Studenten werk
Elizabeth is een student in het MatadorU Travel Writing-programma.
OP AFSTAND Zuid-Afrikaanse boerendorpen zoals Sikhwahlane, er zijn weinig voorzieningen buiten de winkel om de hoek, voornamelijk gevuld met rekken met pluizig wit brood, netjes gestapelde dozen UHT-melk en verlopen blikken cornedbeef. Vroeg of laat moet je een taxi nemen naar de stad om voorraden aan te vullen.
Je eerste minibus-taxirit kan ontmoedigend zijn - hier is een handige overlevingsgids.
1. Centreer jezelf
Pauzeer om het uitzicht te bewonderen terwijl je over de onverharde weg naar de taxistandplaats wandelt. Laat de velden met zacht golvend suikerriet je kalmeren en aard jezelf zo stevig als de bergen in de verte. Adem diep in.
2. Oefen contemplatie
Zoek een schaduwrijke plek onder de betonnen taxischuil. Wanneer u een voertuig in de verte bespioneert, steek dan uw wijsvinger op (u wilt de taxi op afstand). De eerste taxi die voorbij rijdt, flitst zijn lichten naar je - hij is vol. De volgende bestuurder steekt zijn hand op en draait zijn naar beneden gedraaide wijsvinger - hij is lokaal.
Een andere stopt voor u, maar er zijn geen lege stoelen meer. Je wilt echt geen uur in de deur van de taxi hurken, dus weiger en loop terug naar het asiel. Ga nog 40 minuten in contemplatieve stilte zitten, geef of neem. Uw taxi zal komen.
3. Wees buurman
Schreeuw een hartelijke 'Sanbonani!' Wanneer je aan boord klimt. Nadat de eerste schok is verdwenen (kijk! De umlungu / blanke / buitenlander begroet in SiSwati!), Wordt je beloond met een koor van "Yebo!" En veel blije glimlachen. Je bent nu vrienden, dus ga je gang, ga op die kleine stoel zitten naast de grote, lachende gogo of oma.
Word echter niet te comfortabel. Je taxi's staan op het punt te stoppen voor een vrouw met een baby op haar rug gewikkeld. Ze accepteert de kleine deuropening die je eerder hebt afgewezen. Ze zal haar baby echter niet kunnen vasthouden, dus zal ze hem de doek intrekken en hem op je schoot leggen. Je nieuwste vriend kijkt je met grote ogen aan en wordt steeds zwaarder - de hele reis.
4. Blijf onaangedaan
Grijp de stoel voor u met uw vrije hand, omdat de chauffeur, alsof hij zich verontschuldigt voor uw wachttijd, “tijd in de lucht zal maken” zoals uw laatste piloot. Er zal ook wat milde turbulentie zijn. Whump! Je neemt je eerste kuil op 130 km / u. Dan een andere. Dan nog ontelbare meer. De teerweg is eigenlijk maar een paar stukken bestrating in een landschap van zinkput … eh, kuilen. Je vraagt je niet meer af waarom de transmissie van de taxi klinkt alsof hij op het punt staat uit te vallen.
Kuddes koeien verschijnen op de weg. Uw bekwame bestuurder zal ze op de een of andere manier vermijden zonder zijn uitzonderlijke snelheid te verminderen. Rond de koeien geraken was een handige truc, maar niets vergeleken met wanneer de bestuurder tarieven begint te verzamelen en verandering aanbrengt tijdens het rijden … zodra hij die bochtige bergpas bereikt.
5. Omarm de bas
Uw taxi wordt uitgerust met een ultramodern geluidssysteem met meerdere luidsprekers. Dit systeem streamt hiphopmuziek op maximaal volume en volledige bas naar een luidspreker direct boven je hoofd. Omhels deze afleiding van je echte nood - je chauffeur verandert tenslotte met 130 km / u!
Ja, (boem) je oren doen pijn. De kloppende bas zal ook meedogenloos trillen je binnenkant (boomboomboom). Accepteer het. Het is een kleine prijs om te voorkomen dat je naar de grimmige dood staart die je door de voorruit wenkt.
6. Toon dankbaarheid
Wanneer u aankomt, rolt u de deur open en zucht u opgelucht. Maak je knokkels los, nog steeds je trillende binnenkant, en bied je chauffeur een oprechte "Ngiyabonga kakhulu" aan (heel erg bedankt!). Nadat je je boodschappen hebt gedaan, geniet je van een koud biertje. Wat vloeibare moed zal je stelen voor de reis terug.
