Reizen
Foto: Lucas_B
Reannon Muth ervaart een interventie voor haar reisverslaving.
"Je levensstijl is triest en leeg."
"Je mist goede vrienden en echte relaties."
Ik had het gevoel dat ik net was gaan zitten voor een interventie. Alleen in plaats van in mijn woonkamer te zitten, omringd door mijn familie en goede vrienden, zat ik in een hangmat in een strandhotel in Nicaragua, omringd door een 29-jarige Amerikaanse acupuncturist en een voormalige VN-medewerker
uit Zweden.
En in plaats van dat de interventie zich concentreerde op een alcohol- of drugsverslaving, waren mijn collega-hotelgasten met mij komen praten over een verslaving die iets minder bekend was; een waarbij late nachten werden besteed aan het doorlezen van Lonely Planet Thorn Tree Travel-forums en een obsessie met frequente vliegermijlen.
"Ik zie het aan je gezicht, " vervolgde de Scandinaviër en keek me aandachtig aan. 'Je bent hier ongelukkig. Je brengt al je tijd alleen door op het strand en praat met niemand. '
Mijn hersenen trilden. Hoe kon ze zo aanmatigend zijn? Ze kende me nauwelijks. Natuurlijk had ik de laatste paar dagen in mijn hangmat gevouwen, mijn neus begraven in mijn stapel reisgidsen, maar het was naar keuze geweest. Het was mijn vakantie. Ik zou het in rustige reflectie kunnen doorbrengen als ik dat wilde.
"Ik ben het gewoon zat om mensen te leren kennen en ze dan nooit meer te zien, " zei ik, vechtend om mijn stem neutraal te houden.
"Precies, " zei ze en wierp een blik op de acupuncturist voor ondersteuning. 'Ik denk dat je te veel hebt gereisd, ' zei ze voorzichtig, aarzelend en toen niet naar me kijkend. "Het is een ongezonde ontsnapping geworden."
Rennen naar waar?
Foto: Zeigen_was
Dat gevoel was iets dat ik eerder had gehoord. 'Denk je niet dat je wegloopt voor je problemen?' Was een zorg die iedereen, van mijn moeder tot mijn therapeut tot een willekeurige blind date, in de loop der jaren had uitgesproken.
En hoewel ik hun zorgen vaak had weggenomen met een simpele 'ik hou gewoon van reizen', begreep ik hoe mijn verlangen om op de weg te blijven er moet hebben uitgezien.
In de afgelopen zeven jaar was ik 20 keer verhuisd en woonde ik in vijf landen, in Disney World en op verschillende cruiseschepen die door het Caribisch gebied, Canada en Mexico voeren.
Ik had vaker vliegmijlen dan dat ik geld op mijn bankrekening had staan. Vrienden, wat weinigen die ik nog had, waren over de hele wereld verspreid zoals de ansichtkaarten die ik schreef maar nooit stuurde.
Dit was echter de eerste keer dat iemand had gelabeld wat ik als een liefdesaffaire met reizen beschouwde als een legitieme verslaving. Een deel van mij wilde breken: "Ik ben niet verslaafd."
Maar een ander deel - degene die me tegenhield - vroeg zich af of ze gelijk had. De chronische rusteloosheid, de angst die ik voelde toen ik alleen al de woorden 'autoverzekering' of 'huurcontract voor het hele jaar' noemde, het feit dat ik in een half jaar geen echte relatie had gehad - romantisch of anderszins, allen wezen op de mogelijkheid dat ik een probleem zou kunnen hebben.
De eerste stap
"Oké, dus misschien ben ik verslaafd aan reizen, " zei ik, zittend in de hangmat. "Wat is daar zo slecht aan?" Voor mij verbreedt reizen de geest - het biedt waardevol perspectief en maakt mensen creatiever, onafhankelijker en empathischer.
Natuurlijk was het een offer om face-time met de familie te ruilen voor Facebook-chats en Skype-oproepen van internetcafés te haasten, maar het was niet alsof we het over mij hadden die op de vloer lagen.
“Als je alleen maar reist,” antwoordde de Zweedse vrouw, “dan is het niet langer een gezonde ontsnapping uit de realiteit en begint het alles te zijn wat je hebt. Hoe kunt u reizen waarderen of ervan genieten als u niet af en toe een pauze neemt?"
"Hoe kunt u reizen waarderen of ervan genieten als u niet af en toe een pauze neemt?"
Wat ze niet wist, was dat ik er een pauze van had genomen. Of ik had het toch geprobeerd. 'Ik ben klaar', had ik mijn familie gezworen elke keer als ik terugkwam van een lange reisreis naar het buitenland. "Ik ben klaar om een tijdje op één plek te blijven."
En voor een tijdje zou ik mezelf in mijn nieuwe baan werpen en potplanten en goudvissen kopen in een poging de stabiliteit te omarmen. Maar op een gegeven moment, meestal rond de drie maanden, zou het hunkeren naar opnieuw beginnen.
Nog een keer
Ik zou proberen ze te verkwisten met weekendtrips of lange wandelingen, maar dit waren slechts tijdelijke oplossingen. Het gevangen gevoel zou beginnen met een lichte tik in de uitsparingen van mijn hersenen, een die uiteindelijk zijn weg zou kruipen naar de voorkant van mijn bewustzijn, naar beneden kruipen door mijn aderen en uiteindelijk mijn hele systeem vullen. Ik voelde me machteloos.
"Alleen deze laatste keer, " beloof ik mezelf toen het vliegtuig landde in Tokio of New Delhi. Maar zodra ik het vliegveld uit zou stappen, zou ik altijd weten dat dit het niet was. De geuren en geluiden zouden me omhullen, als een knuffel van een oude vriend, terwijl ik nog steeds de opwinding voelde van het maken van een intieme nieuwe verbinding.
In tegenstelling tot de eerste sigaret van de dag na een lange slaap, zouden mijn hersenen ontbranden bij de eerste inademing van mijn nieuwe omgeving en al mijn spanning en angst zouden worden vervangen door opgetogenheid en het optimistische, duizelingwekkende gevoel dat alles mogelijk was.
Totdat mijn nieuwe omgeving onvermijdelijk te comfortabel, vertrouwd en routineus werd. Dan zou het hele proces opnieuw beginnen.
De haak loslaten
Foto: craigCloutier
Later die avond zat ik op het strand, behalve de honderden heremietkreeften die langs de kustlijn patrouilleerden.
Ik zag ze dwalen in schijnbaar doelloze zigzag, al hun wereldse bezittingen op hun rug sjouwen en ik dacht aan alle verslavingen die ik in het verleden had overwonnen.
Roken, drinken, internet, televisie. Ik had duidelijk bewezen dat ik er een slechte gewoonte van had om gewoon plezierige activiteiten om te zetten in ongezonde obsessies. Was het zo lang om te geloven dat ik van reizen ook een reis had gemaakt? En wat zou ik er iets aan kunnen doen?
Het was niet alsof ik naar Travelholics Anonymous kon gaan of mezelf in een rehabilitatiecentrum voor reisverslaafden kon veranderen. Ik stelde me voor dat als zo'n rehab zou bestaan, deze waarschijnlijk zou worden gevuld met voormalige stewardessen en ex-reisgidsen.
Ik stelde me voor dat als zo'n rehabilitatie zou bestaan, deze waarschijnlijk zou worden gevuld met voormalige stewardessen en ex-reisgidsen.
Patiënten zouden seminars bijwonen waarin ze werden geïnformeerd over het reilen en zeilen van een stabiel, zittend leven; de onderwerpen variërend van "Tips voor het kopen van je eerste meubelstukken" en "Daten met de niet-reiziger." Maar zelfs als zo'n plek bestond, was de oplossing voor mijn chronische reislust echt onthouding? Niemand kon van mij verwachten dat ik reizen volledig van het leven zou afsnijden.
Ik was er hopeloos verslaafd aan sinds de lagere school. Er moest een soort gelukkig medium zijn tussen mijn nomadische bestaan en een saai leven van hypotheken en sportschoollidmaatschappen. Maar wat dat is, heb ik geen idee.
Waar nu heen?
Terwijl ik dit schrijf, zit ik in een hostel in Leon, Nicaragua, waar een paar ogenblikken geleden mijn wijsvinger op de knop 'vliegticket kopen' op het computerscherm stond. Een deel van mij weet dat ik naar huis moet gaan. Ik moet de rugzak inruilen voor een brievenbus en andere mensen dan iemand anders dan Facebook.
