Wees een passagier aan boord van 'Ride the Duck'
Fuck the duck: een boot / auto-hybride zo lelijk als irritant. Ze zijn verspreid over de stad als een slecht geval van griep en infecteren anders vreedzame lanen met irritante, schetterende propaganda van een kerel op een luidspreker die veel te jazzed is na zijn zoveelste kopje koffie. Wees gewoon niet een van die toeristen. Probeer eens rond te lopen in de stad of aan boord te gaan van een echte boot.
Drink Starbucks wanneer Café Zoka op slechts 10 minuten lopen ligt
Starbucks is tegenwoordig een puinhoop van verbrande bonen gemaakt door onder ervaren, over-cafeïnehoudende barista's. Alleen omdat je de tijd neemt om me mijn naam te vragen nadat je mijn bestelling hebt ontvangen voor een te dure, hoogcalorische pompoen-kruiden-latte, betekent niet dat je het goed doet. Café Zoka daarentegen distribueert professioneel fair-trade sereniteit met een verscheidenheid aan melanges die eigenlijk van elkaar smaken. Naar Starbucks gaan in tegenstelling tot Zoka is als het eten van verbrande toast terwijl je geen verbrande toast kon eten. Het is gewoon niet logisch.
Of vraag gewoon of er een Starbucks in de buurt is
Nee, er is een Starbucks in de buurt - dit is de geboorteplaats van de meest gewilde onvoldoende java-drank van de consumptiemaatschappij. Bespaar ons de onnodige vraag en Google Starbucks: zoek naar de 5000 rode pinnen geconcentreerd binnen een straal van vijf mijl van waar je staat.
Meer zoals deze 7 dingen die je zult missen als je Seattle verlaat
Krijg confronterend
We noemen het niet voor niets de 'Seattle Freeze': als je iets met een van ons probeert te beginnen, komt het alleen maar zo ver als je probeert iets te starten. We reageren op je agressieve met passief-agressieve - of soms trekken we onze kappen naar beneden en reageren helemaal niet.
Stel dat elke Seahawks-fan een fan van mooi weer is
Er zijn fans van duikstaven die Seahawks-merchandise dragen sinds je de voetbalregels zelfs kende. We hebben ons verdriet verdronken in happy hour specials, jaar na jaar, totdat we eindelijk de eeuwige glorie kregen die we vorig seizoen zo terecht verdienden. Natuurlijk, er zijn fans van mooi weer - maar nogmaals, er bestaat niet zoiets als 'mooi weer' in Seattle. Dus bezuinig ons wat. Omdat ons stadion tenminste luider is dan het jouwe.
Vergelijk Portland's Voodoo Donuts met Seattle's Top Pot Donuts
Ten eerste probeer je rundvlees op te starten, en zoals gezegd, doen we niet het hele confrontatie-gebeuren hier in Seattle. Ten tweede, donuts zijn een van die zeldzame voedingsmiddelen die gewoon moeilijk te verknallen zijn; Feit is dat zowel Voodoo als Top Pot zich schoppen met hun kleurrijke, creatieve gebakjes. Maak er dus geen onnodige concurrentie van.
Vergelijk Portland en Seattle
We zijn in een ingehouden oorlog met Portland over wie authentieker hipster is en die meer bands heeft waar je nog nooit van hebt gehoord. Eerlijk gezegd zijn we allebei geweldige steden met onze eigen geweldige functies. Capitol Hill in Seattle heeft de uber-hipster Unicorn Bar, met zijn eenhoorn taxidermie, Rainier lange jongens, jello-shots en ambachtelijke maïshonden. Terwijl Portland bands heeft die Natalie Portman leuk vindt. Dus laten we het zelfs noemen.
Klop op vitamine-R
Als je gaat drinken, kun je beter met Rainier zijn. De betaalbaar geprijsde gouden vloeistof zit boordevol Cascadiaanse hop, dus in tegenstelling tot zijn concurrenten, smaakt het niet naar verwaterde hobo pis. Dus wees niet die kerel die verschijnt met een sixer Bud of Pabst - omhels de tijden en beëindig je vitamine-R-tekort.
Plaats een foto van uw bezoek aan de Fremont Troll
De Fremont Troll is verwarrend en het is angstaanjagend. Waarom maak je foto's voor een concreet Cloverfield-monster? Ga naar de Space Needle als je een iconisch symbool van Seattle op een foto probeert vast te leggen.
