderdeel van je dagelijkse leven hier. In het digitale tijdperk van het online betalen van rekeningen, zou je denken dat letterlijk urenlang in een rij staan om je energierekeningen of belastingen te betalen, nu de weg van de dinosaurus zou zijn gegaan, maar niet in Argentinië. Je wordt tenminste omringd door anderen die je graag laten meedoen met het klagen!
7. Politiek
Argentijnen lijken nooit moe te worden van het haten van hun politieke paradigma, waar een regenboog van politieke partijen, allemaal onder de vlag van het Peronisme, een dagelijkse match in de doodskooi vechten voor de harten en portefeuilles van de Argentijnse Republiek. Links haat rechts en rechts haat links, en beiden haten beiden het centrum, dat is opgesplitst in zoveel facties dat het in feite niet van belang is op het nationale toneel. Het is in ieder geval leuker dan dat vermoeide oude Left Nut vs Right Nut twee-partijen VS-systeem, nietwaar?
8. Buitenlanders denken dat ze weten hoe te barbecuen
Je voelt je best cool als je een uitnodiging krijgt voor een van de miljoen asados die op een bepaald weekend in dit land plaatsvinden. Je merkt dat de vriend die je over maat heeft geleerd, de grill bemant en wanneer hij een pauze in de badkamer neemt (die grote jongen Quilmes gaat dwars door een persoon!), Besluit je erin te springen en de grill in zijn plaats te bemannen. Oh. Mijn. Fucking. God. Dat deed je niet. Groot … en ik bedoel GROOT … fout! Je zult meteen merken dat de sfeer in de asado donker is geworden! Wie denkt deze Yanqui in godsnaam dat hij is?
Hopelijk komt een van je andere vrienden binnen om je te redden van wat een eminente kontschop zou kunnen zijn! Waarom? Omdat je Jack Shit niet kent over hoe je in Argentijnse stijl kunt barbecueën! Dus ga gewoon terug naar de tafel en wacht tot de donkere wolk voorbij is. Dit is een kunst die door de generaties heen is doorgegeven en voor zover het Argentijnen betreft die je ooit in dit leven zult ontmoeten, zul je het nooit goed krijgen.
9. Iedereen die denkt dat Pele een betere voetballer was dan Maradona
Weet dat Maradona in Argentinië een goddelijke status heeft en dat Pele als louter sterfelijk wordt beschouwd. Als je op Argentijnse bodem bent, twijfel dan nooit aan het feit dat Maradona duidelijk een betere speler was dan Pele.
