Geslacht + dating
"Amerikanen maken zich te veel zorgen over seks."
Ik haal mijn schouders op. Ja. Kan zijn. Maar niet alle Amerikanen. '
G ligt uitgestrekt op het dak van een Egyptisch café en vraagt zich filosofisch af waarom ik weiger met hem te slapen. Zijn witte button-down shirt is open in de nek en onthult een gebruinde, gespierde borst, en ik begin me hetzelfde af te vragen. Hij verstelt zijn bril. Ik zwijm.
"Maar vind je me leuk?"
Ja ik vind je leuk. Maar ik ken je pas twee dagen. '
"In Duitsland benaderen we seks anders."
Ik glimlach en rol met mijn ogen naar deze ingrijpende culturele vergelijking. Zijn vingers volgen afwezig constellaties op mijn been. Ik schakel een beetje en hij beweegt en trekt me tegen zich aan.
"Weet je het zeker?" Hij trekt zijn wenkbrauwen naar me op voordat hij aan mijn nek snuffelt.
Ik weet niet hoe ik iemand wil met slechts de helft van mezelf.
Ik kijk met mijn ogen naar de Rode Zee en staar naar de lichten van Saoedi-Arabië die fonkelen over de Golf van Akaba. Met zijn handen op me wil ik al mijn stalen resoluties naar buiten en in de afgrond van de zee werpen. Duizenden mijlen van huis, jaren onderweg, verlang ik naar contact en wil ik toegeven, mezelf vergeten en hals over kop in zijn bed vallen. De volgende ochtend zouden we vaarwel knuffelen, wetend hoe onwaarschijnlijk het is dat onze paden ooit weer zullen kruisen, en in plaats van melancholisch te zijn, zou ik alleen maar dankbaar zijn.
Maar ik weet beter. Ik heb geleerd om de korte-termijnrelaties van reizen, de one-night stands te vermijden. Het is niet omdat ik preuts ben of omdat ik inherent iets tegen hen heb. Ik weet gewoon niet hoe te scheiden wat mijn hart wil van wat mijn lichaam wil. Ik weet niet hoe ik iemand wil met slechts de helft van mezelf.
Het kostte me het grootste deel van 10 jaar, een paar continenten en minstens een dozijn rampzalige liefdesaffaires om dit uit te zoeken. Van mijn eerste studie in het buitenland tot mijn recentere nomadische werkleven, ik heb altijd moeite gedaan om de behoefte aan gezelschap in evenwicht te brengen met mijn liefde voor eeuwigdurend reizen. In de loop der jaren heb ik excuses gevonden om vroeg te blijven of feesten te verlaten, wetende dat wanneer dat deel van de nacht aankomt en iedereen koppelt, ik tegen een muur sta, me ongemakkelijk en onzeker voel, me afvragend waarom ik schijn werken volgens een ander tijdschema dan alle anderen.
Omdat het zo in strijd is met de filosofie van reizen - of met wat ik zag als de filosofie van reizen. Die levensvreugde, die liefde graag accepteert wanneer het wordt aangeboden en onder de voorwaarden die het wordt aangeboden. Je accepteert hallo en tot ziens met pragmatisme, geeft in het moment, niet bang om jezelf te investeren in een relatie die abrupt wordt beëindigd voordat verliefdheid de kans krijgt om te bruisen. Je accepteert dat het verdriet van het afscheid gemakkelijk wordt getemperd door een sterke drank, een andere bestemming, de volgende keer.
Maar ik kan mezelf niet dwingen om dat te willen of liever te accepteren als onderdeel van mijn leven als reiziger. Ik kan niet stoppen met het willen van het soort relatie dat zich na verloop van tijd zorgvuldig en natuurlijk ontwikkelt. Het eindresultaat is dat ik te veel nachten in een café met een boek doorbrengen of de avances van een aardige (of niet zo aardige) man afweren die een meisje alleen ziet zitten en aanneemt dat ze gezelschap of een drankje of zoiets moet hebben meer. Is het een waarheid die algemeen wordt erkend dat een enkel meisje duizenden kilometers van huis behoefte heeft aan een one-night stand? Dit ergert me en maakt me verdrietig. Omdat kan ik eerlijk iets anders verwachten? Als ik weiger om me te vestigen, weiger om op één plaats te blijven, welke andere optie heb ik dan voor gezelschap?
Zelfs terwijl ik G vertel dat ik van plan ben alleen naar mijn hotelkamer terug te glippen, stel ik me een alternatief universum voor waar ik aan hem zou kunnen toegeven zonder de gevolgen van spijt. Zijn ogen zoeken de mijne en ik weifel. Ik zou de zijne kunnen zijn voor een nacht. Ik kan mijn beste vrienden thuis horen zeggen dat ik moet toegeven. 'Je verdient wat plezier. Ga er gewoon voor. We zullen hier zijn om de stukken op te pakken. 'Ik zucht. De woorden van Polonius komen op uit de mist: "Om uw eigen zelf waar te zijn."
Dammit.
Ik maak me los van G's armen, kus hem op de wang. "Welterusten, " fluister ik. "Zorg voor jezelf."
Een langdurige liefdesaffaire en het leven van een reiziger, een rollende steen met een beetje mos.
Terwijl ik terug naar mijn hotel loop, weet ik nog steeds niet zeker of ik het juiste heb gedaan. Misschien heeft hij gelijk. Misschien heb ik een streep in het zand getrokken waar ik alleen maar spijt van krijg. De straten van Dahab zijn zwak verlicht, het gele licht van cafés en restaurants stroomt lukraak de straat op. Ik blijf in de schaduw zodat niemand de tranen zal zien verzamelen. Het zou zo gemakkelijk zijn om terug te rennen naar het café, mezelf in zijn armen te gooien en tenminste een nacht troost te vinden.
Maar ik kan het niet.
Het zou me alleen maar tot dezelfde teleurgestelde uitkomst brengen van alle andere romantiek op de weg. Dezelfde eenzame ochtend, hetzelfde weemoedige verlangen, starend uit het raam van een bus, kijkend naar Egypte voorbij in een reeks staccato snapshots, zich afvragend waarom mijn hart verlangt naar twee schijnbaar onverenigbare dingen. Een langdurige liefdesaffaire en het leven van een reiziger, een rollende steen met een beetje mos.
Als de volgende ochtend door de scheuren in de schaduw van het raam schijnt en ik alleen wakker word, ben ik een beetje verlaten, maar ik weet dat ik gelijk had. Te midden van duizend what-ifs verzamel ik mijn bezittingen en draag ik mijn rugzak, glijdend de straat op om een taxi te markeren. Op weg naar het vliegveld vraagt de taxichauffeur of ik een vriendje heb. Ik schud mijn hoofd en staar uit het raam, slik mijn eenzaamheid in en herinner mezelf eraan dat dit het leven is dat ik heb gekozen. Wanneer het vliegtuig uiteindelijk oprijst, boven de beige heuvels en blauwe zee uit, cirkelen mijn gedachten rond G, maar mijn hart kijkt niet achterom.
