Je hebt dus drie jaar in Buenos Aires gewoond. Je hebt geroosterd rundvlees boven hete kolen geroosterd, je hebt teveel betaald voor tangoschoenen en je hebt ze soms zelfs gebruikt, en je accent is zo overtuigend dat je er een virale YouTube-video van kunt maken. Argentijnse vrienden vertellen je "sos más porteño que el Obelisco" en "estás más acriollado que el dulce de leche, " alleen omdat je fernet drinkt en elke zin eindigt met "boludo."
Maar terwijl je kijkt hoe ze hun armen verbinden en op en neer springen naar een of andere vreselijke Argentijnse skapunkband uit de vroege jaren negentig, begin je te twijfelen dat je ooit echt een van hen zult zijn. Cultiveer die twijfel. Je zult nooit echt een Argentijn zijn. Dit is waarom.
1. U denkt dat mensen verkoudheid krijgen door in contact te komen met wat wij artsen het "rhinovirus" noemen. Verkoudheid wordt in feite veroorzaakt door nat haar en een blootgestelde nek te verlaten wanneer het seizoen verandert. Het is ook geen verkoudheid, het is griep. Waarschijnlijk Mexicaanse griep.
2. Je bent verbaasd over de opwinding die gewone voedingsmiddelen inspireren bij de lokale bevolking. Je denkt dat alfajores in orde zijn, maar je hebt liever een Twix. Je hebt geen irrationele emotionele drang om elke zondag pasta te eten. Cremón-kaas maakt je boos. "Dat is geen kaas!" Mompelt u op de tv. "Dat is geen kaas!"
3. U voelt een beetje angst wanneer uw taxi geen veiligheidsgordels heeft
4. Je kleding is helemaal verkeerd. Je denkt dat elegante sport het Spaans is voor 'springconcours'. Je weet niet wanneer je een stropdas moet dragen of niet (antwoord: draag nooit een stropdas). De enige keer dat je ooit alpargatas droeg, was voor een themafeest, waar je naartoe ging als 's werelds minst overtuigende gaucho. Het is nog erger als je een buitenlandse vrouw in Buenos Aires bent, die het derde jaar van een slopende polijsten-waxen-winkelen-dieet-regime doorstaat, in constante angst dat de minste slip zal resulteren in het uitwerpen van een beleefde samenleving.
5. Je bent bang voor de stopcontacten
6. Je weet niets van piropo's. Je vindt het nogal onbeleefd om complimenten en / of orale seksverzoeken / aanbiedingen te schreeuwen tegen passerende vrouwen. Het meest gedurfde wat je ooit tegen een vreemde vrouw in het openbaar zei, was toen je een mooi meisje bij de bushalte vroeg hoe laat het was. Je hebt ook nooit seks gehad met een prostituee. Maricón.
7. Je bent te beleefd. Je zegt "Hola" wanneer je een supermarkt binnenloopt. U zegt "por favor" tegen de buschauffeur. Je denkt dat het Spaans voor "dank je" gracias is, terwijl het in feite listo is, en je denkt dat het Spaans voor "tot ziens" chau is, terwijl het in feite een steenachtige stilte is.
8. Paradoxaal genoeg ben je te grof. Je trekt je schoenen binnenshuis uit. Je eet lunch zonder een servet te gebruiken. Soms kun je gewoon niet de moeite nemen om mensen vaarwel te kussen. Ortiba.
9. Dat is geen kaas
10. Je kunt niet langer dan 30 minuten in een bar drinken zonder een ander te bestellen, en je zult nooit verbaasd zijn hoe deze mensen tot 6 uur kunnen pruttelen met slechts een 7-Up voor onderhoud.
11. Uw drempel voor armoede / crisis / quilombo is te laag. Begrijp me niet verkeerd, je geniet evenveel van een goede oude cacerolazo als de volgende Recoleta-huisvrouw, en een ernstige devaluatie van de peso zou jou en je buitenlandse bankrekening niets dan vreugde brengen. Maar je geduld zal kort zijn als de overheid je iPhones en Sriracha-saus blijft ontnemen, en bij het eerste teken van dingen die echt in 2001-stijl beginnen, zit je in het eerste vliegtuig naar Barcelona (je voelt geen patriottische plicht om Aerolíneas te vliegen). Ook worden al deze arme mensen na een tijdje niet deprimerend?
12. Je Spaans zal nooit goed genoeg zijn. Je kunt jezelf 30 jaar onderdompelen in een klein dorp in Entre Ríos, jezelf afsnijden van elk contact met de Engelse taal, en de lokale bevolking zal je nog steeds als een buitenlander beschouwen en zeggen dat je een beetje een tonito inglés hebt. De klootzakken.
13. Ten slotte is er één waterdichte indicator van uw inherente on-Argentiniteit: hoe hard u ook probeert, u kunt gewoon niet zo enthousiast worden over Erasure.
