Seks + Daten
Foto door auteur
MatadorLife-redacteur Leigh Shulman vertelt over haar relatie met haar man Noah en hoe dit haar overtuiging heeft gevormd over het hebben van een langdurige partner.
Het was zomer. Lila en haar vriendin Maia speelden in de zandbak terwijl wij moeders op banken zaten om latte uit de hoek deli te drinken en aantekeningen te vergelijken over de komende verschrikkelijke tweeën. Dat was de dag dat ik hoorde dat Talya en haar man in de richting van scheiding gingen.
"Hoe weet je wanneer de problemen gewoon te groot zijn?" Vroeg ze me.
"We zijn lang genoeg samen geweest dat …" begon ik, maar ze sneed me af.
"Ik weet het, " zei ze. "Jij en Noah zijn lang genoeg getrouwd geweest om al dit spul uit te zoeken."
Maar dat was het helemaal niet. Nogal Het tegenovergestelde
Noah en ik zijn bijna twintig jaar samen. Aanstaande vrijdag 25 juni zijn we precies vijftien jaar getrouwd en vier jaar eerder gedateerd. Dat is meer dan de helft van ons leven samen.
Ik dacht altijd dat er zoiets bestond als een soulmate. Jaren met één persoon hebben me van gedachten doen veranderen.
Wat ik van plan was Talya die fijne juli-dag te vertellen, is dat je op een bepaald moment in een lange relatie minstens één keer de tijd hebt wanneer je je realiseert, dit is het, we gaan uit elkaar.
Noah en ik hebben er twee gehad. Eentje gebeurde kort na 11 september. Achteraf gezien vertelt me dat stress het ons heeft aangedaan. We waren net getuige geweest van de meest massale menselijke vernietiging die we ooit hadden gezien. We keken verkoold papier naar beneden op het dak van ons gebouw en hoorden sirenes laaiend uit Brooklyn door de accutunnel naar de eens bestaande WTC-gebouwen. Kort daarna droogde al het freelance werk in de stad op en konden we plotseling onze rekeningen niet betalen.
De tweede keer gebeurde rond de tijd dat we besloten om onze spullen te verkopen en New York te verlaten om te reizen. Nogmaals, misschien was het de stress van alles. We hebben elk stukje van ons leven uitgezocht, besloten wat we bij ons wilden houden en wat we wilden weggooien. Of we het ons bewust realiseerden of niet, we moesten ons afvragen of we misschien gewoon van elkaar moeten loskoppelen, echt helemaal opnieuw moeten beginnen. Het was verleidelijk.
Maar wat dan?
Ik ben dezelfde persoon met Noach als ik zonder hem ben. Als ik een tijdje alleen wil zijn, prima, maar wat als ik een andere relatie wil? Ik breng aan elke andere persoon dezelfde eigenaardigheden en fouten als ik heb met Noah.
We hebben meestal tussen de vijf en tien verschillende meningsverschillen op een bepaald moment. We trekken dezelfde gevechtslijnen, herhalen dezelfde argumenten en trekken meestal dezelfde conclusies. Soms is het tergend saai. Andere keren is het ronduit pijnlijk.
Foto van Leigh en Noah, genomen door Lila
In de loop der jaren zijn sommige argumenten van de lijst verwijderd. Anderen verschijnen. Sommige zijn dom. Sommige hebben betrekking op onze diepste persoonlijke overtuigingen. Sommige zijn slechts knelpunten, redenen om te argumenteren omdat je boos op elkaar bent, niet in staat bent om te communiceren en vastloopt in een patstelling.
Dat is wanneer je diep ademhaalt
En als je erachter komt wat je echt raakt. Het is nooit het theezakje dat ik in de gootsteen heb achtergelaten of de rekening die niet is betaald waardoor de elektriciteit weer werd onderbroken. Zelfs ontrouw en de leugens die ermee samenhangen, zijn op zichzelf niet het probleem.
Het is wat die dingen voor jou over jezelf betekenen. De boosheid die we op anderen voelen, hoewel vaak volledig gerechtvaardigd, komt altijd voort uit onze eigen onzekerheden.
Wanneer je partner je vertelt dat je een huichelaar bent, of dat je niet genoeg geld verdient, of je bent niet ondersteunend genoeg, of je bent een verdomde eikel en ik hoop dat je sterft, of een van de duizend dingen die mensen tegen elkaar zeggen anders uit eerlijkheid of woede of het verlangen om kwetsend te zijn, zal het alleen diep snijden als er al een wond is.
Er bestaat niet zoiets als nog lang en gelukkig
Ik dacht altijd dat er zoiets bestond als een soulmate. Jaren met één persoon hebben me van gedachten doen veranderen. Het is niet omdat ik ontgoocheld ben met Noah, het is meer dat ik nu geloof dat het mogelijk is om alles door te werken als je besluit dat je dat wilt doen.
Er zullen altijd punten van meningsverschil en onenigheid zijn, en zelfs het meest geschikte paar, dat alles gemeen lijkt te hebben, die het eens zijn over elk punt en nooit ruzie maken, zal uiteindelijk een moment in hun relatie bereiken dat het gewoon stopt met werken.
Betekent dit dat je niet langer zielsverwanten bent?
Leigh bij Burning Man
De manier waarop ik relaties zie, is dat wanneer het goed is, ik echt geweldig bedoel, op die momenten dat je elektrisch ten opzichte van elkaar bent opgeladen, je er zeker van kunt zijn dat die niet lang meegaan. Je gaat altijd weer de neutrale of negatieve ruimte in. Maar als ze slecht zijn, zijn er geen garanties dat je teruggaat naar het elektrische.
Sommigen noemen dat cynisch. Ja, denk ik. Ik zie het als een reden om nooit iets als vanzelfsprekend te beschouwen.
Hier is het geheim, denk ik
Je moet eerst voor je eigen behoeften zorgen. Velen zullen dat egoïstisch noemen, maar serieus, als je hoofd in de war is of je lichaam pijn heeft, hoe kun je daar dan voor of met iemand anders zijn?
Het is niet zozeer een geheim als iets dat gemakkelijk te vergeten is in het spervuur van alledaagse dingen. Of je nu kinderen hebt of niet, reist of niet, expats bent of niet, er zal altijd iets aan de hand zijn. Familie, werk, gebrek aan werk, natuurramp, dood. Er zal iets zijn om je te benadrukken. Sterker nog, geluk kan vaak moeilijk te hanteren zijn. Ik bedoel, wat doen we met onszelf als we precies krijgen wat we willen?
Dan is het gewoon een kwestie van uitzoeken wat je nodig hebt om voor jezelf te zorgen.
Ik ben graag alleen
Ik bedoel niet een paar uur voor mezelf. Ik bedoel, ik moet eruit gaan en een beetje van het leven alleen ervaren. Daarom ga ik dit jaar naar Burning Man, terwijl Noah thuis blijft bij Lila.
Ik waardeer dat hij begrijpt dat mijn behoefte niet persoonlijk voor hem is. In ruil daarvoor probeer ik heel hard om te luisteren wanneer Noah me de dingen vertelt die hij nodig heeft om voor zichzelf te zorgen, zelfs als het moeilijk voor mij is om te horen.
Wanneer je die ruimte hebt om voor jezelf te zorgen, ga je door in je eigen ontwikkeling, los van je partner. Je gaat je eigen weg, voedt je eigen interesses en kunt dan verfrist naar elkaar terugkeren.
Hoe weet je dat je altijd bij elkaar terugkomt? U niet. Je moet gewoon vertrouwen.
