Studenten werk
1. Probeer de regio te overtreffen met de langste kampioenschap droogte in sport ellende
Niemand concurreert met Cleveland in sport ellende. Ja, de Cubs zijn al een eeuw lieve verliezers, maar dat is eigenlijk een zoet gerecht van schadenfreude voor de hele zuidkant van Chicago die hun honkbalteam hebben gezien toen een World Series in recente herinnering. Om nog maar te zwijgen van de Bulls, Bears en nu hebben Blackhawks de afgelopen 30 jaar dominante runs gehad.
Cleveland heeft sinds 1964 niets meer gewonnen. Dus niet meer klagen, Chicago. En dat geldt voor elke andere Major League-stad met minstens een succesvol team in de mix. Als er niets anders is, gaat er niets boven Noord-Ohio als het gaat om sport-ellende. Kijk maar naar onze berg rampen: The Drive, The Fumble, The Shot, The Move, The Mesa … en dat is slechts een greep.
2. Gooi ons erin met het rode deel van de staat ten zuiden van Columbus
Noord-Ohio is heel anders dan het zuiden als het gaat om politiek. Degenen die ons proberen terug te slepen en schreeuwen terug naar de 19e eeuw, wonen meestal in zuidelijke delen van de staat. Niet dat we niet ons eigen aandeel vreselijke politici hebben om mee om te gaan. Lynn Wachtmann en zijn shit-etende grijns komen onmiddellijk in me op, berucht omdat hij zijn kantoor probeerde te gebruiken om wetgeving aan te nemen die particuliere waterflesbedrijven, zoals degene die hij bezit, toestaat om meer water uit Lake Erie te halen.
Dan is er Josh Mandel uit Cleveland-gebied, die op zichzelf al berucht is voor - onder vele, vele dingen - een zuidelijk accent namaak en weigerde vragen te beantwoorden die rechtstreeks aan zijn man-kind-gezicht werden gesteld terwijl hij campagne voerde voor de Senaat in het zuiden van Ohio. Maar ze dwingen in ieder geval geen vaginale sondes aan vrouwen die een abortus overwegen.
3. Praat over politiek
Denk er eens over na, breng het niet ter sprake. Anders zul je waarschijnlijk een soort gruwelijke herinnering oproepen terug naar het laatste campagneseizoen toen WKYC en WEWS onvermijdelijk werden overspoeld met naamloze blanco glimlachen die een bericht goedkeurden. Billboards langs de I-90 en I-77, gepleisterd met advertenties van een commissie om Amerika nog beter te maken. Geautomatiseerde telefoontjes met opgenomen pleidooien voor uw stem.
Erger nog, we zouden terug kunnen flitsen naar een presidentiële campagneseizoen wanneer het ego van de natie op onze nederige staat neerdaalt om ons te proberen te overtuigen dat ze eigenlijk een vloek geven voordat ze verdwijnen tot de volgende verkiezingscyclus.
4. Klop onze steden door de gedachten van John Denver op Toledo naar voren te brengen of een grap van Johnny Carson Cleveland te maken
Regionale trots bestaat misschien niet in dezelfde mate in Toledo als Cleveland - je ziet tenminste niet zoveel lokaal gemaakte T-shirts die beweren dat het hier geweldig is - maar we zijn niet zo vriendelijk tegen mensen die hier nog nooit hebben gewoond ons hoe shitty het hier is.
Onze steden zijn net als onze familie. Alleen wij kunnen ze belachelijk maken. Dus duw een Tony Packo's hond of Cleveland Po 'Boy in je gapende gat en duw het, je mond-adempauze.
5. Beschrijf Lake Erie als een nucleaire stortplaats
Heb je ooit een romantische wandeling gemaakt door het Voinovich Park te midden van een zonsondergang bij Lake Erie op een levendige zomeravond? Nee? Dan weet je niet waar je het over hebt.
6. Klacht over ons weer
Op het moment van schrijven is het een bewolkte en koele middag die alleen het gevoel heeft dat het in de jaren 60 is vanwege onze beruchte luchtvochtigheid. En dit is juli waar we het over hebben, de ene maand van het jaar waarin we het eens waren met de machten dat Noord-Ohio de zon zou zien. In plaats daarvan, de dag ervoor, was er een stortbui. Later in de week kan er een glimp van de zon zijn, dan zal de gruwelijke sneeuwval op het meer zijn jaarlijkse aanval beginnen tegen onze ziel.
Uw bewolkte dagen betekenen niets.
7. Kom uit Noord-Ohio en juich dat team in het noorden toe
Niet iedereen houdt van voetbal. Dat is prima. Maar het is niet nodig om dat team ten noorden toe te juichen, of om je Facebook-status tijdens The Big Game voortdurend bij te werken om ons eraan te herinneren hoe weinig je om je geeft. Goed voor je, maar er is nog steeds geen ziel die om je mening geeft.
8. Probeer van positief Ohio-nieuws iets beledends te maken
De grootste boosdoener hiervan is de grap over het feit dat zoveel Amerikaanse astronauten in Ohio zijn geboren. Over het algemeen luidt de kernzin: "Wat is er mis met Ohio dat zoveel mensen zo ver weg willen komen als menselijk mogelijk is?"
Dat is net zo idioot als zeggen dat Michael Jordan een hekel heeft aan North Carolina omdat hij halverwege het land ging om professionele bal te spelen. Ze gingen gewoon waar het werk was. Het werk van astronauten is toevallig in de ruimte, en Ohio produceert toevallig briljante overpresteerders om ongelooflijke dingen te doen, zoals Neil Armstrong van Wapakoneta die direct terug naar Ohio kwam na een beetje geschiedenis te hebben geschreven.
We ontleden hier natuurlijk een grapje. Maar er zijn veel betere manieren om ons voor de gek te houden dan onze astronauten tegen ons te proberen te gebruiken. Ik verwijs u terug naar onze asshat-politici.
