Homes
1. Word volledig beledigd door te humpen
Ik bezit een onderdanige hond. Je zou niet geloven hoe vaak ik mijn trots op een bank in het park moest slikken en zag hoe een vrouwelijke Duitse herder genaamd Daisy hem behandelde als een Japanse opblaaspop. Maar ga ik me ermee bemoeien? Nee. Zal ik helemaal opgeblazen worden en de eigenaar van de hond confronteren? Nee. Het zijn honden. Ze stammen af van wolven. Krijg het meid. Blijf rocken met je slechte zelf.
2. Praat met onze hond in de vergetelheid
Ik bezit dit majestueuze beest. Je kunt je dus voorstellen dat hij veel aandacht krijgt. Als ik zonder bh drie keer op weg naar het postkantoor driemaal onderschept word, word ik een beetje aangevinkt. Vooral omdat de gebruikelijke gekozen vorm van communicatie baby talk is. Eigenlijk op je handen en knieën gaan zitten en mijn hond babbelen tot het punt waarop hij en ik allebei buitengewoon ongemakkelijk zijn.
3. Stel dat je weet wat het beste is voor onze hond
Ik ren de winkel in om wat tampons te halen. Oke? Als ik mijn hond buiten vastbind, vraag me dan alsjeblieft niet passief agressief: "Krijgt hij het niet koud?" Nee, willekeurige vreemdeling, dat is hij niet. Hij draagt een bontjas, dus luxe PETA moet er rode verf op gooien. Alsjeblieft, word rustig. Laten we hier geen aflevering van Portlandia van maken.
4. Weet niets over het omgaan met je ras
Ten eerste, loop niet rond in een stad, volledig verspild, met je ontketende 75 pond mannelijke pitbull. Ten tweede, sta niet volledig verbijsterd opzij terwijl hij mijn 8-jarige border collie aanvalt. Ten derde, ren dan niet van me weg, terwijl mijn hond bloedt en ik $ 1.000 moet betalen om 11 hechtingen en drie buizen in zijn borst te krijgen. Waargebeurd verhaal.
Er bestaat niet zoiets als een slechte hond, alleen een slechte hondenbezitter. Respecteer de kracht van je ras en weet hoe je ermee moet omgaan. Of bezit dat ras helemaal niet.
5. Benader diergeneeskunde vanuit een bedrijfsstandpunt
Ga je me serieus $ 35 vragen voor een plastic kegel? Ik kon dat maken uit twee melkkannen en wat ducttape.
6. Pak je hondenpoep niet op
Ik was ooit een hondenpoep ontwijker. Ik deed de hele look-away routine, de primeur en deed alsof tactiek. Sindsdien heb ik mijn melodie veranderd. Een milieuwetenschapper vertelde me ooit dat als niemand in de stad Portland de hondenpoep zou opruimen, het water van de stad ondrinkbaar zou zijn. Uitwerpselen van honden zijn goed voor 20-30% van de stroomvervuiling.
Maar er zijn ook momenten dat ik het gewoon niet kan oppakken zonder mijn persoonlijke integriteit in gevaar te brengen. En ik ga geen dweil krijgen, dus ga ermee om.
7. Vraag: "Bijt uw hond?"
Ja, dat doet hij eigenlijk wel. Vooral mannen in kaki korte shorts en argyle tube sokken. Misschien is een betere formulering: "Is uw hond vriendelijk?" Hij is een hond. Ik ken hem redelijk goed, maar ik heb geen idee of hij je Old Spice-deodorant ruikt en je aanvalt. Als ik een vierbenig dier was, zou dat leuk klinken.
8. Houd uw hond de hele dag opgesloten
Het bezitten van een hond is als het bezitten van een eeuwigdurend kind, dat nooit ouder dan drie jaar oud zal worden. Waarom een dier bezitten als je niet van plan bent hem overal mee naar toe te nemen? Als je hem maar twee keer per dag kunt wandelen, voordat je naar je werk gaat en wanneer je uitstapt, wat is dan het punt?
9. Laat uw kinderen achter mijn hond aan rennen
Dat deed ik toen ik 5 was. Ik heb nu twee littekens onder mijn neus.
10. Zeg alles tegen straathonden
Je hebt $ 1500 bij de fokker uitgegeven om een in massa geproduceerde golden retriever te krijgen? Goed voor je. Mijn hond heeft een hart. Hij heeft geschiedenis. Hij is dat kind op de middelbare school waar je ouders je niet mee laten rondhangen. Hij verborg zijn waterpijp in de donkere kamer en sliep met de hele kunstclub. Nu bezit hij een privéjet en vakanties in Fiji.
![Iemand Uit Engeland Pissig Maken [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Iemand Uit Engeland Pissig Maken [vid]")
