1. Een man in Espionage zal je geen mooie vrouw noemen. Hij zal je bekijken, je een Jägerbomb bestellen en je een 'bonnie haddie' noemen
Ja, haddie. Zoals in schelvis. Zoals in de vis die in een vismaaltijd gaat. Klassiek gek.
2. Een Dons-fan zal niet dodelijk beschaamd zijn als Aberdeen verliest van Buckie Thistle, maar hij zal 'zwarte affrontit' zijn
Ik kan het hem niet kwalijk nemen.
3. Als je weet dat je iemand kent, maar je kunt je vinger er gewoon niet op leggen waar je hem kent, dan is er maar één ding dat de moeite waard is om te zeggen: "Ken een ken im, maar een da ken ver een ken im fae."
Ken?
4. De Bonnie-haddies in de Priorij hebben niet teveel make-up geslagen. Ze hebben het absoluut "clarted" op
Maar wat moet je doen als ze anders zou worden beschreven als het volgende?
- Een gezicht als een weet dish-cloot
- Een gezicht als een skelpit airse
- Een gezicht met die volle melk
Helaas wordt er gezegd dat het even waar is dat "je een zijden tasje kunt maken van een oor."
5. Na één te veel schoten in Revolution, moet je blootgestelde vriend misschien vragen: "Is er een mannie of een wifie?"
Je zult waarschijnlijk gewoon antwoorden: "Dinna fash yersel" (maak je daar geen zorgen over).
6. Een quine die de 'walk of shame' in Union Street om 11 uur op een zondag doet, is geen onverzorgde persoon. Ze is een "hallyrackit craiter."
Wat een meid!
Meer zoals dit: 40 dingen die je nooit iemand uit Aberdeen zult horen zeggen
7. Het schandaal op straat is niet dat Sandy een inwonende minnaar heeft. Het is dat hij een "bidie-in" heeft
Het is net als een aflevering van Take The High Road hier.
8. Je vriend vraagt je halverwege Bennachie niet om een stukje chuddy als ze zegt: "Hang af van een muntachtige." Ze zegt: "Wacht op mij!"
9. Als een mannie Bennachie tegenkomt zonder te stoppen voor adem, zou je nooit zeggen dat hij een ongelooflijke kerel is. Maar je zou zeggen dat hij 'een beetje Chiel' is
Jammer dat hij te snel rende om zijn nummer te krijgen.
10. Op zaterdagmiddag in Schuh rondhangen, hoor je niemand zeggen: "Welke voet past op welke voet?" Maar je hoort "Fit fit past fit fit?"
Nou, misschien wel.
Meer zoals dit: Aberdeenshire heeft de meest ongelooflijke kustlijn in Schotland. En dit bewijst het.
11. Als een relaxte teuchter op zaterdagavond geen lift naar de stad kan krijgen, zegt hij niet dat het water van de rug van een eend is. Hij zegt dat het "tatties oer de dijk."
Breng een jongen aan! Hopelijk redt iemand de dag door te zeggen: "Hebt u een zware behoefte?" (Wilt u een lift?)
12. Je kent geen slecht opgevoede jongen die behoefte heeft aan een geslagen onderkant, maar je kent wel een "zieke tricket-loon die een skelped dock nodig heeft."
Ja, hij is inderdaad een "feel gype" (dwaze kerel).
13. Wanneer een mannie trots is op het hebben van een uitzonderlijk mooie vriendin, zul je waarschijnlijk merken dat hij zijn borst buiten de Co-op pompt en zegt: "Ma quine is affa prima."
Hopelijk ziet hij er zelf ook goed uit!
14. Je kunt er niets aan doen. Het is gewoon te gemakkelijk om je nieuwe "kaal" vriend te plagen
Hoewel het eigenlijk past bij de kleine toonser. Echt waar.
15. Je hebt nog nooit iemand horen zeggen: "Pas op voor de centen en de ponden zorgen voor zichzelf." Maar je hebt gehoord: "Mony een mickle maakt een muckle."
Je weet dat je op moet passen. Immers, wie wil er 'zo peer als een Kirk-eland' (zo arm als een kerkmuis) zijn?
16. Nadat je 'drookit' (doorweekt) hebt gekregen in de regen op wat bedoeld was als een leuk dagje uit naar Dunnottar Castle, roep je niet uit dat je helemaal gek bent. U zegt: "Ben eerlijk forfechan!"
17. Na een zware aanval in Aberdeen Sports Village heb je geen zweterige oksels. Je "hebt minky oxters."
Douche tijd.
