Reizen
1. Je klaagt over de prijs van koffie
Het is een van de best bewaarde geheimen onder Parijse cafés: de prijs van koffie hangt volledig af van waar het wordt geconsumeerd. Is de koffie meer waard omdat je ervan geniet met de zon op je gezicht? Je hebt verdomme gelijk. Zie de premie als een huurprijs. Je bezit dat schilderachtige tafeltje zolang je kont de even schattige rieten stoel bezet.
2. Je lacht naar vreemden op straat
Volgens Noord-Amerikaanse normen is een glimlach een eenvoudige daad van medeplichtigheid. In Parijs is het een trefzekere manier om als 'gek' te worden bestempeld.
De Fransen staan niet bekend om hun vriendelijkheid, hun genegenheid meestal gereserveerd voor hun innerlijke cirkel. In feite heeft de stad Parijs onlangs "smile ambassadors" ingehuurd om toeristen op hun gemak te stellen. Maar als je je dapper voelt, flits dan naar de volgende voorbijganger. Ik beloof dat ze haar handtas iets strakker vasthoudt.
3. Je hebt de zin gemutst: "Oh, elke wijn volstaat."
Op het moment dat deze woorden je lippen verlaten, klatteren gebruiksvoorwerpen op de vloer, breken glazen, andere diners draaien om te staren. Je hebt de ultieme faux pas gemaakt.
Wijn is het onderwerp van een gepassioneerd debat in Frankrijk en volledige onwetendheid is gewoon niet acceptabel. Leer de basis en ontwikkel een voorkeur voor Sancerre, Bourgogne, alles behalve de "nieuwe Beaujolais", wat een landelijke grap is.
4. Je hebt een ober gevraagd om een 'kaart van de woestijn' in plaats van het dessertmenu
Ah, uitspraak. Net als je denkt dat je een taal beheerst, kan de minste slip van je tong je weggeven. Die vervelende dubbele s is het verschil tussen "verlagen" en "f @ # king". En laten we ou niet vergeten versus u of ue.
Bedoelde zin: "Ik kom te laat, kun je ons een plekje geven als de opstelling enorm is?"
5. Je neemt de trap in de metrohalte Abbesses
Je probeert erbij te horen, gemakkelijk de trap op lopen door de stad, net als de Parijzenaars. Goed voor je! Behalve Abbesses ligt 118 voet onder de grond, dankzij het heuvelachtige terrein van Montmartre. Hoewel Parijzenaars een bijzonder slanke soort zijn, hebben ze zelfs grenzen. Neem de lift. Het komt elke 30 seconden.
6. Je verwondert je over het gebrek aan kindvriendelijke activiteiten
Het sociale leven van een Parijse kind weerspiegelt dat van hun ouders. Ze brengen hun weekend door op seksueel expliciete kunsttentoonstellingen, spelen met buurthonden in het park of vermaken zich in wijnbars terwijl de volwassenen inhalen.
Kinderen begrijpen van jongs af aan dat het de volwassenen zijn die de baas zijn in deze wereld. Ongetwijfeld een andere benadering van ouderschap, maar ik ben nog niet getuige geweest van een enkele supermarktsmelting.
7. Je slaagt er niet om "hallo" te zeggen bij het betreden van een boetiek
Een eenvoudige "Bonjour, madame / monsieur" is niet alleen gebruikelijk, het is essentieel. Het niet begroeten van de eigenaar of verkoper is het toonbeeld van grofheid. Niet dat dit een geweldige service garandeert - dat zal het niet zijn. Maar het zorgt ervoor dat je niet het onderwerp wordt van roddels onder het personeel als je eenmaal bent vertrokken.
8. Je fooi servicepersoneel
Obers, kappers en taxichauffeurs - al deze professionals verdienen een leefbaar loon in Parijs, en er zijn vaker wel dan geen servicekosten aan de rekening toegevoegd. Als de service bijzonder goed is, rondt u af op de volgende euro of twee. Anders heb je al betaald.
9. Je bent gekleed alsof je uit de sportschool bent gekomen
Vermijd ten koste van alles het volgende: slippers, heuptasjes (echt waar ?!), functionele sneakers, trainingsbroeken, spandex van welke aard dan ook. Parijzenaars staan bekend om hun moeiteloze stijl, en hoewel je misschien nooit zulke modieuze hoogten bereikt, probeer je toch op te gaan in. Het minimaliseert je risico om een doelwit voor zakkenrollers te worden.
10. Je bent in staat geduldig in de rij te wachten
Als er één universele waarheid is over deze stad, dan kunnen Parijzenaren niet in de rij staan en niet in de rij staan. Hun tijd is oneindig veel waardevoller dan die van jou. Ze zullen de metaaldeuren opladen voordat anderen kunnen verlaten, onbeschaamd de lijn bij de apotheek doorsnijden en in het geval van administratieve gebouwen een kloppende massa lichamen vormen die alleen door de politie kunnen worden ingesloten.
Leer het spel spelen of accepteer het wachten. Er is geen middenweg.
