1. Weet niet wat "NorCal" is
"NorCal" is de afkorting van Noord-Californië. Ironisch genoeg omvat dit geen plaatsen in het super noorden van Californië, zoals Redding, Shasta of Eureka. Sorry, maar NorCal is beperkt tot de gebieden San Francisco, San Jose, Monterey, Santa Cruz, Sonoma en, op een goede dag, plaatsen als Sacramento. We zijn er trots op dat we van NorCal zijn. Zozeer zelfs dat we je dit duidelijk laten weten met onze auto-emblemen, vlaggen en T-shirts die dit feit verklaren. Als u met SoCal overal in uw auto in onze buurt komt, wees dan voorbereid op problemen.
2. Vertel ons dat LA beter is dan SF
Ja, er is een grote rivaliteit tussen NorCal en SoCal. Noem ons territoriaal of trots, maar zo is het. Natuurlijk heeft LA Hollywood, UCLA en beroemdheden, maar het heeft ook een hoop verkeer en neppe mensen. LA is een enorme wildgroei; het is niet eens een echte stad. Dus doe jezelf een plezier en hou je mond als je de stad Lost Angels meer leuk vindt dan San Francisco. Omdat San Francisco echt de beste stad ter wereld is.
3. Verspil onze pulgas
Het lijkt misschien een verheerlijkte garage sale voor jou, maar onze rommelmarkten zijn zoveel meer dan dat. We gaan naar de rommelmarkt in de vroege uurtjes van de ochtend om onze zacht gebruikte banken, spijkerbroeken en chanclas te verkopen. (We weten allemaal wat craigslist is, maar dat is gewoon niet hoe we rollen.) Als we onze eigen spullen niet verkopen, zijn we op zoek naar onze eigen nieuwe (voor ons) schatten. In het weekend naar de pulga gaan is een familieritueel, waar je wat mango con chili, een sneeuwkegel kunt eten en eventueel een vintage wijnrek scoort.
4. Maak racistische opmerkingen
De gemeenschap in Noord-Californië is zeer multicultureel. Als je hier bent opgegroeid, had je misschien Portugese, Mexicaanse, Vietnamese, Afro-Amerikaanse en Indiase vrienden gehad, en je dacht er niets van. (Leuk weetje: San Jose heeft de grootste Vietnamese gemeenschap ter wereld buiten Vietnam.) Mensen zijn mensen en we omarmen elkaars culturen, voedsel en talen. Dus maak geen stereotiepe of racistische opmerkingen in het openbaar - zoals zeggen dat Mexicaanse immigranten ons werk aannemen - als je geen heel, heel strenge lezing wilt. Doe jezelf ook een plezier en blijf mama als je onze meertalige bewegwijzering niet leuk vindt.
5. Koop uw boeken op Amazon.com
Niet iedereen leest actief. Maar degenen die dat wel doen, zijn erg gepassioneerd over hun boeken. Beledig ons dus niet door uw boeken te kopen bij een bedrijf in Seattle. Het merendeel van de ketenboekhandels die onze buurten binnenkwamen, zoals Borders en Barnes en Noble, zijn gekomen en gegaan zoals de geliefde van vorige maand. Plaatsen als City Lights, Diesel, Book Passage en Dog Eared Books doen het nog steeds goed zonder uitverkocht te zijn. Dus als je in NorCal bent en je bent een bibliofiel, ga dan naar een van deze onafhankelijke boekhandels. Als we vinden dat je stiekem boeken op je iPhone bij Amazon bestelt, zullen we je schokken.
6. Haat op Haight Street
Misschien zijn tie-dye T-shirts, kristallen en wierook gewoon niet jouw ding. Maar er is zoveel meer aan deze iconische straat in San Francisco dan dat. Als je het niet weet, was het de plek om te zijn in de jaren 1960, toen de hippie-tegencultuur mensen uit het hele land trok om liefde, psychedelica en een open gevoel van gemeenschap te ervaren. Legendarische muzikanten zoals de (Bay Area-native) Grateful Dead, Janis Joplin en Jefferson Airplane woonden allemaal in blokken van Haight Ashbury. De Summer of Love vond hier plaats in 1967 en protesten tegen de oorlog in Vietnam overspoelden de straten. Uiteindelijk verdween de hippiebeweging, maar de overblijfselen zijn nog steeds behoorlijk voelbaar. Tegenwoordig kun je de hele middag shoppen voor vintage kleding in Wasteland, doorboord worden bij Cold Steel, een heerlijke crêpe eten bij Squat & Gobble en nippen aan een ouderwetse bij Trax voordat de zon zelfs begint te ondergaan. Dus als je Haight haat, haat je de geschiedenis. En dat is gewoon niet cool.
7. Zeg dat we te hard werken
Er is een reden waarom NorCal zo'n sterke economie bezit, en dat is niet omdat we het graag rustig aan doen. Als je een ontspannen plek wilt om te wonen, waar je zo min mogelijk werk doet om thuis te komen, een kom te roken en je favoriete reality-tv-programma te kijken, zou ik het niet aanraden om het hier te doen. Het maakt niet uit waar je bent in de inkomsten totempaal, we breken allemaal onze ambitieuze ezels. Velen van ons hebben minstens twee banen en hebben waarschijnlijk ook andere nevenprojecten. Als je zojuist de 4 uur werkweek hebt gelezen en verder gaat dan psyched, houd het dan gewoon voor jezelf.
8. Bekritiseer onze drinkactiviteiten
Dat klopt; Ik zei 'activiteiten', niet 'gewoonten'. We werken hard, maar we spelen ook hard. Op een willekeurige dag van de week kunt u ons vinden bij onze plaatselijke drinkplaats, nippend aan een biertje, een glas Napa Valley-merlot of een margarita. We discrimineren niet. Of het nu alleen is, met vrienden of onze collega's, we zullen ontspannen met een beker in de hand, praten over werk of nog steeds gloeien over hoe de Warriors dit jaar het NBA-kampioenschap hebben gewonnen.
9. Praat over de Warriors, Giants of Sharks
En afhankelijk van met wie je praat, de 49ers of de Raiders. We nemen onze sportteams heel serieus. Ons fanatisme zwelt op tot epische, religieuze proporties. We aanbidden mensen zoals Steph Curry, Buster Posey, Pablo "The Panda" Sandoval, Patrick Marleau en Colin Kaepernick alsof ze bij hun volgende spel water in wijn zouden kunnen veranderen. Het is niet ongewoon dat mensen diners, quinceneras, diploma-uitreikingen, familiebijeenkomsten en zelfs dagen werk mislopen als hun team in de play-offs zit. Als ze in de finale zitten, zul je een paar weken lang niets van je NorCal-vrienden horen. Tenzij ze natuurlijk het nieuwste geweldige spel op hun FB-wall hebben geplaatst. Maar verwacht geen reactie, of zelfs iets dergelijks, op je reactie.
10. Eet bij Taco Bell, El Pollo Loco of Baja Fresh
Niet alleen zijn al deze plaatsen vies, maar ze zijn ook niet vers, geen echt Mexicaans eten, en niet van NorCal. Er wonen bijna twee miljoen Latin @ s in de Bay Area, en 75% van die mensen zijn Mexicaans-Amerikaans. Dus elke keer dat je een verwerkt vlees, plastic tortilla in je mond duwt en het een burrito noemt, is het een persoonlijke belediging voor ons. Er zijn een heleboel hole-in-the-wall restaurants en food trucks op bijna elk blok hier met uitstekend Mexicaans eten. Maar als je om een of andere rare reden geen Latin @ -vriend hebt om je de kneepjes van het vak te laten zien, probeer dan onze hecho en NorCal-eetgelegenheden, zoals Super Taqueria, La Victoria (liefdevol bekend als "LaVic's"), Aqui Cal-Mex, of Chacho's. Je smaakpapillen zullen je bedanken.
11. Klaag dat uw huur te hoog is
Tenzij u in Manhattan woont, hebt u absoluut geen recht om te klagen over uw huur. Ja, San Francisco is charmant, eclectisch en magisch. Het is echt alles waar je over hebt gehoord en meer, maar leven in The City zonder een inkomen van zes cijfers is behoorlijk ingewikkeld. Alleen al het huren van een kleine kamer in een huis kost je meer dan $ 1500 per maand. Als je een huis wilt bezitten, vergeet het dan gewoon, tenzij je Donald Trump bent. (Maar nogmaals, waarom zou je willen zijn?) Ga een uur naar het zuiden naar San Jose, en je hebt het geluk om een slaapkamer te scoren voor $ 2.300 in ruil voor de status van Silicon Valley en de nabijheid van het Levi Stadium. Dus wat was dat u te zeggen had over uw wee-is-me huurprijzen?
12. Vraag ons op een date zonder een auto te bezitten
In sommige landen is het vereist dat je een huis bezit en een enorme hoeveelheid geld op je bankrekening hebt voordat je gaat trouwen. Het is hetzelfde met dating in NorCal. Als je geen auto hebt en je ons op een date vraagt, is het een beetje alsof je bij je ouders woont als je 50 bent, of een maand niet aan het baden bent. Het is afstotelijk. Waarom? Omdat, tenzij je in het hart van SF woont, dit de manier is waarop we ons verplaatsen. Als we met u uitgaan en u zich geen auto kunt veroorloven, zullen we u niet alleen ritten naar uw werk, de bank en naar het huis van uw tante moeten geven, maar zullen we meer dan waarschijnlijk ook de rekening moeten betalen in restaurants, supermarkten en Coors Light loopt. Natuurlijk kun je met de BART of Caltrain rijden om van Bay to Breakers in the City te genieten, maar de rest van ons openbaar vervoer is slecht. Het is misschien niet morgen of volgende week, maar je zult uiteindelijk gaan vragen om ritten. En we haten het verdomd om mensen ritten te geven, tenzij ze dronken zijn en Uber ze niet kan vinden.
13. Vermijd San Jose en Oakland omdat ze 'te gevaarlijk' zijn
Als je naar de media luistert, zoals Fox News en andere waardeloze 'nieuws'-bronnen, dan hoor je niets anders dan de lelijke kant van SanJo en Oaktown, waar ze lokaal naar worden verwezen. Zeker, er zijn gewelddadige handelingen, overvallen en andere illegale activiteiten aan de gang in NorCal. Maar deze dingen gebeuren ook op vele, vele andere plaatsen. San Jose en Oakland zijn geen hel gaten vol met gangsters en misdadigers. Je moet gewoon weten waar te gaan en waar te vermijden. Het is geen raketwetenschap en NorCal is zeker geen oorlogsgebied. Dus blijf bang en kom aan de oostkant hangen. Je zou zelfs een aantal hele aardige mensen kunnen ontmoeten die daar zijn geboren en getogen, zoals ik.
14. Beweren dat Tupac een rapper aan de oostkust was
Tupac Shakur verkocht meer dan 75 miljoen albums. Rolling Stone vermeldde hem als een van de 100 beste rappers die ooit hebben geleefd. En terwijl hij werd geboren in Harlem, NY en groeide op aan de oostkust, begon zijn carrière pas toen hij naar Oakland verhuisde. Hij sloot zich aan bij Digital Underground, een lokale hiphopgroep en begon zijn stem te vinden. Naarmate de jaren vorderden, identificeerde hij zich steeds meer met de Westkust, en met name de Bay Area, als zijn ware thuis. Het is geen toeval dat hij het opneemt tegen de Notorious BIG tijdens de beruchte hiphopvete aan de oostkust-westkust. Dus je zult ons niet alleen boos maken als je zegt dat hij een rapper aan de oostkust was, je zult ook 2-Pac woedend maken. Als hij terugkomt als Machiavelli, kun je maar beter op je hoede zijn.
15. Ga naar Silicon Valley en denk dat je start-up de volgende Facebook wordt
Of Apple, Google, eBay, PayPal, Instagram, Pinterest en goed, u snapt het. Onze techneuten weten wat ze doen en ze doen het goed. Mensen hier hebben een sterk gevoel voor innovatie, verleggen de envelop en spelen in op de onvoorziene behoeften van het publiek. De afgelopen vijftien jaar heeft The Silicon Valley zichzelf op de kaart gezet vanwege zijn revolutionaire miljardenbedrijven. De meeste hiervan zijn oorspronkelijk begonnen in slaapzalen en garages op de universiteit, maar zijn geslaagd vanwege hun passie, expertise en waanzinnig aantal gewerkte uren. Dus alsjeblieft, kom niet binnen met een ander generiek idee in een oververzadigde markt en denk dat je het groot gaat maken. De meeste niet.
16. Zeg dat "hella" geen woord is
"Hella" is een woord dat begon in de Bay Area en zich sindsdien heeft verspreid over de hele westkust, en mogelijk zelfs naar Mars. Het kan worden gebruikt als 'heel', 'veel' of 'helemaal'. Dus durf niet eens te beweren dat het niet is begonnen in NorCal, of de taalkundige geldigheid ervan ontkennen. Omdat, als je dat doet, we hella niet je vriend zullen zijn.
