Geslacht + dating
De plaats waar je je gebruikte banken koopt, is waar ik mijn vriendjes vind.
IK BEN SOORT EEN DATING GURU. Niet omdat ik succesvol ben geweest in het daten (dat heb ik niet) of omdat ik een soort spiritueel inzicht heb in de praktijk van het daten (ik niet), maar omdat ik alles heb geprobeerd, van bars tot eHarmony tot blind dates en weer terug. Ook Craigslist.
Dat klopt, vrienden: de plaats waar je je gebruikte banken koopt, is waar ik mijn vriendjes vind.
En aangezien ik honderden advertenties heb gelezen (en er zelf een paar een paar dozijn heb gepost), denk ik graag dat ik een beetje inzicht heb in wat je wel en niet zeker een date zal geven.
Ga zo maar door over hoe schattig je bent
Het kan me niet schelen of je moeder je dat heeft verteld of als je wordt geraakt in de coffeeshop of als je zelfrespect zo hoog is dat een gans tegen de voorruit aanliep: vreemdelingen vertellen hoe schattig je bent, werkt niet. Drie keer zeggen in één advertentie werkt ook niet. En het werkt echt niet als je een foto plaatst en jezelf ongelijk geeft.
Probeer een paar foto's te posten en laat het publiek warm spelen of niet in hun eigen hoofd.
Plaats een foto van een zonsondergang of een pluizig konijn in plaats van je gezicht
Je ziet er niet uit als een zonsondergang of een pluizig konijn. En niemand koopt dat u doet.
Plaats een lijst met alle dingen die u bezit, vooral de mannelijke
Oooh, bezit u een auto en een huis en een broodrooster en een grasmaaier? Nou, natuurlijk willen we nu allemaal met je uitgaan.
Negeer alle kleine rode en groene kronkels onder je woorden
Spelling- en grammaticacontrole is voor kutjes. Als de persoon aan wie je schrijft je niet kan begrijpen, is dat haar probleem, toch?
Zeg dat je goed hebt gereisd, zelfs als je dat niet bent
We houden allemaal van e-mails over hoe Wow, jij reist? Ik ook! Ik ben helemaal naar elke township in Pennsylvania geweest! '
Gebruik de woorden 'soulmates', 'babies' of 'my mom'
Niemand wil het hebben over baby's of je moeder op een eerste date. En ze willen ze echt niet in een eerste e-mail bespreken. Nou, behalve jij, blijkbaar.
ALLES KAPITALISEREN
HET IS ZEER SEXY OM ADS ALLE IN CAPS TE LEZEN. Ik denk dat we het er allemaal over eens kunnen zijn dat het schreeuwen van ons meestal alleen maar onze broek wil verwijderen. DIT IS EEN GROTE STRATEGIE.
Plaats een foto van lage kwaliteit waarop u voor de badkamerspiegel staat en een vredesteken weggooit
Bij voorkeur moet je broek eraf vallen. Je zou ook boos moeten zijn.
Gebruik "u" in plaats van "u" en "r" in plaats van "zijn"
Hierdoor klinkt je als een 14-jarig meisje met sms-berichten. Wacht … ben je een 14-jarig meisje? Als dat zo is, stop dan met daten op Craigslist en maak een sprankelende eenhoorn boekomslag of zoiets.
Plaats een foto van je penis
Dit is vooral leuk voor degenen onder ons die op het werk browsen (horen we dat niet te doen? Krab dat. Ik heb nog nooit op het werk gebladerd). Het is ook geweldig als je penis een rare kleur of vorm heeft. Weet je niet dat het niet op een paars vraagteken moet lijken?
Dus daar is het: als u een advertentie op Craigslist wilt plaatsen en ongeveer nul reacties wilt ontvangen, volgt u de bovenstaande instructies.
Maar, in alle ernst, als je wilt daten op Craigslist (en ik beveel het eigenlijk aan, want het is snel, gemakkelijk en plaatst je voor een enorme, nieuwe groep potentiële vriendjes / vriendinnen), wees gewoon zelf, gebruik je spellingcontrole, schakel de caps lock uit, houd het simpel en plaats een mooie foto van je lachende gezicht. Doe dat, en je zult verbaasd zijn over je succes.
Wees op uw hoede als u niet naar mijn advies luistert. Je komt misschien gewoon in een boek terecht.
