1. Je zegt beha, scheet en slet zonder je pokerface te laten vallen
De hilariteit van de Zweedse taal wordt nooit oud, maar met oefening kan ik die neus-snuivende lach onderdrukken wanneer kinderachtige humor toeslaat. Wanneer Plopp bij de kassa wordt opgemerkt, haal ik hem eruit en grijp ik er een zonder zo veel zelfgenoegzaam gegiechel. Billboards die reclame maken voor Mäster Kock (chef-kok) doen me niet langer hyperventileren als een gek, en sletverkoop (einde-seizoenverkoop) en sletstation (eindstation) rechtvaardigen slechts af en toe een vage grijns.
2. Je gooit een tanty als je niet minstens drie keer per dag fika
Meer dan koffie en cake, fika is DE sociale lijm die Zweden helpt donkere winters te overleven. Verlaat deze levengevende instelling en pandemonium volgt. Voor hen is het een mensenrecht, en er gebeurt niets tenzij iemand zijn bovengemiddelde dagelijkse dosis gluten en cafeïne consumeert. We hebben geleerd om onderscheid te maken tussen de pre-fika fika, de pre-lunch fika, de post-lunch fika, de lastige first-date fika, de ik-ben-kerst-shoppen-in-drie-meter- diepe sneeuw fika, en de ik-verveeld-laten-fika-fika.
3. Je drinkt nu "echte" koffie
Zweden is een land dat Starbucks afsloot - de enige takken zijn op het treinstation en de luchthaven. Zweden zijn trots op hun vruchtbare, inlandse cafés die bekers van Scandinavische stijl van Joe serveren - zwart, bitter en zo batterijzuur sterk dat het onze mond oplost. Zweden staat hoog op de ranglijst van koffieconsumptie. Zes koppen per dag zijn hier standaard en we zijn het gaan gebruiken om ons te helpen slapen.
4. Je hebt 10 kg 'isolatie' gekregen
Geen wonder dat ik rond het midden dik word met al deze fika hysterie. De Zweedse liefde voor op suiker gebaseerde bommen strekt zich uit tot het wijden van kalenderdagen voor het consumeren van genoemde gebakken goederen. Ik ben sociaal verplicht mezelf op 4 oktober te vullen met kanelbullar. Ik eet een stapel wafels op 25 maart en kloof mezelf in diabetische zaligheid met semlor van Vetekatten op Fettisdagen. Koning Adolf Frederick van Zweden stierf beroemd na het oppoetsen van 14 van deze baby's. Je bent gewaarschuwd.
5. Voedsel uit buizen faseert je niet
Kalles Kaviar, garnalen-gearomatiseerde kaas, dillemayonaise en rivierkreeftpastei in aluminium buizen zijn nu nietjes in de koelkast. Vast voedsel is zoooo overschat. Waarom niet een beetje leven en het eruit persen? Verspreid de genoemde substantie op knäckebröd, een broodje met open gezicht, gekookte eieren of rechtstreeks in je mond. Omdat wachten tot pensionering voor vloeibaar voedsel te lang duurt.
6. Twijfelachtige voedselkeuzes zijn niet langer twijfelachtig
Rotte, gefermenteerde surströmming die ruikt naar een lijk? Geen biggie! Falukorv stroganoff (lunch met mysterieus vlees)? Drie nachten per week! Blodpudding met een beetje jam? Ja graag! Gewoon macaroni met ketchup? Het is eigenlijk haute cuisine! Inslikken calorieën in vloeibare vorm, in Viking-stijl? Natuurlijk!
7. Je kent vakantie = alcohol en seks
Het erfgoed van Viking wordt serieus genomen en drank wordt benaderd met volledige betrokkenheid. Alle religieuze feestdagen worden gesmeerd met domme hoeveelheden alcohol, gevolgd door indirecte seks (plus overvloedig dronken, slinkende Zweedse drinkliederen en ernstig oogcontact dat een paar seconden te lang duurt).
8. Vrijdagmiddagen zijn gereserveerd voor Systembolaget
Het overheidsmonopolie op alcohol betekent dat we onze bedwelmingsdagen van tevoren plannen. Zaterdagavond zijn er geen drankruns. Systembolaget is de ENIGE plek waar we een zwaar belast drankje kunnen kopen buiten een bar. Met superhandige openingstijden van 9 - 5 op weekdagen en 11 - 2 op zaterdag, zijn vrijdagmiddagen een gek gevecht om de sterke dingen voor het weekend in te slaan. Dit goedbedoelde beleid om alcoholisme te beteugelen betekent dat Zweden een alcohol-hamsterende mentaliteit hebben, wat leidt tot meer alcoholisme omdat: Hé, hier ligt een fles wijn; Ik zal het gewoon drinken. 'Het is een verlies-verlies situatie, maar na twee jaar hier accepteer ik het en overhandig ik teveel contant geld in naam van zelfmedicatie.
9. U zegt: "Rendieren zijn voedsel, geen vrienden."
Een traditioneel Sami-gerecht, rendieren worden sinds altijd in deze delen gedreven en semi-gedomesticeerd. Gerookte Rudolph, Rudolph-steak, geroosterde Rudolph, Rudolph-stoofpot en Rudolph-salami worden gegeten met verve en royaal gecombineerd met bosbessenjam. (Ja, jam. Jam hoort hier bij alles.)
10. Je doet niet meer "modieus laat"
Ik walste altijd in drie uur nadat een feest begon, terloops de gastheer kussen en doen alsof ik hot shit was. Nu rijd ik drie keer om het blok heen, zodat ik precies om 19:00 uur kan aanbellen. Zoals op de uitnodigingskaart staat, e-mail uitnodigen, telefoontje uitnodigen en tekst uitnodigen.
11. Je gebruikt de wasdag om uit sociale situaties te ontsnappen
Gemeenschappelijke wasruimtes zijn een noodzakelijk kwaad in Zweedse appartementen. Een ideale tijd boeken is bijna onmogelijk als u werkt 9 - 5; het is het equivalent van: "Ik moet mijn haar wassen." Niemand slaat een wimper als ik werkdranken mis omdat ik op vrijdagavond moet wassen (zelfs als ik lieg).
12. Je gelooft niet langer in impuls
Onuitgenodigd een kop koffie zetten is sociale zelfmoord; de vriend krijgt alle zuinige ogen en zweterig. Als je de buurman vraagt om wat suiker, krijg je waarschijnlijk te horen: 'Waarom heb je niet van tevoren gebeld?' Ik heb geleerd spontaniteit te verhongeren en voor mezelf te houden. Wil je je nieuwe date verrassen? Controleer eerst met hem of het goed is.
13. Passieve agressie is iets waar je nu trots op bent
Ik geef mensen serieus zijoog wanneer ze op de metro duwen voordat passagiers de kans krijgen om uit te stappen. Onvergeeflijke zonden voor mij zijn nu oogcontact maken met het openbaar vervoer, luid praten in een restaurant, je boodschappen niet op een rij zetten met de streepjescode tegenover mij, jaywalking en praten / glimlachen naar vreemden.
14. Je voorkomt dat je in de zomer ziek wordt
In het land van genereus sociaal welzijn heeft iedereen recht op vijf weken zomervakantie. Het centrum van Stockholm wordt afgesloten als een zombie-apocalyps. Restaurants sluiten vroeg, het openbaar vervoer neemt af en het medische systeem komt tot stilstand. Probeer van juni tot augustus een baby te krijgen of tegen de emmer te trappen. Ze zullen zeggen: "Keer terug als de dokter terug is van vakantie." Waargebeurd verhaal.
15. Het is niet raar om naar een naaktsauna te gaan met de schoonouders
Het is sociaal aanvaardbaar om je kit met familie uit te trekken. Voeg drinken toe aan de mix en je hebt een fijne Zweedse shindig die volledig R-geclassificeerd is. Zorg ervoor dat je weet waar je moet zoeken.
16. Je weet dat ijspegel geen grap is
Elke winter verschijnen waarschuwingsborden voor het geval we de toorn van de ijspegel vergeten. Schoppen voor het ruimen van sneeuw van daken worden soms vergeten, en vallende ijs heeft mensen meer dan eens verpletterd. We hebben de gewoonte gekoesterd om omhoog te kijken en te voorkomen dat we in de buurt van hoge gebouwen lopen als het kwik naar beneden stort.
17. Het zuigen van tabak doet niets af aan iemands hete factor
Het is volkomen oké dat een Zweed halverwege de zin terloops een prop speeksel snus tevoorschijn haalt, eruit spuugt en de bovenlip openrekt om nog een beetje omhoog te schuiven. We vinden dit volkomen 'normale' gedrag uitgevoerd met ninja-achtige finesse op werkinterviews, voor de sportschool, tijdens seks - en we zijn niet meer gefaseerd.
18. Je hele kledingkast is zwart of grijs
Zweeds minimalisme strekt zich uit tot mode; iedereen ziet eruit alsof ze een permanente begrafenis bijwonen. Als we ons feestelijk voelen, kunnen we ons vertakken en blauw dragen. We zijn genoodzaakt om basis teef te kanaliseren, want dat is alles wat ze verkopen bij H&M. En ja, zwarte leggings zijn nu een acceptabele vorm van slijtage van het onderlichaam. Broek niet vereist.
19. Je lacht om fobs die zich niet kunnen kleden voor de winter
Ik heb het Zweedse gezegde geparrote: "Er is geen slecht weer, alleen slechte kleding." Verschillende winters van gezichtsbeplanting leerde me dat fugly snowboots de ENIGE schoenen zijn die geschikt zijn. We glunderen ook willens en wetens in onze belachelijke Fjällraven donsjacks als neusijskegels zich vormen op de nieuwelingen.
20. Je ontwikkelt een ernstig geval van woede van fietsers
63, 7% van Zweden rijdt op een fiets en we hebben mobiliteit op twee wielen maximaal omarmd. Opgezwollen met een gevoel van 'recht op bestrating', weven we verkeer, lopen we rood licht aan en passen we onze klokken royaal toe op elke voetganger die de fout maakt in ONZE fietspad te lopen! Een reis naar huis vanuit de kroeg vereist een 'opwindende' rit op naaldhakken, en elke Zweed zal u verzekeren dat fietsen een verstandig transport zijn, zelfs in de sneeuw. Blijkbaar.
Foto: Raphaël Labbé
