1. Je ruilt je paraplu in voor een waterdichte jas voor alle weersomstandigheden
Geweldige kledingvoorschrift 101 van Alaska voor buiten: niemand gebruikt paraplu's. Niet voor regen en vooral niet voor sneeuw. Wat we in plaats daarvan gebruiken, is high-end outdooruitrusting met afneembare kappen. Specifiek, het ademende type met tweewegritsen, inritsbare / inritsbare voeringen en zakken van behoorlijke omvang. Paraplu's zijn voor Mary Poppins, niet voor Alaskanen.
2. Je begint het hele jaar door een zonnebril te dragen
De zon, hoe mooi die ook is, is ook brutaal wanneer de schittering door je voorruit komt. Ultra reflecterende sneeuw negen maanden per jaar maakt het alleen maar erger. Als er één modeaccessoire was waar Alaskans niet zonder kunnen, dan is het een zonnebril.
3. Je vergaart een klein fortuin in outdooruitrusting
Het begint allemaal met die eerste 'onschadelijke' spinhaspel en paaluitrusting. Na het eerste seizoen of twee, vind je je favoriete visgat (in plaats daarvan vind je het) en realiseer je je dat je uitrusting veel beter is. En met betere uitrusting komt beter vissen en ga zo maar door. Voor je het weet, heb je een selectie van hengels, haspels en bijbehorende parafernalia die een pro blush zouden maken. Hetzelfde geldt voor jagen, varen, kamperen en elke andere hobby waarmee Alaskanen meeslepen. Tegen het vijfde jaar zou je je eigen winkel voor uitrustingverhuur kunnen openen. Tegen het tiende jaar kun je je eigen winkel openen en nog veel over hebben. Alaskanen houden van hun uitrusting en hun garages. Heck, de garages in Alaska worden in principe hergebruikt als opslagplaatsen voor persoonlijke uitrusting.
4. Je verkrijgt een 4WD-beest van een voertuig
Alaska, als de overtreffende trap staat dat het alles behalve supergrote voertuigen vereist. Tussen de bootladingen uitrustingen slepen we regelmatig rond (en roteren seizoensinvloeden), de extreme rijomstandigheden, mogelijke ongelukjes met dieren en johny-recent-out-of-state chauffeurs - het duurt niet lang om een tweedeurs te realiseren, achterwielaandrijving coupé snijdt het niet. Hoewel er geen officieel motto van Alaska is voor de aankoop van voertuigen, zou het wel zoiets zijn als: "Hoe beestiger, hoe beter, dus ga groot of ga naar huis." XL SUV's en verlengde taxi's zijn hoog op de gemiddelde must van Alaska hebben een voertuiglijst, maar schaam je niet om aan het kleinere uiteinde van het spectrum te beginnen en je geleidelijk op te werken.
5. Je begint reistijden in uren te praten
Om het voor de hand liggende nog eens te benadrukken, is Alaska enorm. Er zijn extreem beperkte opties voor openbaar vervoer in stedelijke gebieden en als je ergens wilt of moet komen - auto, boot of vliegtuig zijn de standaardopties. Afhankelijk van waar je naartoe gaat, kan de klok in dagen worden uitgerold, terwijl een tocht van 1, 5-4 uur elke manier de norm is. De positieve kant hiervan is dat we vrijwel zeker de schilderachtige route hebben gegarandeerd en je leert net zo veel van de reis houden als de reden om deze te nemen. Je leert ook je vrienden en familie overal bij elkaar te vinden. Als ze klagen over twintig minuten extra reizen om ergens te komen, heeft de Alaskan altijd een troef in handen. 'Twintig minuten naar de winkel? Ik wou dat het me maar twintig minuten naar de winkel kostte! Het is 90 minuten heen en terug vanaf hier …"
6. Uw definitie van "slechte" rijomstandigheden evolueert
Afhankelijk van waar je je in Alaska bevindt, heb je extreem donker, extreem daglicht, stormachtige wind, witte sneeuwstormen, ijsbanen voor parkeerplaatsen, ijzel, regenvellen, batterij die koud leegloopt, lawines, aardverschuivingen, bosbranden, slecht getimede overtochten door dieren OF bij talloze gelegenheden een ongelukkige cocktail van de bovengenoemde en nog wat. Alles wat je wist over extreme rijomstandigheden waar je vandaan kwam, zal uit het raam vliegen en je zult eindelijk leren omgaan met 'echte' uitdagingen op de weg. Het enige waar een Alaskan niet goed in is op de weg? Gridlock verkeer.
7. Je verliefdheid op het noorderlicht neemt af om binnen te blijven waar het warm is
Een van de zekerste manieren om het verschil tussen cheechako en zuurdesem te identificeren, is hun algemene houding ten opzichte van het noorderlicht. Zuurdesem is steeds minder geneigd om in de vrieskou weg te rennen om te staren naar het nachtelijke wonder in het noorden dat de Aurora Borealis is. In feite, tenzij ze in al hun glorie en pracht zijn, zullen we eerder de keukenverlichting uitdoen, snel een kijkje nemen en teruggaan naar wat we deden voordat iemand mompelde: "Oh, het noorderlicht is uit."
8. U verwelkomt graag zomer slapeloosheid na maanden winter SAD
Seizoensgebonden affectieve stoornis (SAD) is ruw - vooral wanneer er tot 64 opeenvolgende dagen wintertijd duisternis is. De keerzijde van SAD is zomer. Met tot 84 dagen constant daglicht, is het gemakkelijk om te zien waarom het moeilijk is om zoveel te slapen als waarom niemand dat eigenlijk wil. Wie bij zijn volle verstand wil de zomer wegdoezelen wanneer het absoluut prachtig is? Je begrijpt nu volledig waarom we toeristen vertellen: "We overwinteren met de beren in de winter."
9. Je draagt shorts, t-shirts en sandalen bij 40 ° F graden weer
Temperatuur is relatief. Na een winter doorgebracht met dubbele cijfers, onder nul temps - 40 ° F in eind maart voelt als een luxe vakantie in de tropen. Breng de "Life is Good" t-shirts uit, een oversized korte broek met zak en dat vertrouwde paar natte / droge Keens. Woohoo! Het is eindelijk zomer!
10. U wedt met familie en vrienden wanneer het eerste beer-nieuws van het jaar zal plaatsvinden
Het gebeurt elk voorjaar zonder falen. De beren worden wakker, mensen gaan rennen om te genieten van het mooie weer en dan BAM - het eerste bear attack-verhaal van de koppen van het seizoen op het avondnieuws. De enige vragen zijn wanneer en waar? Kincaid Park in april, iemand?
11. Je bent klaar met die stomme bus
Al genoeg. Als er nog een persoon uit de staat naar boven komt, wandelt naar 'die bus' die zich voordoet als Christopher McCandless gereïncarneerd door te gaan naar 'Into the Wild', laat ze betalen voor hun eigen zoek- en reddingsacties of, voor de liefde voor alle dingen nuttig en goed, alsjeblieft, luchtbus die bus daar uit en blaas hem op. We weten dat de wereld geen tekort heeft aan mensen met gezond verstand tekortkomingen, maar laten we stoppen met het geven van extra redenen om Alaska hun uiteindelijke bestemming te maken.
