Studenten werk
Verplaats iemands geschepte parkeerplaatshouder en neem zijn plek in
Dit kan je hier vermoorden. De meeste appartementen in de stad hebben geen parkeerplaats, en het vinden van een plek op straat bij mooi weer is zijn eigen wonder. In de winter houdt het ook in dat je een uur lang gele sneeuw overal op het trottoir doorbrengt terwijl je de weergoden vervloekt. Niemand wil dit twee keer doen, dus het is gebruikelijk om je plek te claimen door er een item zoals een oranje kegel of wasmand in te plaatsen.
Dus nee, die tuinstoel staat niet in een perfect opgeruimde rechthoek aan de kant van de weg, omdat iemand vergeten was hem op te pakken na een middag mensen te hebben bekeken tijdens de poolwerveling. Verplaats het alleen als u wilt dat uw voertuig vernietigd wordt met behulp van deze tuinstoel als een ninja-ster.
Opmerking over de schuine vloer, ongelijke deuropeningen en gebrek aan centrale lucht in het huis van uw gastheer
Het heet CHARM, oké? En het is ontzettend duur en je probeert elke nacht in een hoek van 30 graden te slapen terwijl de wind door de centimeters brede opening rond al je ramen komt schreeuwen.
Hetzelfde als het zoeken naar de lift van het appartement - die bestonden niet toen dit gebouw werd gebouwd, dus je moet de trap nemen. Ga ermee om. Trouwens, omdat er geen ruimte is voor een loopband in mijn 200 vierkante voet studio en ik me geen lidmaatschap van een sportschool kan veroorloven, beschouw ik het als mijn nieuwe trainingsroutine.
Praat over het huis dat je net in de Midwest of Zuid hebt gekocht voor de prijs van mijn maandelijkse huur
ONBELEEFD.
Onderkleding en dan klagen over de kou
Ik had een vriend uit Phoenix die op de eerste dag van de sneeuw hier in slippers was uitgegaan omdat ze niet begreep dat sneeuw koud is. NEE. Ik ga niet met je mee naar binnen om elke vijf minuten op te warmen of je een van de drie jassen te lenen die ik zorgvuldig heb aangetrokken voordat ik het huis verliet. Haal je eigen!
Praat over de haven en de Charles die vervuild / vol lichamen is
Dat is voorbij en je moet echt stoppen met het kijken naar zoveel mobfilms. De haven is al jaren veilig om te zwemmen (en vrijgemaakt van waarschijnlijk bijna alle lichamen). Zelfs de Charles werd vorig jaar opengesteld voor recreatieve zwemmers.
Om Billy Baker op de Boston Globe te citeren, "de bodem van de rivier blijft een giftige puinhoop, maar als een zwemmer het water in en uit kan gaan zonder de squishy bodem aan te raken, is geen tetanus-opname nodig." We houden van dat vuile water, dus ga weg.
Bitch over alle progressieven
Boston staat bekend om zijn liberalisme. We waarderen mensenrechten, lopen voorop in onderwijs en intelligentie en hebben de beste gezondheidszorg in het land. Om op te starten, zijn we de tweede in hilariteit alleen in Chicago. Ja, niemand houdt van de limousine liberalen in Newton en Brookline, maar ze zijn echt niet waar Boston om draait (dat is waarom ze de 1% worden genoemd).
Probeer te rijden zonder dat de aanwijzingen in het geheugen zijn opgeslagen
De rijstrook eindigt abrupt, er verschijnt een rotatie uit het niets, de verf die alleen naar links draait in je rijstrook is versleten en waarschijnlijk bedekt met bumper-tot-bumper verkeer te allen tijde, zodat je deze niet kunt zien totdat er geen ontsnapping is. Als je wordt afgeleid door te proberen een kaart te lezen, vergeet je beide kanten op te kijken bij het oversteken van de eenrichtingsweg en zal iemand op een fiets je voertuig binnenkrijgen, de helft van de verf verwijderen en dan naar je schreeuwen om te gaan neuk jezelf.
Maar laten we serieus zijn, deze header zou eigenlijk moeten luiden: "Probeer helemaal in Boston te rijden."
Toon een volledig gebrek aan begrip van ons openbaarvervoersysteem
Ten eerste wordt het de T genoemd, niet de metro of de metro of de metro. Ten tweede, geef jezelf een extra vier uur om te krijgen waar je naartoe gaat. Een deel hiervan is te wijten aan eeuwig gehandicapte treinen, en een deel aan jou, gedachteloze toerist!
Het ergste wat je kunt doen, is je een weg banen naar de voordeur van de bovengrondse groene lijn en vervolgens proberen te betalen met onjuiste wisselgeld, onbeheerste botervingers of je creditcard.
Voordat je ergens naartoe gaat, koop je een Charlie Ticket bij een van de metrohaltes (of een Charlie Card op een van deze locaties om wat geld te besparen). Beter nog, ga gewoon door de middelste deur van de trein met alle locals en negeer het verzoek om "naar voren te komen en je rit te betalen." De T-chauffeurs zijn veel te lui en apathisch om iets af te dwingen.
Lopen en fietsen in Boston niet herkennen als extreme sporten
Ik denk dat wandelen je beste gok is als je de cultuurschok wilt minimaliseren, maar toch bereid bent om je een weg te banen door de permafrost acht maanden van het jaar, omdat fietsen en auto's je gebruiken voor doeloefeningen terwijl je op de oversteekplaats bent. Jaywalking is essentieel in Boston omdat geen van de lichten op een samenhangend schema staat, maar de sleutel is om nooit te aarzelen. Zodra je je zet, sprint je de straat over alsof je leven ervan afhangt (dat doet het). Vermogen om angst te ruiken is het eerste deel van het rijexamen bij de Boston RMV.
Onder geen enkele omstandigheid stop je om welke reden dan ook op het trottoir - niet om naar je kaart te kijken, niet om een pak kerels in Red Sox-truien naar een nietsvermoedende Yankees-fan te kijken (ik heb deze hoed net voor Kerstmis! Mijn oom! woont in New York!). Loop met één bestand en ga verder!
En als u besluit te fietsen, blijf dan van het trottoir af! We hebben veel geld gestoken in het bouwen van nieuwe fietspaden en -stroken in de hele stad. Ja, als je tijdens het spitsuur op het "fietspad" op Longwood Ave rijdt, word je vrijwel zeker omgezet in menselijke gelei, dus bekijk de fietsrichtingen van Google Maps voor advies over de beste route. Je kunt echt niet verkeerd gaan met een schilderachtige omweg langs het Charles River Bike Path, de Fens of de Southwest Corridor.
Smoor ons in rare vriendelijkheid
Oké, dit is volkomen verbijsterend. Ik heb je net ontmoet en je hebt me lieverd genoemd (ik ben je kleindochter niet!), Zes keer mijn hart gezegend en me uitgenodigd voor je bruiloft. Wat in het land? Aan de andere kant, zie er niet zo geschrokken uit dat we je verwarde ogende, zon-motorkap-dragende kont aanwijzingen hebben gegeven! Ondanks de nors buitenkant zijn we over het algemeen behulpzame mensen.
