Seks + Daten
Ik heb een vriend die me het volgende verhaal vertelde: Rond 2004 vlogen zij en haar man door de Verenigde Staten om een deel van haar familie in Boston te bezoeken. Na 11 september was alles nog steeds zeer alert en besteedden ze veel tijd aan het uitzoeken wat ze wel en niet konden meenemen in het vliegtuig. Het probleem was ingewikkeld omdat ze allebei geïnteresseerd waren in BDSM en wat speelgoed wilden meenemen om mee te spelen in de hotelkamer. Mijn vriend eindigde met een handbagage vol handboeien, kragen, riemen en wasknijpers, terwijl haar man hun diverse laptops droeg. Ze stond nerveus bij de röntgenmachine te kijken naar het gezicht van de bewaker terwijl haar tas erdoorheen ging. De ogen van de agent werden groot en mijn vriend zag de transportband stoppen … en achteruit rijden en dan weer stoppen. Nadat het was gepasseerd, hield de agent het omhoog en schudde het met een hoorbaar gerinkel. "Is dit jouw tas?" Zei ze. Mijn vriend, verlamd van schaamte, knikte. "Kun je uitleggen waar dit voor is?" Vroeg de agent.
Wanneer ik dit soort verhalen hoor, denk ik altijd aan de rol in Fight Club wanneer de bewaker met glinsterende ogen Jack uitlegt dat ze soms vibrators in de bagage van mensen vinden, en ze zijn altijd voorzichtig met het gebruik van het onbepaalde lidwoord ('a') vibrator) en niet de definitieve ('jouw' vibrator). Seks en de bijbehorende accenten zijn gevoelige onderwerpen en worden vaak pas terloops of helemaal niet besproken. En toch hebben zoveel mensen seksuele identiteiten die een integraal onderdeel vormen van hun persoonlijkheid en leven, en als ze nomadisch leven, of gewoon op lange termijn reizen, zullen deze identiteiten niet voor altijd gemakkelijk te onderdrukken zijn.
Ik heb het niet over het risico van jezelf als homoseksueel uit in Oeganda. Ik heb het over swingers. Of kinky mensen, voor wie het vastmaken een heel belangrijk onderdeel is van hun seksuele activiteiten. Ik heb het over niet-monogame mensen, die misschien de juiste manier moeten vinden om uit te leggen: "Ja, ik reis met mijn man, en ja, hij weet dat ik met je mee naar huis wil", tegen mensen uit culturen die misschien nog nooit beschouwd als een acceptabele optie … of zelfs alleen voor 19-jarige nieuwkomers in het buitenland die nooit buiten de Hollywood-droom hebben gedacht. Mijn polyamoureuze levenspartner en ik brachten bijna 40 minuten op een feest door om onze levensstijlkeuzes uit te leggen aan een steeds meer geïrriteerde Russische dame. "Ik begrijp het niet, " zei ze steeds. 'Waarom gaat je vriendje niet met je trouwen? Is hij geen man? '
Als je, zoals veel mensen, seksuele voorkeuren hebt die afwijken van de gebruikelijke backpacker bar-strand-bed parade, zul je ze waarschijnlijk moeten bespreken voordat je je bezighoudt met enige vorm van broekloze activiteit. Dit wil niet zeggen dat je met iedereen die je tegenkomt op volledige schaal knokt. sommige seksuele voorkeuren zijn niet voor bangeriken of de informele kennismaking. Maar de aard van reizen maakt alle relaties gematigd vergankelijk, en als je alle aspecten van je zelfexpressie en seksuele identiteit wilt betrekken, moet je misschien over grenzen en regels praten en scenario's voorstellen aan iemand die je net hebt ontmoet dagen geleden … die je misschien nooit meer zult zien nadat de nachttrein volgende week uit Birma vertrekt.
Weet wat je wilt
Het belangrijkste is dat je jezelf kent. Je kunt niet effectief vragen om dingen of dingen die je niet kent. Dus wees eerlijk tegen jezelf: ben jij het soort persoon dat geen maand zonder spanking kan gaan? Ben je echt geïnteresseerd in het oppakken van een reisromantiek zonder over je polyamoureuze partner thuis te praten? Hoe belangrijk is het voor u om andere mensen te ontmoeten die uw interesses delen terwijl u onderweg bent?
Als je een keer per maand een pak slaag nodig hebt en je probeert jezelf ervan te overtuigen dat je dat niet doet, kun je je uiteindelijk verdrietig, eenzaam, onvervuld voelen, of anders wensen dat je potentiële nieuwe hangmat-vrienden gewoon je "slaaf me" -vibes oppikken. Proberen je op je gemak te voelen met je seksuele zelf is een moeilijke onderneming - we horen veel berichten over schaamte en internaliseren veel haat en afwijzing. Dit is de eerste stap, maar het is geen gemakkelijke stap en neemt wat de mensen in Anonieme Alcoholisten een "onverschrokken zelfinventarisatie" noemen om te volbrengen.
Gebruik open en eerlijke communicatie
Als je eenmaal weet wat je wilt, lijkt het bijna te voor de hand liggend om te zeggen, maar: vraag ernaar. Het bespreken van deze kwesties is veel gemakkelijker als u rustig en duidelijk kunt aangeven wat u wilt. Presenteer uw voorkeur (of identiteit) niet verontschuldigend of passief - gebruik duidelijke, beknopte verklaringen en bied aan om eventuele vragen te beantwoorden. In het geval van rollenspel of BDSM, waar een zekere mate van vertrouwen in een partner nodig is voordat u begint, zou ik zeggen dat het essentieel is om te vragen of uw potentiële partner ervaring heeft met dit soort dingen. Ga niet uit van een basisniveau van kennis over iets, omdat geen enkele persoon of culturele groep dezelfde seksuele of sociale regels heeft als een ander.
Begin eenvoudig, op een inleidend niveau: dus ik ben echt geïnteresseerd in het gebruik van deze handboeien tijdens seks. Heb je ooit eerder van zoiets gehoord? Je kunt altijd proberen te verwijzen naar Cosmopolitan magazine, dat eindeloze quizzen lijkt te hebben over het terugbrengen van kruiden in je relatie met een beetje lichte slavernij met zijden sjaals.
Als je seksuele voorkeuren meer van een levensstijl zijn (zoals praktische nonmonogamie), zul je waarschijnlijk behoorlijk goed thuis zijn in het bespreken van je regels. Misschien wil je de eenvoudigste manier leren om dingen uit te leggen ("Nee, mijn man en ik hebben seks met andere mensen. Samen.") In plaats van je hele levensstijlfilosofie te proberen uit te leggen. De meeste nieuwe partners, vooral mensen uit verschillende culturen, zijn geïnteresseerd in de praktische toepassingen van je seksuele voorkeuren - hoe seks met jou er voor hen uit zal zien - in plaats van hun wereldbeeld te veranderen of een revolutie teweeg te brengen in hun seksuele identiteit.
Alleen omdat je op reis bent, betekent nog niets
Onderweg zijn is geen excuus om regels te wijzigen of te breken. Hoewel alles een beetje opgeschort kan aanvoelen - "Ik ga volgende maand naar Taiwan, ik blijf gewoon mijn belastingen doen tot ik terug ben" - je hebt nog steeds verantwoordelijkheden. Als u met een partner reist, moet u er altijd voor zorgen dat uw grenzen en regels zijn afgesproken voordat u met iemand anders begint. Dit geldt ook in niet-seksuele contexten - niets is erger dan je hele week in Rome doorbrengen met het verkennen van steegjes met je reismaatje, om te ontdekken dat ze eigenlijk liever gewoon in musea zitten en klassieke kunstwerken schetsen. Ruimdenkend, experimenteel en avontuurlijk zijn, betekent niet dat de normale levensregels buiten de boot vallen.
Evenzo, alleen omdat je je nieuwe partner na deze week (of maand of jaar) misschien niet meer in het paradijs ziet, is dat geen reden om ze te mishandelen of de informatie te beknibbelen. Als je iemand voldoende respecteert om een persoonlijk en ietwat intiem deel van jezelf aan hem te willen onthullen, moet je hem waarschijnlijk dienovereenkomstig behandelen. Negeer iemands behoeften niet, vergeet niet om dingen uit te leggen als iemand ze nodig heeft, en behandel niemand zoals ze wegwerpbaar zijn. Zelfs als iemand tijdelijk is, maakt dat hem niet vervangbaar.
Zoek naar locals
Als je geïnteresseerd bent in een bepaalde fetisj, levensstijl of andere sexy nichemarkt, overweeg dan om te kijken naar de lokale gemeenschappen die precies dat doen. Ik vond een flyer voor een BDSM-club in Praag op het prikbord in een winkel die goth-broeken verkocht. Met de komst van Google en Meetups.com, zou je verbaasd zijn hoeveel groepen het volgende leuke feestje adverteren - of op zijn minst een meet-and-greet - voor mensen die vooraf zijn gescreend op jouw exacte interesses. De meeste steden met meer dan 40.000 inwoners hebben bloeiende alternatieve seksualiteitsgemeenschappen … en veel kleinere steden ook. Zoek gelijkgestemde individuen en je zult veel minder uitleg hoeven te geven.
Zoek toestemming
Elk nieuw seksueel partnerschap is een les in compromissen, maar vooral als u potentieel gevoelige onderwerpen aansnijdt. Je zou nieuwe partners kunnen tegenkomen waar je graag je liefde voor touwgebondenheid mee deelt … alleen om ze een stap terug te laten doen als je erover begint. Het is een voorrecht om NEE TE ZEGGEN. Toestemming is een fundamenteel onderdeel van elke seksuele expressie, en je wilt niet die eikel zijn die iemand onder druk zet die ze net hebben ontmoet om iets te doen waar ze zich niet prettig bij voelen, alleen omdat het lang geleden is dat je een triootje hebt gehad en zij heeft een hete vriend en jullie hebben allemaal een nacht gratis. Wees niet die kerel.
Uiteindelijk komt het eigenlijk neer op oefenen. Oefen leren wat je leuk vindt en voel je comfortabel met het accepteren ervan. Oefen met communiceren wat je wilt en oefen met iemand die nee zegt. Onthoud: als je duidelijk om iets vraagt waarin je geïnteresseerd bent en een partner nee zegt, is dat eigenlijk een zeer succesvolle communicatie - het krijgen van een "nee" betekent niet dat je hebt gefaald. Evenzo is het krijgen van een "ja" geen algemene verklaring, en u zult (en waarschijnlijk zal) in de toekomst opnieuw moeten onderhandelen … zeker elke keer dat u een nieuwe partner hebt.
Elke relatie is anders, en of het alleen duurt voor een nacht van sexy spanking of als je de komende 20 jaar samen reist, zul je beter worden behandeld als je erop ingaat bereid om het vanuit elke invalshoek te bespreken. Communicatie is de sleutel! Je zult blij zijn dat je het hebt geprobeerd … vooral als het ertoe leidt dat je een triootje hebt met een Colombiaanse vrouw en haar man in Peru.
