Humor
De Russische premier Vladimir Poetin heeft de afgelopen jaren een aantal schandalige stunts uitgevoerd. Cynici zouden kunnen zeggen dat het slechts goed geënsceneerde fotomomenten zijn. Maar we kunnen u verzekeren dat ze NIETS TE DOEN hebben met de komende presidentsverkiezingen. Dat is gewoon hoe hij rolt.
Soms, wanneer de sterren precies goed zijn uitgelijnd, en een beetje van de oude magie terug sijpelt in onze kleurloze wereld, wordt een echte leider geboren. Een man als Vladimir Poetin: ex-KGB-agent, voormalige Russische president, hij die de premier in de minister zet. De man die zeker niet zou overwegen om in 2012 opnieuw president te worden, ook al trad hij pas in 2008 terug omdat de grondwet zei dat hij dat moest.
Al die beschuldigingen over het creëren van een persoonlijkheidscultus en het koesteren van een hard-manbeeld dat haaks staat op dat van de huidige president - compleet onzin. Hij kan er niets aan doen als de door de staat gecontroleerde Russische tv-netwerken hem verafgoden en hem blijven filmen terwijl hij zijn dagelijkse werkzaamheden voortzet. Weet je, dagelijkse gang van zaken. Dingen zoals:
1. Een tv-ploeg redden van een Siberische tijgeraanval
In augustus 2008 bezocht Poetin het natuurreservaat Ussuri in het verre oosten van Rusland om te zien hoe tijgers in het wild worden gevolgd. Met griezelige flair voor wat goede tv maakt, ontsnapte een Siberische tijger aan zijn beperkingen en snelde naar de bemanning die de reis filmde. Poetin besefte dat de kat na meer dan een kras achter de oren en een schotel melk was. Met het kalmeringspistool droeg hij handig.
Nadat hij hielp de tanden van de tijger te meten en concludeerde dat ze lang niet zo gevaarlijk waren als de zijne, tagde Poetin het beest met een satellietzender en stuurde het op weg met een strenge waarschuwing dat hij nu wist waar het woonde.
Een presentator op de Russische televisie zei:
"Vladimir Poetin slaagde er niet alleen in om het gigantische roofdier van dichtbij te zien, maar redde ook onze televisieploeg."
Ja, de premier slaagde erin om de 450 kilo massa gestreepte grauw te zien die recht op hen af kwam. We kunnen dus aannemen dat hij niet alleen BraveStarr's snelheid van de poema heeft, maar ook zijn ogen van een havik.
2. Een grijze walvis schieten met een kruisboog
Ja, dat heb je goed gelezen. In augustus 2010 schoot de premier van Rusland een walvis met een freaking kruisboog. Maar maak je geen zorgen, Poetin wordt middeleeuws in de kont van de walvis en is allemaal in naam van wetenschappelijk onderzoek: de bout is ontworpen om huidmonsters te verzamelen, om experts te helpen bepalen waar de walvis vandaan komt.
Baby grijze walvis. Foto: goingslo
In tegenstelling tot de tijger die met moord in zijn mond op hem afsprong, had Poetin vier pogingen nodig om het 35-tons zeezoogdier te pakken. Hoewel, om eerlijk te zijn, hij destijds schommelde in een rubberboot voor de verre oostkust van Rusland.
Toen een journalist hem vroeg waarom hij het had gedaan, zei hij: 'Omdat ik het leuk vind. Ik hou van de natuur. 'Ik vraag me af of de vertaler het woord' schieten 'ergens uit deze zin heeft gemist.
3. Judo die zijn tegenstanders gooit en de klappen op zombies neerzet
Nooit gezegd dat Vlad de Bad een projectielwapen nodig heeft om achterover te trappen: hij is net zo dodelijk met zijn blote handen. Poetin is een actieve judo-beoefenaar en heeft een voorliefde voor het rondslingeren van volwassen mannen voor de camera's.
Hij heeft meerdere wedstrijden gewonnen, een boek over Judo geschreven en heeft zelfs technieken aangetoond aan studenten op het Judo-hoofdkantoor in Japan. Voor het geval je het je afvraagt, is hij een zesde graad zwarte band, wat in Judo betekent dat hij zo hard is dat zijn riem niet eens zwart is. Het wisselt rode en witte strepen af. Dit kan ook een geheime Crazy Barber-stijl van Judo vertegenwoordigen, of het bloed van zijn vermoorde politieke tegenstanders.
(Opmerking: Poetin draagt meestal een zwarte band tijdens foto-opnamen, omdat niets schreeuwt: "Ik ben een zwarte band" zo luid als een zwarte riem.)
Ik durf te wedden dat als Poetin premier van Groot-Brittannië was, hij de recente Britse rellen in zijn eentje had gestopt. Ik denk dat de Russische schrijver Sergei Kalenik het daarmee eens is: hij heeft een webstrip gemaakt waarin de goede oude Vladimir een superheld is. Samen met zijn sidekick, de huidige Russische president Dmitry Medvedev (beschreven als een "kabouter opgevoed door beren"!), Moet Superputin het land redden van terroristen. Onderweg neemt hij ook zombies op met blauwe emmers op hun hoofd. Omdat zombies die niet zijn uitgerust met huishoudelijke kogelvrije vesten gewoon zijn tijd niet waard zijn.
4. Waterbomaanslag op bosbranden bij Moskou
Zelfs natuurrampen hebben geen enkele kans als je Vladimir Poetin op dial-a-hero hebt staan. Toen bosbranden in augustus 2010 door West-Rusland vegen, trok hij de lucht in in een Beriev Be-200 brandbestrijdingsvliegtuig, schakelde de veilige piloot in zodra hij veilig in de lucht was en liet de toorn van de hemel los op de razende hel onder hem.
Oké, dus hij drukte op een knop waarmee water in brand werd gedumpt. Maar iedereen die denkt dat dit slechts een publiciteitsstunt was, zou zichzelf de vraag moeten stellen: als de hitte aan is, kun je dan wat meer doen?
Trouwens, dat is alleen de officiële versie, die volgens de meeste Putinologen een dekmantel is om zijn ware krachten te verbergen. De meest populaire alternatieve theorie is dat Poetin een almachtige slok uit de Wolga nam en vervolgens vanaf grote hoogte op het vreugdevuur van de natuur piste.
5. Een F1-raceauto nemen voor een draai … letterlijk
Op een bepaald punt in hun leven moeten de meeste mensen kiezen tussen premier worden en Formule 1-racen. Niet zo Vladimir Poetin. In oktober 2010, een maand nadat hij een deal had getekend met Bernie Ecclestone om de sport naar Rusland te brengen, nam Poetin een F1-racer voor een solo-spin in de buurt van Sint-Petersburg. En als we spin zeggen, bedoelen we spin: snelheden van bijna 150 mph bereiken, op een gegeven moment verloor hij de controle en draaide uit, hoewel hij erin slaagde om te herstellen. Je moet het hem geven: de man heeft stalen ballen. Of een belangrijk deel van zijn hersenen ontbreekt.
Poetin zou dit BEZITTEN. Foto: Whiz Kris
Maar soms is het belangrijker om in stijl te reizen. En als u Vladimir Poetin bent, betekent "stijl" zich voorbereiden en brullen in een bikersconventie in de Oekraïne op een Harley Davison-driewieler. Volgens Wikipedia is hij zelfs tot ere-Hells Angel gemaakt. Zijn bijnaam vertaalt zich als "The destroyer", of "Depths of Hell"!
6. Poten schudden met een ijsbeer en zich nestelen tegen sneeuwluipaarden
Er is gesuggereerd dat Vladimir Poetin het zwarte schaap van de Dr Dolittle-clan is, waar hij in plaats van met de dieren te praten, ze neerschiet. Behalve…
In april 2010 'hielp' hij experts een tracking-halsband te bevestigen aan een verdoofde ijsbeer in het Noordpoolgebied. Sky News gemeld:
"Terwijl het slapende beest voor hem lag, schudde meneer Poetin zijn poot en zei: 'Het gaat goed.'"
Niet gekidnapt door Poetin. Foto: RichardTurnerPhotography
Het gaat je goed? Het gaat je goed! Je zou dit niet kunnen verzinnen. Vermoedelijk bedoelde hij te zeggen: 'Wees nu zo goed als je kunt, want er is een verdomde lading olie in het Noordpoolgebied en we hebben al symbolische aanspraak op het gebied gemaakt door een vlag te planten op de zeebodem op de Noordpool. En trouwens, ik ben een zwarte band bij Judo, dus maak me niet kwaad. '
In overeenstemming met zijn zoektocht om de vriend van alle harige dingen te zijn, 'dartelde Poetin onlangs' (echt, Reuters?) Met een sneeuwluipaard in Siberië. Sneeuwluipaarden zijn een officiële mascotte van de Russische Olympische Winterspelen 2014, en wetenschappers zouden deze hebben gered "na een schokkende beproeving door stropers."
Gelukkig had Poetin ruimte in zijn schema om uit te vliegen en terug te stoeien naar de vrijheid. Maar deze blogpost over Saving Snow Leopards beweert een veel donkerder verhaal achter de foto op: dat de sneeuwluipaard uit zijn huis in een natuurreservaat werd ontvoerd en een week in gevangenschap werd bewaard voordat Poetin het kwam 'vrijgeven'.
7. Oude Griekse urnen ontdekken tijdens zijn derde duik ooit
Poetin toont zijn potten. Foto door itnnews
Terwijl hij vorige week op een oude Griekse archeologische vindplaats aan de Zwarte Zee duikte, gebruikte Poetin opnieuw zijn ogen van een havik om twee urnen uit de zesde eeuw te ontdekken. Het deed er niet toe dat het pas Poetin's derde duik ooit was, omdat de verrassend intacte en beslist niet-bemoste urnen verborgen waren in helder water, slechts twee meter onder het oppervlak.
Duikers en archeologen werken al jaren aan deze site, maar struikelden nooit over deze moordende grote potten. Ze moeten zich schamen dat ze nooit eerder op die plek zijn gaan kijken. Het is net zoals mijn oma altijd zei:
"Als je iets gedaan wilt hebben, vraag dan een krachtige politicus met een harde klus voor het presidentschap om het te doen en zorg ervoor dat je de camera's oprolt."
Natuurlijk hebben sommige nee-zeggen shenanigans genoemd. Maar ik zeg schip Poetin naar Egypte en wijs hem naar de piramides, kijk wat hij bedenkt. Hij kan me op zijn minst helpen de afstandsbediening van de tv te vinden die ik vorige week op mijn bank heb achtergelaten. Ik kan me niet voorstellen waar het heen ging.
8. Scope uit het diepste meer ter wereld per onderzeeër
Het Baikal meer. Of: "Plankton Soep." Foto: Sergey Gabdurakhmanov
Het Baikalmeer in Siberië is het diepste zoetwatermeer ter wereld en daarom een waardig onderwerp voor de indringende intellectuele analyse van premier Poetin. In de zomer van 2009 leende hij zijn expertise aan een groep wetenschappers die gashydraten op de bodem van het meer bestudeerden en hen vergezelden voor een mijl diep plezier in een mini-onderzeeër.
Voordat je de wijsheid in twijfel trekt om een leek mee te nemen op een propper-in-een-onderzeeër-een-mijl-onder-water-doet-belangrijke-shit wetenschappelijke expeditie, overweeg het inzicht dat Poetin kon bieden:
"Het water is natuurlijk puur vanuit ecologisch oogpunt, maar het is eigenlijk een soort plankton-soep, zoals ik het zou noemen."
Hier moet het team in de film Sphere verkeerd zijn gegaan. Ze onderzochten een vermoedelijk buitenaards schip diep onder de oceaan. In plaats van ruimte te verspillen aan psychastrobiologen, hadden ze de premier van Rusland moeten neerslaan. Hij zou snel die gigantische inktvis hebben gemaakt, om te beginnen.
9. Ontbloot zijn borst in Siberië, opnieuw en opnieuw, en opnieuw …
Als Poin geen pistool op de natuurlijke wereld richt, wil hij er graag mee communiceren. Terwijl hij nog president was, nam hij in 2007 Prins Albert II van Monaco mee op een wildernisavontuur naar Siberië. Er zijn veel meer cameraploegen in Siberië dan je zou verwachten, en Poetin is toevallig gebroken terwijl hij met ontbloot bovenlijf vissen. In het belang van het fatsoen gebruikte hij destijds een hengel, hoewel ik zeker weet dat hij terugging naar de speer zodra de pers verdwenen was. Om dit in perspectief te plaatsen, geven Britse leiders de voorkeur aan vakantie in villa's in Toscane, idealiter gratis aangeboden door hun aristocratische partners. Als ze hun set uitdoen, zien ze er eerder uit als een vis dan om er een te vangen.
Terugkerend naar hetzelfde gebied in 2009, werd Poetin op een of andere manier opnieuw neergeschoten met zijn top af en zijn man-guns uit. Hij reed deze keer op een paard, hoewel onverklaarbaar niet zonder zadel. Ik kan alleen maar aannemen dat het zadel er was om het paard te beschermen tegen Poetin's slechte wil.
NBC koesterde zelfs het idee dat Poetin de originele Old Spice-kerel was.
Maar premier van Rusland zijn gaat niet alleen over het flitsen van een beetje huid. Als je de vorige link bekijkt, zijn er foto's van andere Poetin-actiefiguren:
- Pyro Putin - stokjes breken om vuur te maken
- Nadenkend Poetin - zittend in een boom, starend naar de camera kijken
- Vaderlijke Poetin - schenkt zijn horloge aan een jonge jongen
- Pectoral Poetin - toont zijn spieren terwijl hij de vlinderslag in een Siberisch meer demonstreert
- Boer Poetin - diner met een lokale dorpsbewoner
Zolang ik het model krijg waar de ogen heen en weer bewegen, ben ik blij.
