Reizen
1. Luisterend naar de baptistenprediker raast over een met een kettingzaag gesneden Jezus in een kerststal in de buurt terwijl je moeder op de achterkant van je hoofd bonkt voor een slaap in de stijve bank, allemaal zodat je jezelf achteraf kunt kloven met een vlees en drie
Omdat iedereen weet dat de echte voedselpiramide bestaat uit een portie vlees en drie plantaardige kanten gekookt, gestoofd, gebakken en gegarneerd met Franse gebakken uien door kleine oude kerkdames. En ja, maïsbrood telt volledig als groente. En voor die 80-jarige vrouwen die naar je bord kijken en vragen of je voor twee eet - nee, je bent gewoon absurd kater.
2. Vecht je een weg door de hipsters van East Nashville voor cactus chorizo taco's bij Mas Tacos Por Favor
3. Stoppen bij een kraampje langs de weg / kinderboerderij om een natte Ziploc-zak met cajun gekookte pinda's te kopen voordat je de rest van de rit met pruny en sappige vingers te maken krijgt
Probeer niet te voorkomen dat je pindasap over je hele schoot morst terwijl je je doorweekte kaf uit het raam probeert te gooien. Maar het zoute ongemak en de bijna-dood-ervaring voor de kaviaar van het Zuiden waard? Absoluut.
4. Een verhitte uitwisseling met uw server aangaan wanneer u probeert uit te leggen dat alleen omdat u om een cola vroeg, niet noodzakelijkerwijs betekent dat u een cola wilt
"Ja, ik heb een cola - het duidelijke type dat 'Sprite' op het blik zegt."
5. En over cola gesproken: een aantal geroosterde, gezouten en knapperige pinda's weken in een ijskoude fles Coca-Cola terwijl je op een beschutte veranda zit tijdens een zomeronweersbui
Anders, hoe anders zou je echt het glorieuze huwelijk tussen zoute, zoete en jaren 1920 nostalgie begrijpen?
6. Leg een gebakken ei op BLT, salade, soep, hamburger, pasta, pizza, getrokken broodjes varkensvlees, enz
Je snapt het wel.
7. Corky's gerookte en droge ingewreven barbecue met een zijde van slordige koolsalade FedEx'd naar u overnachten
Omdat, weet je … dat kan.
8. Speel een spelletje Lazy Susan tango met het oudere stel tegenover je bij Bea's terwijl je de tafel draait voor je derde bord gebakken kip, romige nieuwe aardappelen, gebakken okra, beboterde gistbroodjes en koolsla, allemaal gesmoord in pittig chow-chow geniet en weggespoeld met zoete thee
Ben je al in je buik aan het graven? Nee? Dan doe je het niet goed.
9. Een nieuwe definitie van de term 'Trailer Trash' terwijl je pijnlijke hersenen bevriest waardoor je het gevoel hebt dat je hoofd elk moment kan exploderen
Alles voor de romige oorzaak van vanille gemengd met Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestle Crunch, Reese's Pieces en M & Ms.
10. Een mand met creoolse gekruide frietjes met honingmosterd bestellen nadat je een sterke Long Island Iced Tea van het gehuurde motel Lamar's hebt gedronken terwijl je luistert naar Muddy Waters en Clarence Carter wordt funky op de jukebox
Probeer gewoon te onthouden om je handen aan je servet af te vegen en niet aan het fluwelen behang.
11. Smoor je 'fruit van de geest' met Deli Rose-saus na het rijden in de Deli Van en luisterend naar de bestuurder die tekeer gaat over het wereldwijde tekort aan water en hoe cassettespelers nooit werken
Je hebt je kracht nodig om deel te nemen aan wat Israëlisch volksdansen na de lunch en een dessert van partnerbars.
12. Twee keer nadenken over Cozy Corner BBQ. Hoe dan ook naar binnen gaan. Dan een beetje doodgaan
Ga direct naar de hemel en baadt in de etherische poelen van barbecuesaus terwijl je maïskolf wordt gevoed door cherubijnen.
13. Eet je bord met bonen en groenten op nieuwjaarsdag op alsof het je laatste maaltijd is
Gezien het feit dat dit de enige manier is om ervoor te zorgen dat het komende jaar niet helemaal wordt verpest, is het misschien wel zo.
